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三年前，和丈夫在海口黄金大酒店举行婚礼的时候，我曾那么坚定地要和这个男人携手走过一生。如果说那个时刻，我的心情尚有一丝不稳定的话，那就是我怕他有一天会不爱我，我担心自己失去他。但我怎么也没想到，在短短的两年时间里，自己会背叛他，亲手将婚姻推向崩溃的边缘。
听起来似乎有些不可思议。我很爱丈夫，一方面沉浸在怕失去他的恐惧中，一方面却又忍不住婚外性的诱惑，戒不掉偷情的“瘾”。也许我骨子里就是一个分裂的女人。
其实，我心里很彷徨迷茫，我也想不明白自己为什么这样做。丈夫是山西人，个头高挑，温文尔雅，他是个房产评估师，在海口算高收入人群，无论人品相貌，都无可挑剔。结婚两年来，我们暂时没考虑要孩子，生活也井然有序，有条不紊。结婚时在海甸岛购置的三居室大房子，每个房间都由我精心布置，暖色调的合理穿插，让我们家那么平静温馨。
如果硬要我为自己的行为找些理由的话，那就是丈夫做事过于呆板，他的生活里缺乏“情调”两个字。而我却是个对生活奢望太多的女人。比如，他不会在我做饭时，从身后给我一个温暖的拥抱，他不会陪我看韩剧，和我在沙发上打情骂俏，而当我特意穿上新买的蕾丝睡衣，他也视若无睹……结婚两年，我终于对他了如指掌，他是个在性爱方面俗气到家的男人。除了在床上，否则，你不要奢望他会给你一个吻或拥抱。但如果说他不能满足我，那也是假话。只是，我永远是个无法委屈自己的女人。
一次是背叛，十次也是背叛
我第一次背叛他，是婚后第三年的春节。那时，丈夫因公事脱不开身，我只身一人回家乡过春节。
大年初六那天，我被一个高中同学邀去参加她的婚礼。想到和很多老同学多年未见，我欣然前往。
那天的婚礼上，我果然见到了很多老同学，大家看着彼此的变化忆起校园生活不免感叹。那晚的喧闹加上酒的作用，那样的氛围，本就容易放肆。我不免多喝了几杯，偏偏那个高中时期让我暗恋三年的副班长，整个晚上总围在我身边，恰到好处的殷勤，拿捏得当的身体碰撞，让我似堕入云里雾间，心时不时怦怦乱跳，仿佛自己依然身处高中校园。
第二天早上醒来的时候，我没想到我会一丝不挂地躺在宾馆的房间里，浴室里的水声告诉我那个副班长的存在，昨夜的一幕这才清晰起来。
背叛并不是我的本意，但我却如此轻易而真实地背叛了婚姻。那个时刻，我有过沉痛的悔恨和愧疚，当我从那家宾馆落荒而逃时，我还在心里不断安慰自己，只要没把心放进去，应该不算对不起丈夫吧。
但那晚给我的快乐却无法抹去，脑海里时常回想着他的殷勤和身体偶尔的碰撞。毕竟是第一次出轨，我感觉那是一种新鲜和刺激的挑战，就像吸毒，明明知道容易深陷和可怕，但一旦尝试后，却由不得你脱身。
之后，他给我打电话，我禁不住又去见了他。因为有了第一次，心里想着，一次是背叛，十次也是背叛，索性就自我沉沦吧。
直到过完元宵节，丈夫不间断地打电话催促我回海口时，我们的交往才算结束。
姐弟恋在婚姻背后出生
回海口后，恢复到以前生活的轨道，每天面对丈夫，我的心里时有愧疚。其实，丈夫除了缺少点情趣，生活上对我的关怀，还是细致入微的，当时，我也曾下定决心，不再玩火，好好珍惜身边这个男人，可不久，我躁动的心又开始不安分起来。
程寒是我所在部门的上司，比我小4岁，算得上青年才俊。和丈夫没结婚时，我对他就一直很有好感，只是那时丈夫在我心里的分量更重一些，而且当时，我的心理无法逾越年龄这条界线。不过婚后，情人的关系就另当别论了。而且，我和他最终发展到那一步，也并非我一厢情愿的结果，用他的话说，我结婚的那晚，他才知道他心里一直有我的位置。
有一天公司聚会，结束的时候，天已很晚，程寒送我回家的途中，我们去吃了夜宵，又喝了些酒，就在他的车里，我们逾越了正常的同事关系。
我和他成了秘密情人。因为同在一个公司，有工作关系做掩盖，通电话、约会都不易被人察觉。有几次，我回家较晚，丈夫问我去了哪里。我面不改色地说，和几个同事在一起，还把程寒的电话给他，要他查证。丈夫是个憨厚的男人，他自然不会去做那样的事。现在想来，碰上我这样的女人，丈夫的憨厚从另一个角度上来看，就是愚笨。
尽管心里时常不安，但我还是很庆幸自己选对了偷情对象。程寒让我对每一天的工作都充满了热情，工作中，我们偶尔的对视，都会让我心跳不已。
可是，这种关系持续了半年后，程寒有了女友，是个大学毕业没两年的漂亮女孩。他自然而然中断了和我的关系。但我们还在一个公司上班，每天都要碰面，相互打招呼。每次面对程寒，看到他脸上的平静自然，我心寒不已。
多疑原是偷情后遗症
