秋风辞
　　这些天一直下雨，但没有人分享
　　许多事物正隐匿在它的衰败之处
　　阴雨天的时候书房的墙皮翻卷
　　找人多次修补后
　　我终于不耐烦地铲掉了所有墙皮
　　最终是它裸露的部分安慰了我
　　坦诚相见 见山还是山
　　这些年时常手脚冰凉
　　昨夜冷的时候全身痉挛
　　“不能比读他的句子引起更多的战栗”
　　这些天我每天都训练正确的站姿
　　学习沉浮和降落，有时候依然忘记睡眠
　　我也试着去爱上人间的草木
　　身体舒适的时候会多走一些路
　　看露珠从枯叶滚落
　　那些往日情感一一浮现
　　一种疼痛只能被其他更巨大的痛替代
　　每首诗都有它的因缘，都有鲜明的纹路
　　生活的真理远大于那些拗口哲学
　　时光恒久而人世短暂
　　雨中迎风微颤的蛛网
　　看不到它的边缘，却仿佛接着天地
　　远山在雾霭中
　　在城市高楼的夹缝中持续上升
　　有时我扮演一个短暂的拾荒者
　　在宇宙中收集微尘
　　也逐渐体谅自己的卑微
　　我只写心中的一个角落，给你
　　天地间微不足道的一行
　　我们聊起某个诗人时你对我说：
　　亲爱的，所有押韵的，我都喜欢
　　我的痛苦还不够多
　　这一刻终于来了
　　在我假想的暮年
　　疾病与残败
　　让我屈服于紫荆树的明媚
　　甚至 更低一些
　　做回落叶
　　俯身捡起诗的残骸
　　这是我老年还没丧失的唯一技能
　　手机屏坏掉之后
　　没有相册可以追忆
　　依然以海水为喻体
　　但不再写深藏不露的赞美诗
　　年轻的时候
　　我已深陷自己的局限
　　朴素地表达好恶
　　任性而偏执
　　也曾意气风发地注视过山河与人间
　　生活大浪淘沙
　　只有少数人是深情的幸存者
　　我终于成为时光的钉子户
　　与日子相濡以沫
　　如今我痛苦
　　但已经没有人是罪魁祸首
　　已经很少有人当众说出羞愧了
　　长辈告诫
　　人多的地方要少說话
　　要注意讲话的分寸
　　切勿交浅言深
　　对于诗歌也一样
　　诗早都不是诗人们的正餐了
　　正餐是什么呢？
　　观测那些神出鬼没的内心戏
　　或谦逊或狡黠地相互承让
　　他说，酒后的承诺一定要兑现
　　就像朝阳对露珠的承诺
　　绝不能大而无当
　　过于决绝的话都不要信
　　要留意一些细微的善意
　　时光或挺拔或佝偻
　　越来越多的人学着表演真实
　　姜还是老的辣
　　自嘲与玩笑也是一种上升的哲学
　　让一切宿命般的丧失
　　都变得情有可原
　　草原之夜
　　荒凉的风景在晚来风急中缓缓铺开
　　躺下来后
　　四周是人尽皆知的盛大与虚空
　　世界一直清晰如旧
　　看不到的远方
　　证明了玄学的亲和力
　　孤独必有其深奥的入口
　　二十岁已预见自己的衰颓
　　八十岁又怎能安然无恙成为幸福的老祖母
　　人生巨大的回声
　　冷却后都返回它出发的地方
　　篝火散发冷的火光
　　一颗星在天边落下
　　像极了一生中短暂的闪电
　　庚子年纪事
　　——兼致小佳
　　想到这一年，我的开场白是：
　　我爱上语言的无能
　　春天快递恢复的时候
　　你给我同城快递了一条裙子
　　商场恢复营业后
　　你捧着一束鲜花见我
　　蛰居许久
　　这隆重的仪式感让我格外惊喜
　　而我们打开心扉之前
　　你甚至没打算熟悉我
　　夏天你带我在街边大排档吃牛排
　　你给你的女同事们
　　郑重其事地介绍我：
　　“喏，这是我的诗人朋友”
　　我不得不把吃相摆得更端庄些、并且自嘲
　　连同往事一起大快朵颐
　　城墙根下的烟火人生
　　让人不得不怀疑我们春天里经历的巨大缄默
　　究竟是不是做梦
　　今年的我变得更加善感
　　常常为生活中的小事感动不已
　　比如：
