方式不当危害大
　　
　　孩子在学校受到委屈后，往往会向家长求助。这个时候，家长恰当的处理态度对孩子摆脱“心罚”的阴影、建立起健全的心态至关重要。但在现实中，不少家长往往会表现出一些不当的做法：
　　●指责型。喜欢在孩子面前指责老师，和孩子一起数落老师的不是。
　　●忍耐型。心里对老师的做法不满，但因种种顾虑拒绝或害怕与老师沟通，一味要求孩子顺从老师。
　　●冷漠型。将管教的责任一概推给老师，对孩子的诉说置之不理，有时还责怪孩子惹是生非。
　　●讨好型。不管老师对错，为了孩子不受委屈，一味讨好甚至送礼给老师。
　　这些做法的害处是很明显的：
　　一般来说，老师在孩子的心目中有着较高的地位，家长的话，孩子不一定听，但是，他们会听老师的话。
　　遇到指责型家长，孩子会感到无所适从，从而导致精神上的焦虑；如果真的与老师构成了对立关系，其结果往往是老师进一步疏离孩子，或孩子以反叛者的角色行事。这样的孩子长大以后，容易出现反社会行为。
　　遇到忍耐型和冷漠型家长，孩子的心理压力无法得到有效的释放和缓解，就会转向在小团伙中寻求认同，长此以往，有可能导致更多的问题。
　　遇到讨好型家长，这样做的结果有可能在一定程度上改变老师对孩子的态度，但一旦孩子知道是因为家长讨好老师，才使自己得到老师的看重，他心目中老师和家长的形象就会大打折扣，严重的会影响他们对社会和人际关系的基本价值判断。
　　因此，作为家长，在孩子遭受“心罚”之后，切莫因不当的处理方式加剧孩子的心理损伤，以致于雪上加霜。正确的做法是——
　　
　　积极沟通：专家为您点拨
　　
　　人际的对抗，往往是因为沟通的缺乏。当你意识到孩子在遭受“心罚”时，应该尽快与老师沟通，共同寻找原因，尝试解决方法。只要家长沟通时注意一定的技巧，老师会感谢您的配合的。
　　●当面与老师坦诚交流
　　千万不能带着满腔怨气地去找老师，满脑子想着给孩子讨个说法。这样的谈话一开始就处于紧张的气氛中，不会有好结果。家长的开场白最好这样：“老师，孩子告诉我一件事，您能不能跟我谈谈事情的经过？”这种开场白显示出家长的坦诚，容易为老师所接受，为进一步交流打下良好的基础。
　　●利用电话进行沟通
　　如果家长很忙，抽不出时间与老师当面交谈，也千万不能就此把事情放到一边。见不了面，打电话也是个可以尝试的方式。
　　拨打电话之前，家长应事先列出事情的重点，把事情的经过、后果以及意见简明扼要地梳理一下，不要在电话里说一大堆还没把事情说透。当然，简明扼要并不等于“偷工减料”，家长应尽可能多地给老师传达信息，这样有助于老师做出正确的判断，找出有效的解决办法。
　　●给老师写个纸条
　　一般情况下，老师都喜欢家长写纸条谈一谈孩子的事。写纸条至少有两个好处：
　　１．可以把事情说得清清楚楚，并把这些信息长久地保留下来，便于老师反复阅读研究，从而做出客观正确的判断。
　　２．双方都可以冷静地处理问题。如果说打电话或见面时容易激动，一些不该说的话也可能会说出来，那么写纸条就不会这么唐突。
　　在与老师沟通时，家长应主动向老师介绍孩子成长的一些背景情况，帮助老师深入地了解自己的孩子，并对老师的教育行为提出中肯的意见，向老师说出自己的希望。
　　在沟通的过程中，无论与老师存在多大的分歧，家长都要注意尊重老师。一般来说，老师对孩子并不会真的就存有恶意，多数都是在方法上处理不当而已。如果家长不尊重老师，就会伤害到他的自尊，在这种情况下，他也许不会有意报复孩子，但在日常教学生活中，会不自觉地把对家长的愤怒带出来，发泄到孩子身上。孩子都很敏感，老师对他一点点的不热情，就可能令他受到严重的心理挫伤。同时，家长尊重老师，老师也会尊重家长，对家长的意见就会认真考虑，尽心教育好您的孩子。
　　
　　对症下药：家长给您支招
　　
　　除了积极与老师沟通外，家长也可针对孩子出现的不同情况，在家庭内部采取救治措施。如果方法得当，会收到很好的效果。
　　
　　同同家长：
　　在一次数学公开课上，一向成绩优秀的女儿因为紧张没有答出老师提出的问题。从此以后，老师对她的态度明显冷淡了。她觉得自己很“丢人”，是个“废物”，老师和同学肯定都看不起她了。
　　我大学时学过一些儿童心理学，据我分析，女儿的这种情绪状态可能主要源于她的过分敏感和脆弱，经不起一点点打击，再加上老师不当的态度，就使她全盘否定了自己，失去了自信。我知道，在这时候，鼓励她认清自己，排除自己的不合理想法是最重要的。
