和大路在一起的那一年,我刚刚进入大学。学校把新生的系别打乱了,编成一个个的连队,进行军式训练。我和大路被分在一个连队里,大路是体育系的,不知道是不是我历来对像易建联那样高高瘦瘦,学体育的男生有特别的好感,总之,看着大路大块头的身影在最前排晃来晃去,我的心就动了。
　　大路也是在那场军训里注意到我的,他说每次走正步,我的马尾辫都像钟的下摆,左一下右一下,特别可爱。和大路一起军训的哥们儿私下里都叫我小辫子,寝室里的夜间卧谈会上,小辫子常常是他们嘴里的主题。大路深深懂得先下手为强后下手遭秧的道理,所以在军训后不久,在他的热烈追求下(或许因为我心里早对他有好感,他给了我白水,我也当成了果汁。)我的代号由小辫子变成了大路的女友。
　　起初,这一段恋爱是甜蜜的,和所有的恋爱一样,卿卿我我,你浓我浓,那真是我活到这么大岁数,感觉到最快乐的时光。大路是个特别感性的人,喜欢浪漫,愿意对我挖心掏肺地好。我在大学里的第一个生日,大路瞒着我,花了他一个月的生活费为我买了一款我心仪已久的数码相机,接下来的大半个月里,大路不是和他的朋友蹭饭吃,就是吃一块钱一袋的方便面,身材那么高那么壮的大路,运动量那么大的大路,却过着食不裹腹的生活,我都不知道他是怎么熬过来的,就是现在想起来,我还会觉得特别揪心。后来,过去了许久,他才把这件事情告诉,我听得又气又感动,大路抓着我的手说,小辫子,只要你要,我愿意把命都给你。
　　这是一句多么动人的承诺啊,这在我看来大约代表着一个男孩子对喜欢的女孩最重的承诺了吧,生命这么宝贵的东西都可以给你,那代表着他在向你承诺全部。可,我还没从这承诺中回过神来,我就发现,原来大路说的这话是真的,他是真的什么都能做的出。
　　就是在那个承诺后的不久,刘一奇来学校看我。高三的时候学习压力大,未来是个不定数,心里面常常会有矛盾,纠结,还有那些可能自己都感觉到莫名其妙的想法,所以那个时候总是想找人聊聊,没别的目的,就是想把这些心里的压抑发泄出去,刘一奇就是我在这个时候认识的。那时候,他也是高三,我们相约要在彼此上了大学以后见面,因为我们在这段人生中最迷惑最狼狈的时候相互温暖过。我承认,这个约定是有些暧昧的,可是那个时候是我们最脆弱的时候,说出来这样的话也是有特定背景的。因为本就觉得没什么的我,把一切都坦然地告诉了大路,可是这些被大路知道了以后却不依不饶,他先是像盘查犯人一样盘查我的过去,在哪个学校读的书,读书的时候班里有几个男生,QQ、MSN、邮箱的密码都是什么。尽管我再三地跟大路说,我们没有什么,但是大路不说不信,也不说信,样子特别深沉特别可怕。我真的没想到那么高大的大路原来心眼儿这么小,这让我觉得有点儿失望。我向死党抱怨大路,死党说这是大路心里有我的表现,若不是因为太在乎也不会如此。我转念一想,也对,大路平时对朋友都很大度,可能我们把这份情看的太重了吧,所以不想有一些瑕疵掺杂在其中。这之后,我几次哄大路,虽然我并不认为我有什么错,因为第一我和刘一奇真的没什么,第二,就算是有什么,那也是过去的事情了。但是我觉得两个人相处,总得有一个人先让步,既然大路这一切都是因为爱我,我应该做这个让步的人。可是大路却对我让步既不表示接受,也不表示排斥,还是一副阴阳怪气的样子,弄得我很是没趣。后我也干脆不做无用功了,心想也许大路只是一时回不过神来,过一段时间就会好了。
　　可是哪想到,大路不但没好,竟然还偷偷登录我的QQ!那天因为和大路闹别扭,我躲在寝室里上网。刚刚登录QQ不久,就提示QQ因为在其他地方登录,被迫下线。开始我以为有人盗号,后来的连续几天里,竟然连连发生这样的情况,而QQ密码并没被盗。我一下子想起来在大路的逼供下,我把QQ密码过告诉了他。气愤至极的我,打电话给大路。大路竟然也不辩驳,坦白招了。他还理直气壮地说,就是想看看我在和谁聊天。我真的没想到大路会这样!不就是一个之前什么也没发生,之后也不会发生什么的网友吗?!为了这事闹得天翻地覆也就算了,现在竟然竟然还要在暗中监视我!两个人在电话里越吵越烈,大路竟然在电话里大喊大叫地问我,你到底还是不是处女?听到这句话,我的眼泪奔涌而出,那个在我心里像一座山一样可以依靠的大路,那个像我的保护神一样的大路,竟然会问出来这样的话。我泣不成声地在电话里说:我们分手吧。