　　赶电梯时为我按着门等待的陌生人
　　微信上久违的问候
　　哪怕是一个母亲抱着孩子的蹒跚身影
　　我也爱上观察路边的植物
　　它们总拥有比人类更巨大的忍耐
　　不再抱怨生活，但还是排斥人群
　　有时仍然叹气，但很少再为虚无痛苦
　　惟愿把更多精力花费在自己身上
　　以及亲人、故友……
　　那所有让我更加柔软的慈悲
　　豪情与残酷
　　人世依然时常让人禁不住落泪
　　于是一些平朴的形容词滑进中年的鸡尾酒中
　　就着小酒馆嘈杂的音乐我们大声说话 　　世界赤诚如斯
　　有时候听他们在饭桌上讨论：
　　“时间呵，对女人终究更残酷一些”
　　我内心安谧，我没法跟男人们说：
　　让我感恩的，正是这残酷无比的时间
　　当我再次在纸上写下经验与谦卑
　　我爱这辽阔的热忱与绝望
　　很怕上帝之手像美颜相机一样
　　替我轻微地抚平每一道新增的细纹
　　岁末我们又坐在一起
　　我对你说起世事无常
　　爱情婚姻逐渐像一个公式
　　以及我们深爱的孩子
　　能有什么比养育更锻造女人们的坚韧
　　我过于迷恋给日子披上哲思的外衣
　　讨论起来显得过于严谨刻板
　　但相比那些被形而上困住的人
　　我则庆幸自己脚步日渐轻盈
　　无数的他们正替我们死去
　　我叹道：
　　“庚子年，我们不能白当幸存者”
　　一想到这些，就让我卑微到底……
　　你淡淡地说
　　人生充满了无数的坑
　　那些讲不出大道理的人
　　全是凭直觉活着
　　你穿上我的悲伤
　　那唯一的哲学的外衣
　　露出疲惫的身躯
　　被弃置于汗流浃背的夜晚
　　月光和哨声都很得体
　　像格言、警句
　　此刻他们谈论
　　重要的女诗人次要的诗
　　“甲此时平庸将永远平庸”
　　“乙最好隆胸而不是韩式半永久”
　　“丙单身后活得像个病句”
　　“那么你呢？你靠什么抗挫？”
　　我嘛，重在参与
　　自从母亲开始给我点赞
　　写诗这件事情越来越有意义了
　　凶手慈悲而温情地写下：
　　“一个人活得是自己并且干净”
　　宿醉者最先说出真理
　　神让你越俎代庖来宽恕我
　　而我那件名叫“悲伤”的衣服丢在了何处？
　　白 夜
　　多么黑的夜晚，多么黑
　　他平日里抽的烟胜过十二个死于肺炎的病人
　　他的草稿呜咽、喘息、高烧不止
　　血氧饱和度持续降低
　　他想用熟悉的词
　　先于病毒 一遍遍杀自己
　　诗歌显然已不是理想宿主
　　要活命还需无创呼吸机
　　可是，此时还有一首未完成的抒情诗
　　他写道：
　　“我对生命、对你永远忠诚
　　到死為止……”
　　肺白了
　　天空也白了
　　迫切的呼吸因白
　　而显现出
　　最后的唯一的圣洁
　　纯氧能否纠正此生潦草
　　他冥想中嘴角微翘
　　来不及在手稿上署名
　　靠虚构存活了半世的诗人
　　此刻已没有大是大非
　　在华胥镇
　　哲人警告
　　“不要玩弄一个人内心深处的东西”
　　那么三月深处呢
　　春天深处呢
　　花朵内部溢出的秘密
　　蜜蜂假装听不见
　　人们感动于燕舞蝶忙的生机
　　而青山郭外的豪兴
　　不过是一蔬一饭的日常
　　应当领悟的不是圆满的哲学
　　而是得体朴素的处世态度
　　与优雅的绝望
　　诗人追求词语险境
　　人民呼唤司法公正
　　零落成泥的花瓣
　　选择自动回避关键词
　　始祖母安详屹立
　　春日凝妆出蓝田
　　世间值得歌哭的元素太多
　　除了杏花谷
　　——我此时的空房间
　　孤意与深情
　　都是痛饮不尽的春寒
　　何须倚东风
　　头顶传来啄木鸟的笃笃声
　　划过圆弧之吻
　　如阳光抽打灵魂的空
　　缓释繁花似锦的疼痛
　　并安抚我
　　面对唱不出的旋律
　　不要气馁
　　要像幸存者一样吞下冷酷的局限