你怎么又饿了
　　某餐馆大堂有一八哥，能说会道，非常有灵性。
　　客人进门，八哥说：“欢迎光临！”
　　客人出门，八哥说：“欢迎再来。”
　　一顾客就餐后刚出了门，又想再看看那只八哥，于是转过身来向八哥走去，这时只听八哥大声说：“你怎么又饿了！？”
　　
　　裸体的原因
　　一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画。
　　她挑来挑去，总是不满意。
　　她对画商说：“画家画的女人，为什么多是裸体的？”
　　画商说：“因为服装流行更新太快，穿了衣服，过几个月不流行了，画就卖不出去了。”
　　
　　富狗的眼睛大
　　一位男人在宠物商店买了一只狗看门。
　　几天后，他带着狗气势汹汹地去找宠物商店的老板，说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元，可它连吭都没有吭一声！”
　　老板不以为然地回答道：“你不知道，这条狗以前的主人是千万富翁， 300元钱它根本不放在眼里。”
　　
　　女秘书有了
　　公司店庆，让员工抽奖，奖品很多，许多人都摸到礼物非常高兴。
　　总经理走来问他的女秘书有没有得奖，女秘书很失望地说：“还没有啦！”
　　几分钟后女秘书很幸运地摸到总经理提供的特奖，她很兴奋地跑到总经理身边，撒娇地说：“总经理，我有了！是中你的奖唷！”
　　总经理夫人：“啊？”
　　
　　搭配销书的技巧
　　一先生问书店女售货员：“有《女人是男人的奴隶》这本书吗？”
　　女售货员说：“当然有，不过要搭配《男人是猪》那本畅销书。”
　　
　　书也要配对卖
　　男主人刚刚离开家去上班，一位沿街卖书的推销商就去敲他家的门。
　　女主人把门打开了。
　　推销商说：“我相信你一定需要买这本书来参考。”
　　“什么书？”
　　“《丈夫夜归借口五百种》。”
　　“我要这本书做什么？”
　　他答道：“我刚卖了一本给你的先生。”
　　
　　没读过
　　药剂师走进一个书店，随手从书架上拿起一本书，问书店老板：“这本书有趣吗？”
　　书店的老板认识这位药剂师，他回答道：“不知道，没读过。”
　　“天啊！你怎么能卖你自己都没读过的书呢？”
　　“难道你能把你药铺里的所有药都尝一遍吗？”
　　
　　已经剃去一边了
　　理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去了一边。
　　理发师问：“您的眉毛是否要留？”
　　客人：“要留！”
　　理发师：“唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！”
　　
　　餐厅不能自带饮料
　　一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐，这时孩子哭闹，女人赶紧撩起衣服。服务生过来制止。
　　妇女大怒：“难道这也不行吗？”
　　服务生答：“露胸可以，但是不能自带饮料。”
　　
　　沙漠加油站的广告
　　进入沙漠区之前的小镇上，第一家加油站站前的巨型广告版上写着：此去即是沙漠地区，除本站外，您举目所见的其它加油站皆为海市蜃楼，务请即刻加满油箱以策安全。
　　
　　我却睡不踏实
　　一女顾客在一家壁纸店里抱怨说：“我丈夫夜里总是睡不踏实。”
　　老板说：“您可以买森林图案的壁纸，绿色给人以非常安静的感觉。”
　　四个星期后，这位女顾客又来到了商店，老板问：“效果如何？”
　　“太好了，现在他每天夜里睡觉都打鼾，可是我却睡不踏实了。”
　　编辑：立石