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芥 末
买房“赠礼”
趁着现在房价下跌，我和男友准备抓紧时间把婚房搞定，因此，有时间就跑到各个楼盘忙看房。一进楼市才发现，现在的开发商真是八仙过海各显神通啊，各种促销手段轮番上阵，有在人体上做广告的，有举着牌子满世界招揽生意的，最夸张的，则是那些千奇百怪的卖房标语。
一家楼盘的标语这样写道：“不能给她一个名分，就送她一套房子！”看着那迎风招展的横幅，得意忘形的15个字，我气得七窍生烟，这不是明目张胆搞家庭破坏，鼓励男人养小三吗？咱还没领证呢，就和小三杠上了，伤不起呀。见我愤愤不平，男友赶紧把我往别处拽：“放心吧，我名分房子都给你，咱换一家买！”
第二家的标语更雷人，直接打出了“买房子送老婆！”男友瞪大眼睛，像穿越而来的古人，失声尖叫：“天啊，有这等好事？”忙不迭地跑去问售楼小姐，买套房子真的送个老婆吗？不怕告你贩卖人口？售楼小姐坦然作答：我们的意思是，买房子送给老婆啊！靠，跟顾客玩文字游戏呢。这回，不等我发表意见，男友已经坚决地打了退堂鼓：这么不诚信的开发商，说啥也不能买他家的房子！
强打精神继续看房，现如今房子成堆，不信就买不到一个合适的。这回，我们看中了一个黄金楼盘，地段好，环境好，上班近，价格还不贵。这下捡到宝了，我喜滋滋地正准备订房，男友忽然拉住我的胳膊，嘴里还嚷嚷着：“太晦气了，这不是咒人早死吗？”我莫名其妙，好好地怎么又不能买了呢？他气咻咻地用手一指，只见房前几个大字熠熠闪光：“买房送墓地，一生置业一步到位！”
湖北 闫莹莹
陈 醋
促销靠“拆”
同事老刘的老婆孙玲下岗了，托关系在郊区路边盖了间简易房，专门卖鞋子。现在的生意不好做，从老刘的面部表情就可以看出不景气。
这天，我想买双鞋子，为了照顾老刘家的生意，特意多跑了几里地，到他家店里去买。大老远，我就看到店面房子的墙上写着一个大大的带圈儿的“拆”字。我心想，真是屋漏偏遇连阴雨，本来生意就不好，这房子要是再一拆，岂不是血本无归吗？
近前，店门上写着“本店即将拆除，所有商品亏本处理”。等进店一看，来捡便宜的人还真不少，老刘老婆一个人都有点忙不过来。我看中了一双鞋子，试了试，正合适。我便排队等着交钱，好一会儿才轮着。老刘老婆让我把钱拿着。我说：“你们已经够倒霉的了，哪能不收钱呢？我也帮不上什么忙，就买你一双鞋吧。等明天我让你嫂子也来买一双。”她说：“鞋子本来就是赔本卖的，你非要给钱，那我就收下了，也不能给你打折了。”
我带着鞋子回了单位，见到老刘，忙安慰说：“你看你，店都快要拆了，你也不跟哥们儿说一声，万一能帮上你呢。你想开点，反正这生意本来就不好。”老刘说：“没事儿。谢谢你惦记了。”
大家一听说老刘家的鞋店要被拆掉，第二天，都过来买货，想帮衬一下。突然，同事老赵问：“这拆房子的事儿是归城建局管吧？”大家说：“对啊，你那里有熟人吗？”老赵说：“我表弟刚调过去当局长了，我打电话看能通融下不能。”大家一听，都催老赵快打。可老刘却制止说：“我这是违章建筑，拆就拆吧，咱不能搞特殊。”老赵说：“什么违章不违章的，领导说违章就违章，领导说合法就合法。”说着，掏出了手机翻号码。
这时，老刘一把夺过老赵的手机，难为情地说：“赵哥，这个电话不能打。那个‘拆’字是我自己写上去的。原来鞋子怎么打折都没有人买，我一写‘拆’字，天天供不应求呢。”
河南 张晓峰
辣 椒
给猪退款
朋友开了家性保健品商店，生意一直很火。我失业在家无所事事，就在朋友的劝说下，也开了一家这样的小店。
小店开张以后，逐渐有了顾客，为了显示店铺的信誉，我专门在店铺门窗显眼的位置贴上“无效退款”、“假一赔十”的标语。但是从开店以来没有一个来退货的，更没有发生一起和商品质量有关的纠纷。
一次和朋友喝酒，谈及此事，我本想对自己的经营管理自夸一番，没想到朋友先是不屑一顾地轻笑几声，然后对我说：“你难道就没想到，买这类东西的都是三四十岁以上的男士女士，买完不见成效，谁好意思说没有疗效要退货呢？”我听完这才恍然大悟。此后，“无效退款”“假一赔十”的标语依然贴着。但我心里明白，不会有人来无效退款的，更不会让我假一赔十的。
