中小学里以打小报告为耻的道德标准似乎只在男生中间流行。女生特别是女班干部反而以此为荣。
　　数学考了0分，我仰天痛哭：“老天爷！你为什么要这样对我？我到底做错了什么？”
　　老天爷说：“你做错了试卷上的数学题。”
　　数学考了0分，我仰天痛哭，乞求苍天能给我一个重新来过的机会。果然，我的物理也考了0分。
　　数学考了0分，我仰天痛哭：“上帝啊！你为什么要这样对我？我到底做错了什么？”
　　上帝说：“你没错，你有什么错，都是我的错行了吧。”
　　我这才明白，原来上帝真的是个女孩。
　　学渣最恐怖的五个字
　　小学最恐怖的五个字“回家找家长”；
　　初学最恐怖的五个字“朗读并背诵”；
　　高中最恐怖的五个字“明天收作业”；
　　大学最恐怖的五个字“收到请回复”。
　　“小静啊，如果你能完成这个科研项目，为学校争光，我就跟校长申请把你的名字挂在学校图书馆的墙上！”
　　半年后，图书馆的墙上挂上了一个醒目的“静”字。
　　课堂上，老师以4G的速度讲课，学神以wifi的速度听着，学霸以3G速度记着，学婊以2G速度干瞅着，学屌经常掉线，学渣是搜不到也连不上，最后自动关机了！
　　做为老师，这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么？
　　有个学生答：不是节奏，是前奏……
　　大学里学风不好，都不爱上课，到了期末更没人去。一哥们听话，去上课，结果可容纳一二百人的教室就去了他一个。老师一感动，要给他画重点。
　　结果这哥们来了一句：老师，我没带书……
　　班主任说：学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！我瞬间明白我为什么是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后我鄙视地看看学霸：见课就上的人渣……
　　课堂上，历史老师正讲到拿破仑，忽然看到台下有学生在打瞌睡，老师不由得感慨：“各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从这得到什么启示呢？”
　　学生答：“睡眠不足长不高！”
　　小明问爸爸：“老爸，我们吃的米饭是从哪里来的啊？”
　　爸爸说：“你去看下水稻就知道了。”
　　小明半信半疑走到了厕所，看着下水道，捂着鼻子问：“爸爸，你确定米饭是从这里出来的？”
　　哥哥和弟弟正把一架钢琴从7楼往下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息。
　　弟弟边擦汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”
　　一位有5个孩子的父亲带回家一个玩具，他叫来孩子们，问他们谁最有权得到这个玩具。
　　“谁最听话呢，对妈妈从不还嘴，而且她吩咐的事情每样都做得很好？”
　　一阵沉默后，孩子们异口同声：“只能你自己玩了，爸爸。”
　　看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏，一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子，把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜，另一个孩子总是能猜到，而且每一局都能猜到！
　　在一旁的我看着，心里想说的是：“孩子，这游戏不能用透明杯子玩啊！”
　　正在洗菜，小外孙问我为什么只买有虫子吃过的菜叶子，不要完好的呢？
　　我语重心长地对他说：“虫吃过了，那就表明这菜没有农药。”
　　谁知小外孙竟然说：“万一虫子吃过之后死了呢？”我一下子就怔住了。
　　下课时，老师让一个学生帮忙关电脑，忘了他的名字，就冲他喊：“小胖子，帮老师关一下那排电脑。”
　　那同学回头，哀怨地说：“我不胖。”
　　老师：“你不胖？你不胖你回什么头。”
　　语言学课上，老师说，“世界上所有的语言，也许有双重否定表示肯定的现象，但绝没有双重肯定表示否定的现象。”这个时候，教室角落传来一个阴冷的声音：“是啊，呵呵！”
　　对班里成绩好的同学来说，“点线面”三个字会刺激他们学习的欲望。
　　而对我来说，这三个字会刺激我的食欲——“点心米线面条”。
　　昨天又被妈妈打了，去上学时，同学问我：“你妈妈换拖鞋了吧，打你的花纹都不一样了。”
　　学生考试作弊被同学举报，老师叫家长来学校。
　　老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光：“想想我就生气。”
　　老师：“这位家长，你的心情我理解，但打是不能解决问题的。”
　　老爸：“我能不急吗？想不到这小子在学校人缘这么差！”
　　老师：“作弊这事，跟人缘有什么关系啊？”
　　老爸：“人缘好，同学会举报他？”
　　上课的时候我正津津有味地玩手机，突然坐在窗边的同学喊：“注意了，校长来了。”
　　我连忙把手机藏好然后清了清嗓子说：“同学们，今天我们讲第三章。”
　　我买了一只仓鼠和一个笼子，然后跟朋友抱怨说：“你看这笼子竟然比仓鼠还贵！”
　　朋友不屑地看了我一眼说：“难道你认为你比现在的房子贵？”
　　一天孩子不停地大哭，父亲不耐烦地说：“你安静一会儿，可以吗？”孩子说：“难道我出生的那天，你没有看使用说明书吗？”
　　在公共汽车上，一个初中生与一个中年妇女不知因何事争执起来，各不相让。
　　初中生说：“阿姨，我现在正处在青春期，脾气很差，你吵架吵不过我的！”
　　中年妇女生气地说：“少废话，我正处在更年期，更不好惹！”