全家人约好周末去公园，快到周末时，女儿因为一点小事闹了脾气，便说“我不去了，你们三个人去好了。”到了周末，她却开始兴冲冲地做各种出门的准备，我问她：“你不是说不去了吗？”她有点不高兴地说：“我当然要去！”
　　女儿爱使性子不是一天两天了，而研究调查也表明90%的孩子都或多或少有这样的任性表现，父母究竟该怎么应对呢？对于孩子爱使性子，家长或许会认定是性格使然，实际上，这只是孩子成长过程中形成的“行为习惯”。面对这种行为习惯，家长一旦处理不当，会误导孩子的沟通方式。
　　我知道，当女儿说不想去时，只是想让父母知道她不高兴了。但没有比这更好的沟通方式表达不满吗？当然不是。在这个时候，为了纠正孩子的行为，父母绝不能姑息。因为一旦发现使性子可以达成目的，孩子便会逐渐丧失与人打交道的分寸，无法树立与人交往时该有的合理界限。
　　7到14岁，正是孩子自我意识定性的关键。父母不能将“糖块”与“棍棒”一起用，而应该是“有糖块”和“没有糖块”来区别对待。假设孩子用使性子的方式表达情绪，妈妈不能像孩子一样也立马“使性子”——“好，你不去算了。”而要用温和的语气问孩子：“你确定了，是吗？”如果孩子立刻道歉说：“啊，妈妈，对不起，不是这样的”，便可以原谅孩子，不过这仅限于孩子马上道歉的情形。
　　如果孩子继续使性子，满脸不高兴地说：“对，我不去。”这说明孩子认定父母已在自己的掌控范围之内了，遇到这种情况，有的妈妈可能会对孩子连哄带劝，其实，这时应该让孩子知道“耍脾气也没有用”，大人要平静地对孩子说：“那你就一个人待在家里吧！”当这样实施后，孩子自然会注意自己的言行，改掉使性子、说气话的坏习惯。
　　最不可取的做法是，当天快要出门时，孩子道歉说：“妈妈对不起，我还是决定和大家一起去！”而妈妈竟然答应了孩子的请求，这种处理方式就表明父母已经输给了孩子。然而处理这一问题的关键正在于，要让孩子真正体会到这种痛苦的经历——不是要对孩子进行体罚的意思，而是要让孩子体会到单单只有自己没去的失落感，要让孩子知道闹脾气必然有所失。
　　父母只需要让孩子知道，是因为他说的话才使他失去了和大家一起外出的机会，即是输掉“糖果”。
　　如果一次经历就让孩子产生改变是比较理想化的，但现实中的育儿并没有这么简单，当这样的情形再次发生时，妈妈只需要漫不经心地说一句：“这样啊，那好吧。”就会让孩子感到事情不妙，即使妈妈不去催促与指导，孩子也会主动反省。
　　有时，孩子也不清楚自己為什么会闹脾气，其实即便是成年人，也会控制不住说一些过分的话。但是，如果不让孩子从小学会对自己的言行负责，他会误以为“就算使性子也不会有什么损失”。在成人世界，使性子的行为是无法适应现实社会的，这样做只会让周围人对你敬而远之，而你自己也会觉得无论生活还是工作都越来越没意思，于是，便会“完全陷入使性子的模式”，索性破罐子破摔。
　　教育过程就是锻炼孩子不断成长，家长要在这个过程中逐步帮助孩子养成对自我言行负责的习惯。慢慢地，当孩子说了过分的话时，他自己便会觉得过意不去，知道必须要为自己所说的话负责，这对孩子而言就是一次很棒的成长和进步。所以要记住，孩子开始使性子的时候，正是你帮孩子改掉坏习惯的好机会。