有一天，店里来了一个四十出头的女士，把一大包“伟哥”往柜台上一扔，说：“你卖的伟哥没效果，给我退货。”我心想难道是这批货质量出了问题？但随即我就想：即使货有问题，她怎么好意思来找呢，何况是个女的。于是我不怀好意地对她说：“怎么没效果呢？是不是你老公身体欠佳啊？”
我原以为她会不好意思，没想到她把脸一沉，大声对我说：“我是开猪厂的，给种猪用了这个根本不起作用！”我哑然，乖乖地给这个女人退了款。
辽宁 申者
蒜 汁
特殊顾客
老爸退休后在路边摆了一个水果摊，专卖橘子，为了方便顾客购买，老爸把橘子分成两类，一类是酸的，一类是甜的。
星期天，因为买橘子的人多，老爸就让我去帮忙。这时，远处走来一位五十多岁的男子，老爸看见了，立即把酸橘子全都拿到货架下面藏了起来。我有些奇怪，问老爸为什么。老爸说这是一个特殊的顾客，叫我千万不要多说话。
那位男子到了跟前，老爸连忙向他打招呼。男子随手拿起一个橘子问是啥味的，老爸对他说：“这橘子可甜了，多买点吧。”没想到那人男子听完，立即把脸一沉，对老爸说：“甜的多没滋味，我就想买酸的。”老爸一听，立即说：“酸的在这里呢，你尽管尝，保证酸得够味。”说完就把酸橘子拿了出来。那位男子连尝都没尝，二话没说，一下子买了十多斤走了。
男子走后，我问老爸这是怎么回事。老爸告诉我说，这个人以前和自己是一个单位的，脾气特别倔犟，喜欢抬杠，你说东他偏说西，你给他甜的他就偏要酸的，这么多年来早摸清了他的脾气。对待这个特殊的顾客，想卖他什么东西，摸着他的脾气来就好。说着，老爸嘿嘿笑了笑。
我知道老爸笑的含义，酸的橘子相对不好卖，这下逮个大主顾。不过，我想了想，问老爸：“如果刚才你把酸的和甜的都摆在上面会是什么结果呢？”老爸笑着说：“那他就不会买橘子，一定会大喊着要买鸭梨了！”
辽宁 申国强
责编/王深
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买房“赠礼”
趁着现在房价下跌，我和男友准备抓紧时间把婚房搞定，因此，有时间就跑到各个楼盘忙看房。一进楼市才发现，现在的开发商真是八仙过海各显神通啊，各种促销手段轮番上阵，有在人体上做广告的，有举着牌子满世界招揽生意的，最夸张的，则是那些千奇百怪的卖房标语。
一家楼盘的标语这样写道：“不能给她一个名分，就送她一套房子！”看着那迎风招展的横幅，得意忘形的15个字，我气得七窍生烟，这不是明目张胆搞家庭破坏，鼓励男人养小三吗？咱还没领证呢，就和小三杠上了，伤不起呀。见我愤愤不平，男友赶紧把我往别处拽：“放心吧，我名分房子都给你，咱换一家买！”
第二家的标语更雷人，直接打出了“买房子送老婆！”男友瞪大眼睛，像穿越而来的古人，失声尖叫：“天啊，有这等好事？”忙不迭地跑去问售楼小姐，买套房子真的送个老婆吗？不怕告你贩卖人口？售楼小姐坦然作答：我们的意思是，买房子送给老婆啊！靠，跟顾客玩文字游戏呢。这回，不等我发表意见，男友已经坚决地打了退堂鼓：这么不诚信的开发商，说啥也不能买他家的房子！
强打精神继续看房，现如今房子成堆，不信就买不到一个合适的。这回，我们看中了一个黄金楼盘，地段好，环境好，上班近，价格还不贵。这下捡到宝了，我喜滋滋地正准备订房，男友忽然拉住我的胳膊，嘴里还嚷嚷着：“太晦气了，这不是咒人早死吗？”我莫名其妙，好好地怎么又不能买了呢？他气咻咻地用手一指，只见房前几个大字熠熠闪光：“买房送墓地，一生置业一步到位！”
湖北 闫莹莹
陈 醋
促销靠“拆”
同事老刘的老婆孙玲下岗了，托关系在郊区路边盖了间简易房，专门卖鞋子。现在的生意不好做，从老刘的面部表情就可以看出不景气。
这天，我想买双鞋子，为了照顾老刘家的生意，特意多跑了几里地，到他家店里去买。大老远，我就看到店面房子的墙上写着一个大大的带圈儿的“拆”字。我心想，真是屋漏偏遇连阴雨，本来生意就不好，这房子要是再一拆，岂不是血本无归吗？
