嘉宾：李梅
　　国家心理咨询师，北京建筑大学心理咨询中心主任
　　几年前的一部《裸婚时代》，令裸婚这个词红了起来。她在想，当初和他也是裸婚，两家都是外地县城的，两人在北京读完研究生留在这里，无资源、无背景、无积蓄，第一次见准公婆时，对方一分钱的见面礼都没有给。婚后的生活重心都在攒钱买房子上，她觉得自己辛苦又憔悴，最终细节打败了他们的婚姻。
　　 BQ：被房子打败的婚姻，说明婚姻真的不能只以感情为基础吗？物质对感情的磨损有多可怕？
　　L：婚姻实在很复杂，让人一言难尽。爱情和婚姻，看似是一回事儿，但似乎又不是一回事儿。当一个人在一段关系内，最需要被满足的方面可以得到满足、且超过其他关系能给予的满足感，那么个体会长久地呆在这段关系内。这些理论看似有道理，但毕竟是建构在西方的价值基础上，没有考虑过文化差异的影响。
　　有位美国的研究者曾经做过一项实验：询问在校大学生一个问题，即如果你碰到一位异性，他（她）在各个方面满足你对理想伴侣的要求，但你就是对他（她）不来电，你会愿意与之结婚吗。代表西方价值观的欧美裔学生回答“Yes”的人数不到4%，而代表东方价值观的印度裔学生回答“Yes”的人数比例要高出十倍以上。所以，婚姻到底以什么为基础，这是一个复杂的问题，受个体差异、价值观、社会文化因素等等的影响，这个答案会非常不同。也许在我看来，感情是婚姻非常重要的基础，但似乎不是惟一的基础；物质对婚姻有一定的影响，但不一定是物质磨损了婚姻，这背后也许有更深层次的原因。
　　 BQ：让婚姻一直裸下去，即时消费享乐永做租房客，是否也能成为一种方式？
　　L：这也是一种可选择的方式，如果双方都认可这种状况，裸婚也许不是问题。但如果双方的意见不一致，或者受世俗观念、外在环境的影响，那就会为两个人的关系带来麻烦。
　　 BQ：如何在这种心理安全感较差的情况下，裸婚而不裸希望？
　　L：想想我们的电视剧，以男主角和女主角非常幸福地结婚了为结局的多数是偶像剧或童话剧，而那些描述家庭婚姻生活的惊心动魄、惊险刺激的程度不亚于悬疑、枪战剧。从这一点也可以看出，婚姻只是一个转折点，只能证明在结婚的时候，双方怀着相当的诚意愿意陪伴对方共度一生。之后的结局到底怎样，并不完全由当初美好的愿望而能确定。所以我能理解，为什么有些人非常排斥裸婚，因为了解到那么多的不确定才想在最初多一点物质上的保障来添加一些信心。
　　婚姻到底能给我们什么？我们对婚姻的希望是什么？每个人心目中的答案可能是不同的。无论是什么，也许圆满的结果是：你知道自己的希望是什么，而你恰恰又选择了一段可以满足希望的关系。如果你真的是因为看中这个人、看中这段感情，那么就需要承担一定的风险。如果你对物质方面的保障比较看重，那确实需要找一个可以基本满足自己要求的伴侣。
　　 BQ：对裸婚的年轻人有什么建议？
　　L：理想化的婚姻关系也许是这样的：我有我的路要走，你有你的路要走，很幸运我们可以同路。婚姻如同一部机车，由两人共同所有，不能只会开车而不会保养。婚姻里面需要有牺牲、奉献、妥协，但更需要的是两个精神独立和完整个体间的相互协作。不仅裸婚有风险，婚姻中还有很多的其他风险因素。所以，保持适当的独立，用心保养两个人的关系，是对抗婚姻风险的良方。