　　于是，我和孩子坐在一起，历数了她的种种优点，以及读书以来所取得的优异成绩，让她知道，她一直是我的骄傲。我对她说：“你是这么一个优秀的孩子，怎么可能因为一个问题回答不出来就成了废物呢？”接着，我专门就女儿所谓“丢人”等想法与她进行辩论。在辩论过程中，我不断地向他提问题，对她的这种想法发出质疑。我问他：“是否别人都可以有受挫折的时候，而你不能有？”、“你觉得同学看不起你，你有什么证据吗？你同他们交谈过吗？”等等。这样，女儿逐渐认识到自己的想法是不合逻辑的、站不住脚的。最后，她终于接受了我的意见，改变了对自己的看法，重新拾回了自信。
　　点评：同同家长不愧是学过儿童心理学的。她准确分析出孩子产生问题的原因，并采取了鼓励加诱导的方式，让孩子对自己有了正确的认知。这一招对于那些平时表现不错，因为一些特殊原因而遭到老师漠视的孩子来说是很有效的。
　　但同同家长以后更应注意的是，在孩子成长的道路上应多对她进行一些挫折教育，以改善孩子过于敏感和脆弱的心理状态。
　　
　　书民家长：
　　有一天书民放学回家后告诉我说老师骂他懒。我问他老师为什么会这样说他。他赌气地说：“我也不知道，我又没做错什么。”当时我没有再说什么。
　　吃完饭后，书民主动收拾碗筷，我适时地说了一句：“你这么勤快，老师怎么会说你懒呢？你今天是不是做了什么事，老师才会这么说？我觉得你一直都是爱劳动的好孩子啊。”书民听到我表扬他，主动对我说，老师骂他是因为班里打扫卫生时他跑出去踢球了，但他根本不知道要搞卫生。我对他说：“你明天上学去对老师解释清楚，向老师道个歉，老师会原谅你的。”
　　第二天孩子放学后，见到他一脸的灿烂，我知道问题解决了。
　　点评：孩子因老师言辞上的责备而受到心理损伤时，家长应想办法弄清事情的原委。书民的家长在没有弄清原因之前先是采取了冷处理方式，弄清原因之后又鼓励孩子主动与老师沟通，这是很值得借鉴的方法。
　　进一步的建议是，书民家长最好找机会和老师开诚布公地谈一谈，肯定老师对孩子的教育，但希望老师不要轻易地对孩子做出负面评价。一般来说，老师有时只不过一时情急才说了一些不恰当的话，只要您态度诚恳，老师是可以接受您的建议的。
　　
　　靓靓家长：
　　有一次孩子放学回家后一脸的不悦。到吃饭时才气鼓鼓地对我说：“水在100℃以上就会变成气，可今天班主任在堂上说要请父母用500℃以上的开水消毒一下饭盒，我和老师争了一句，老师还不高兴地说就我懂得多。你说是我错了还是老师说错了？”我有意反问道：“你是相信老师还是相信你自己呢？老师会错吗？”孩子犹犹豫豫地不敢回答。我没有催孩子，而是说，如果没有把握，妈妈就和你一起查证一下吧。我给他找来《十万个为什么》来确证问题的答案，还让孩子给他最崇拜的一位在中大教物理的老师打了个电话，向他询问这个“幼稚”的问题。那个老师很认真地详细为儿子讲清了道理。在大量的证据下，儿子确信老师说错了。
　　正在孩子得意于自己的“胜利”时，我接着对他说，老师错了，并不一定意味着老师没水平，知识是无穷无尽的，老师也是一个普通人，不可能什么都懂，老师会犯错一点不奇怪，任何人都会犯错，关键是你自己是否会多动脑子。自己动了脑子，就不会受别人错误的影响。孩子认真地点了点头。
　　点评：孩子敢于向老师的权威挑战，这是好事情。但这往往会使老师觉得面子上过不去，而对孩子出言不逊。当孩子因这种原因遭到老师的嘲讽后，家长不应一概对老师进行否定，否则孩子以后就很难再听老师的话了。这位家长的做法十分恰当，她既鼓励了孩子敢于挑战权威的意识，又让孩子认识到，老师也是普通人，也会犯错误，从而维护了老师的尊严。
　　
　　昊天家长：
　　有一天当班干部的儿子回来眼圈红红的，说老师今天莫名其妙地骂了他，说他能力不够，事事都向老师汇报。细问之下，原来是老师今天正在处理班上两个学生打架的事，他过来问老师什么时间安排大家搞卫生，老师就说了他。
　　我对孩子说：“设想一下你是老师，班里有同学打架了，会不会很焦急？”他点点头。“如果你在处理一个很棘手的问题的时候，别人拿很小的事情来打扰你，你是否会发火呢？”孩子沉默了。
　　我接着说：“老师也有情绪不好的时候，也有着急上火的时候，我们不能对老师太苛求，不是吗？”在我的引导下，孩子终于对老师的批评释怀了。
　　点评：这位家长在孩子遭受老师不考虑方式的指责后，十分注意培养孩子的同理心和宽容心，创造情境让孩子亲身体会老师的难处，教孩子学会站在他人的角度考虑问题和处理问题，有效地化解了孩子对老师的抱怨情绪。这种方式很值得家长朋友参考。