近前，店门上写着“本店即将拆除，所有商品亏本处理”。等进店一看，来捡便宜的人还真不少，老刘老婆一个人都有点忙不过来。我看中了一双鞋子，试了试，正合适。我便排队等着交钱，好一会儿才轮着。老刘老婆让我把钱拿着。我说：“你们已经够倒霉的了，哪能不收钱呢？我也帮不上什么忙，就买你一双鞋吧。等明天我让你嫂子也来买一双。”她说：“鞋子本来就是赔本卖的，你非要给钱，那我就收下了，也不能给你打折了。”
我带着鞋子回了单位，见到老刘，忙安慰说：“你看你，店都快要拆了，你也不跟哥们儿说一声，万一能帮上你呢。你想开点，反正这生意本来就不好。”老刘说：“没事儿。谢谢你惦记了。”
大家一听说老刘家的鞋店要被拆掉，第二天，都过来买货，想帮衬一下。突然，同事老赵问：“这拆房子的事儿是归城建局管吧？”大家说：“对啊，你那里有熟人吗？”老赵说：“我表弟刚调过去当局长了，我打电话看能通融下不能。”大家一听，都催老赵快打。可老刘却制止说：“我这是违章建筑，拆就拆吧，咱不能搞特殊。”老赵说：“什么违章不违章的，领导说违章就违章，领导说合法就合法。”说着，掏出了手机翻号码。
这时，老刘一把夺过老赵的手机，难为情地说：“赵哥，这个电话不能打。那个‘拆’字是我自己写上去的。原来鞋子怎么打折都没有人买，我一写‘拆’字，天天供不应求呢。”
河南 张晓峰
辣 椒
给猪退款
朋友开了家性保健品商店，生意一直很火。我失业在家无所事事，就在朋友的劝说下，也开了一家这样的小店。
小店开张以后，逐渐有了顾客，为了显示店铺的信誉，我专门在店铺门窗显眼的位置贴上“无效退款”、“假一赔十”的标语。但是从开店以来没有一个来退货的，更没有发生一起和商品质量有关的纠纷。
一次和朋友喝酒，谈及此事，我本想对自己的经营管理自夸一番，没想到朋友先是不屑一顾地轻笑几声，然后对我说：“你难道就没想到，买这类东西的都是三四十岁以上的男士女士，买完不见成效，谁好意思说没有疗效要退货呢？”我听完这才恍然大悟。此后，“无效退款”“假一赔十”的标语依然贴着。但我心里明白，不会有人来无效退款的，更不会让我假一赔十的。
有一天，店里来了一个四十出头的女士，把一大包“伟哥”往柜台上一扔，说：“你卖的伟哥没效果，给我退货。”我心想难道是这批货质量出了问题？但随即我就想：即使货有问题，她怎么好意思来找呢，何况是个女的。于是我不怀好意地对她说：“怎么没效果呢？是不是你老公身体欠佳啊？”
我原以为她会不好意思，没想到她把脸一沉，大声对我说：“我是开猪厂的，给种猪用了这个根本不起作用！”我哑然，乖乖地给这个女人退了款。
辽宁 申者
蒜 汁
特殊顾客
老爸退休后在路边摆了一个水果摊，专卖橘子，为了方便顾客购买，老爸把橘子分成两类，一类是酸的，一类是甜的。
星期天，因为买橘子的人多，老爸就让我去帮忙。这时，远处走来一位五十多岁的男子，老爸看见了，立即把酸橘子全都拿到货架下面藏了起来。我有些奇怪，问老爸为什么。老爸说这是一个特殊的顾客，叫我千万不要多说话。
那位男子到了跟前，老爸连忙向他打招呼。男子随手拿起一个橘子问是啥味的，老爸对他说：“这橘子可甜了，多买点吧。”没想到那人男子听完，立即把脸一沉，对老爸说：“甜的多没滋味，我就想买酸的。”老爸一听，立即说：“酸的在这里呢，你尽管尝，保证酸得够味。”说完就把酸橘子拿了出来。那位男子连尝都没尝，二话没说，一下子买了十多斤走了。
男子走后，我问老爸这是怎么回事。老爸告诉我说，这个人以前和自己是一个单位的，脾气特别倔犟，喜欢抬杠，你说东他偏说西，你给他甜的他就偏要酸的，这么多年来早摸清了他的脾气。对待这个特殊的顾客，想卖他什么东西，摸着他的脾气来就好。说着，老爸嘿嘿笑了笑。
我知道老爸笑的含义，酸的橘子相对不好卖，这下逮个大主顾。不过，我想了想，问老爸：“如果刚才你把酸的和甜的都摆在上面会是什么结果呢？”老爸笑着说：“那他就不会买橘子，一定会大喊着要买鸭梨了！”
辽宁 申国强
责编/王深
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