嫁给妈宝男后，我成了老公和婆婆之间的第三者。

　　朋友小倩深夜来访，坐在沙发上，眼眶发红。
　　她这么晚来找我，是因为婆婆的介入，让她和老公的关系越来越差。现在连教育孩子的事情，婆婆也来插手。她觉得非常痛苦，已经萌生了离婚的念头。
　　“结婚之前，我去他家里吃饭，觉得他妈妈脾气特别好。他妈妈一直说以后退休了帮我们带孩子，让我们安心放手拼事业。可自从结婚之后大家住在一起，矛盾就没断过。他妈妈晚上十点之后，甚至我们都熄灯，还要进我们房间，说是找东西，其实根本就是借口。我跟老公说锁门吧，他却说我不懂事，说那是他妈又不是外人。”
　　“她说好不干涉我们的规划，但我老公每个月的工资，一半都要交给她管理。我跟老公说咱们自己管，他又说我不懂事，觉得我把他妈当贼防着。”
　　“结婚前他就经常妈长妈短的，做事情拿主意也经常给我婆婆打电话，问她的意见。我当时只是觉得他和他妈妈感情好，觉得他懂事、孝顺，谁知道原来就是个妈宝。”
　　“我想不明白，为什么结婚前他那么体贴，什么都听我的，现在只向着他妈。每次我跟我婆婆在育儿观念上出现分歧，他都只会口头安慰我，实际上永远都站在他妈那边。我真觉得自己在这个家里反而是个多余的人，就像是婆婆和老公之间的第三者。再这样下去，我真想离婚了。”
　　小倩的这一连串控诉，暴露出两个问题：第一，结婚后，丈夫变了。第二，她需要在家里找到存在感。

为什么会喜欢上妈宝男？

　　小倩和她丈夫恋爱三年才结婚，这说明她并非稀里糊涂地嫁给了这个妈宝男，而如今叫苦不迭，也是她结婚前没有想到的局面。
　　那么她为什么会喜欢妈宝男呢？
　　小倩回答：“我跟他談恋爱的时候，就觉得他挺聪明的。他特别了解女人的心思，特别知道怎么让女人开心，而且很好相处，很尊重我的意见。我当时不知道他家庭是什么情况，就觉得他温柔、孝顺、老实，可以托付终身。”
　　温柔、孝顺、老实，都是在恋爱阶段容易博得女生好感的特质。除此之外，小倩还提到了一句“很尊重我的意见”，言外之意就是他好控制。这便是妈宝男在刚开始恋爱时的一个先天优势，并且对缺乏安全感的女人非常有吸引力。
　　妈宝男在恋爱中，会习惯性地像对妈妈一样对待自己的女朋友，体贴照顾、百依百顺，让你产生结婚后他也会对你千依百顺的错觉，造成一种“这辈子非他不嫁”的假象。
　　这也暴露出，小倩寻找的并不是一种对等的关系，而是一种可以掌控的关系。妈宝男长期生活在母亲的控制下，对有主见的人更容易倾慕;而小倩喜欢妈宝男，就是因为他听话、好控制，不会违背自己，所以两个人才会互相吸引。

结婚后，听话的丈夫

为什么变妈宝了？

　　一个人为什么会妈宝？在健康的家庭当中，父母养育孩子是为了让他成为独立的自己，推出家门后能够拥有自己的人生。而妈宝男的原生家庭，普遍都是不健康的。
　　夫妻关系是家庭关系的核心，这个基础没有打好，妻子就会缺乏安全感，拼命地想要控制丈夫，丈夫则会选择逃离。妻子没有得到丈夫的爱与关注，就转而把孩子当成了填补情感空缺和获得控制感的替代品。
　　看上去，孩子会得到母亲加倍的爱，实际上，这种母爱的质量并不高，甚至会将孩子吞没。这种爱里存在的不仅仅是“控制”，也有“漠视”。当一个母亲爱孩子的方式是“你要听我的，你要按照我的要求去做选择，你要满足我，否则我就受不了”时，她也会采用极端的方式来“捆绑”儿子，批评、指责、纠正和溺爱，或者用“我做的一切都是为了你！”去道德绑架。
　　孩子在成长中，不停地被这句话催眠，形成习惯，不论什么事情都会条件反射地认为，妈妈是为自己好的。同时，孩子知道可以通过对妈妈言听计从的方式得到她的关注，所以从小对妈妈极度服从，但这样做的同时，势必压抑了对她的不满。
　　正如小倩的丈夫，在他与爱人建立亲密关系时，会像对妈妈一样对爱人高度关注、言听计从。当这份关系明确而安全地建立起来之后，这股被压抑的愤怒就会冒出来，他开始变得有攻击性，但依旧不敢攻击母亲，所以就让妻子来承受这一切。
　　并且，妈妈和儿子构建起的共生关系具有强烈的排他性。为了刷存在感，婆婆会主动帮儿子管钱管物带孩子，事事冲在儿媳前，想尽办法介入两人之间。结果就像小倩说的那样，自己很难不像个第三者。

选择不离婚，应怎么应对？

　　要想彻底改变妈宝男，很难，他们在心理层面很难实现与妈妈分离。嫁给了妈宝男，又不选择离婚，做到以下几点，就能很大程度上缓解矛盾交织的婚姻关系。
　　1让丈夫走向独立，做背后的推手。
　　让他日后凡事的选择，不要以取悦妈妈为基准，不要被妈妈摆布。
　　作为妻子，要多鼓励丈夫表达自己的想法，给他做决定的机会，帮他形成独立思考、自主决定的习惯。当然，这是建立在他自己愿意去踏出那一步、自己愿意去改变的基础上。但由于他内心极度依赖母亲，自我控制非常难，必要的时候可以试试物理上的分离，或者寻求专业帮助。
　　2理性表达自己的情绪，不做沉默的“第三者”。
　　在这样的婚姻关系里，沉默隐忍、抱怨和自怨自艾都不可取。学会理性地表达自己的不满，及时沟通，不仅不会扩大矛盾，还可以让家人看到自己的需求。在沟通时需要掌握一些技巧，避免情绪化的表述，要本着解决问题的态度来表达。
　　3保证经济独立，划清两个家庭的界限。
　　让父母看到你们能够经营好生活，能够保证真正的经济独立。很多妈宝男之所以始终无法从母亲的掌控中脱离出来，问题不仅在心理层面，也因为他始终都享受着来自原生家庭的各种资助。当你们真正独立，父母才能认识到你们已经是有独立自主人格和能力的成年人，也才能真正地放手。
　　4及时反思自己，莫要重蹈覆辙。
　　如果你不想自己的儿子也变成“妈宝男二代”，即便对妈宝丈夫感到失望、绝望，也不要把情感寄托在孩子身上，通过牢牢掌控孩子让自己觉得被需要、被爱。妈宝男问题的根源在于妈妈不肯放手，只有妈妈意识到要切断跟儿子的纠缠，或者儿子意识到要自我成长，这个循环才能打破。无论是哪种关系，都请以自我感觉为中心，自己的婚姻问题请自己去面对、去负责、去想办法解决，把孩子拉到这个不幸当中，让他的一生和未来的家庭为这个不幸买单，是不公平的。