　　那之后,我在寝室里躺了两天,那两天里我滴水未尽,我真的想不出在我心里那个爱我爱得像生命一样的大路,怎么就说出来那样的话。第三天夜里十二点,我隐约听到楼下有歌声,越来越大,同寝室的姐妹们也被吵醒了,推开窗户一看,竟然是大路。大路看我站在空前,大声冲着我喊:对不起,小辫子原凉我!我看周围有越来越多的脑袋伸出窗外,为了不影响别人的休息,我立刻下了楼。刚一到楼下就看到大路醉得通红的脸,一股酒味扑鼻而来。为了怕我们影响别人,我把他拉到了学校的操场上。开始是大路一直在说话,翻来覆去是他如何地爱我,等到他终于有停下来的间歇,我跟他说,大路,我们俩不合适的,你的性格太过急躁,而我想要的是一个可以依靠的肩膀。我的话大路不听,又是顾着自己说,看我根本没有想要原谅他的意思,便越说越急,说到激动处竟然一拳打在一棵树上,血顺着大路的手淌下来,看得我心里直发颤,我让他和我去医院包一下,他竟然扑通一下跪在我的脚下,央求我原谅他,他说他不能没有我。看着他的手,看着他痛苦的样子,我只能流着眼泪点头。
　　这以后,大路虽然和我恢复了恋爱的关系,可总觉得心里有点儿别扭,别扭在哪儿,我说不出。大路对我是一如既往的好,也不再偷上我的QQ了,可我总觉得有点儿怕他,怕他什么呢?我也说不出,只是偶尔脑子里就会闪过大路在操场边血流满手的画面,惊心动魄。
　　那以后,我竟然又发现了大路另一个问题,他喝酒,而且每喝必醉。之前,他也是喝的,和他那些哥们儿,我还常常在旁边陪着他,带着爱意看他和朋友们侃大山,偶尔要醉了,我便要提醒他,他也是听的。可是时间久了,我发现他自己无法控制自己喝酒的量,也不允许我控制。每每我刚要提醒他,他便对我瞪眼睛,有时候甚至会骂出脏话,为这事儿,我们没少吵架,可是事后大路的认错态度非常好,而且,还要给我讲一定要在他的朋友们面前给他面子的大道理。前些天,大路过生日,我和他去学校对面的一个小饭店一起庆祝。那天,大路又喝多了,临走时发现手机没了,他便质问是不是饭店里的服务员拿了。服务员也是个男生,年轻气盛,两个人便吵了起来。我一直在旁边劝大路先找找看,他不听不说,还反过来骂我帮着外人。我气得不想管他,可是一想今天是他生日,他又喝多了,便央求他先跟我回去,谁想,他越吵越凶,竟然抓起桌上的啤酒瓶子就要向服务员砸。那天,饭店的老板找来了学校的保卫处才强行把大路带回了学校。饭店的老板一直跟我说,他们既没机会拿也不可能拿他的手机,因为觉得大路还是个孩子,所以才没报警,我对老板千恩万谢。第二天,醒了酒的大路在自己的枕头底下找到了手机,可他说起这事儿的时候竟然轻描淡写,像什么事情也没发生一样。
　　也许真的是吵架吵得多了成了习惯吧,我发现自己真的对吵架已经有点儿漠然了,原本那种撕心裂肺想要分手的冲动竟然已经没有了。我知道,大路对我是好的,就像他说的,可以拿命来对我好,可是大路狰狞可怕的样子也会时常跳出来,我只是想问,这个世界怎么就根本没有完美的男生?
　　
　　你接受的范围有多宽
　　小容,从你的叙述来看,你的男友是个非常感性的人,对一个人好,便是好得彻底和无保留,可也正是因为这样,他的性格中又同时存在了冲动,敏感,暴躁等等缺点。就像你在信的结尾感叹的那样,这个世界怎么就找不到完美的男生?是的,任何人身上都会有的缺点,理性的不浪漫不多情,感性的又对待事情缺乏理智,只任大脑中第一反应的出现就冲动行事,所以想要找一个十全十美的男生那的确是不可能的事儿,不过,所谓的不完美也一定是有一个限度的,这个限度的标准就是以你能接受的为基础。
　　怎么去衡量这个基础呢?先让自己与他的关系保持一段时间的冷静期,尽量避开他的热情,这样,你就能在一个相对客观的环境下去想问题了。首先要想想,他这样的人就属于冲动性格型,在以后的日子里他不仅不会改变,而且还可能愈演愈烈,这样的缺点是你能够接受的范围吗?要知道,人人都不完美,但我们之所以还能在这个世界上找到爱人,因为对方的缺点都在我们能接受的范围内。把这个范围想好了,你就能自己给自己答案了。其次,再想想他对你的好是否能抵得过这个缺点呢?在你的心里,一定会有一个天平来评判孰轻孰重,一量,答案自己也就出来了。
　　慎重吧,爱情需要的不仅仅是风花雪月,更需要理智和自我。