那时，我才意识到我已是28岁的女人，眼角有了鱼尾纹，皮肤也正在老化，而男人，自然更喜欢年轻的女人。就算不化妆，她们光滑水嫩的肌肤对男人也是极度的诱惑。有几次，和丈夫去商场购物，我发现自己正在渐渐失去吸引异性的魅力，他们的目光一般都集中在一些年轻漂亮的MM身上，连我身边的丈夫也不能脱俗。那个时刻，我连逛街的心情都没有了，内心恐惧不安，我怕有一天再找不到中意的情人，而丈夫也会离我而去。
有一次，一位女友打电话给我，要我帮她圆谎。她让我告诉她丈夫，她前一晚是在我家留宿的。我当时心里暗暗吃惊，那位女友结婚比我早，而且还有个可爱的儿子，可她居然也做出偷情这样的事。思来想去。与她相比，我似乎也不算罪过太深。
有天和她一起出来喝茶，我告诉她，因为偷情，我内心其实一直很愧疚不安。女友居然大笑。她说，你怎么就能肯定你丈夫没有背叛过你，其实男人比女人更喜欢偷腥，有的男人表面上看起来老实木纳，那是对妻子，如果是对情人，他就变成了另外一个男人，你想都想不到!我吃惊地看着她。她说，我看，你愧疚倒不必，还是好好看着他吧，万一他跑了，想追回来就难了。我呆在那里。
是啊，丈夫是有可能背叛我的。婚姻出现了问题，哪怕只是细微的动静，另一半不会没有感觉的。也许他也正用背叛的方式平衡这一关系，和我一样。
一想到有这种可能，我的心里就开始惶恐不安。
对偷情，我自认为我是个可以做到收放自如的女人，可是丈夫，我真的难以想象，他一旦有了偷情的对象，会不会连婚姻都一起输进去?难道我要等待那样的一个结局吗?
谁能救赎我的婚姻
也是从那天起，我开始细密地侦察丈夫的一切。
有一天，我洗澡时听到丈夫的手机响，我立刻关掉水声，将脸贴在浴室门 上想听他说些什么，可什么也没听到。究竟是谁的电话，还要拿到阳台上去接呢?等我从洗手间出来，丈夫已挂了电话，正在书房上网。我心有不甘，走过去问他，谁的电话?丈夫莫名地看我一眼说，一个朋友的，怎么了?又继续打他的电脑。我本想查看一下号码，可又不好做得太明显，只好无趣地走开。
那一刻，丈夫的表情是欣然的，似乎没有什么值得怀疑的地方。可过后，不放心的我还是拿了他的身份证，到电信部门打印了他的通话记录，我又查看了他的聊天记录，他的QQ密码还是结婚前我为他设置的。电话没有查到什么蛛丝马迹。而他QQ上的聊天记录也是空白，早已被他删除。
按说，我应该放心才对，可我却有些懊恼不安。那天夜里，我竟然做了一个梦，梦见丈夫抓到我偷情的证据，要和我离婚。我跪在地上声嘶力竭地哭着哀求他，连我妈妈也从老家赶来，哀求他原谅我，可他根本不理，骂我肮脏，叫我滚……半夜里，我从梦中惊醒过来，坐在床上，久久没缓过劲来。梦中的场面也许是夸张的，但那份惊慌却是真实的。
有一天，家里电话响，我接后，喂了半天对方都没说话，只好挂了。我很奇怪，怀疑那个电话是找我丈夫的。而程寒有两次喝醉酒后给我打电话，丈夫就在我身边，我几乎什么也没说就慌慌张张地挂了。当时，丈夫看我的眼神很奇怪。也是从那天起，我一听到电话响就紧张。既怕他有了外遇，又怕自己的行为被他知道。愧疚、紧张和寂寞不安纠缠在一起，让我时而神经质，时而像沉默的羔羊。
这半年以来，我和丈夫很少有话讲，他的脸上也很少有笑容。我觉得他变了很多，除了吃饭睡觉，他很少顾及我的感受我的存在，我看他的种种迹象，越看越像是在外面有了外遇，或者说，我在他眼里，昔日魅力已不再……我不时地怀疑他也怀疑自己。
为了从这种状态中挣脱出来，前几天，我又去见了程寒，他快要做新郎了。那晚，和他亲热之后，我第一次在这种事之后想找个人倾诉。可他却说，他女友还在家里等他，匆匆就离开了。那夜回到家后，我将自己陷在沙发里，失魂落魄，欲哭无泪。
如今，日子还在继续，可我的婚姻却已名存实亡。我不知道自己何时才能摆脱这种疲倦的生活状态，我也不知道等待我的未来会是什么。我只知道，没有人可以救赎我和我的婚姻，而这一切伤害，从我背叛婚姻的第一天起，就注定了这样的结局。
听起来似乎有些不可思议。我很爱丈夫，一方面沉浸在怕失去他的恐惧中，一方面却又忍不住婚外性的诱惑，戒不掉偷情的“瘾”。也许我骨子里就是一个分裂的女人。
其实，我心里很彷徨迷茫，我也想不明白自己为什么这样做。丈夫是山西人，个头高挑，温文尔雅，他是个房产评估师，在海口算高收入人群，无论人品相貌，都无可挑剔。结婚两年来，我们暂时没考虑要孩子，生活也井然有序，有条不紊。结婚时在海甸岛购置的三居室大房子，每个房间都由我精心布置，暖色调的合理穿插，让我们家那么平静温馨。
如果硬要我为自己的行为找些理由的话，那就是丈夫做事过于呆板，他的生活里缺乏“情调”两个字。而我却是个对生活奢望太多的女人。比如，他不会在我做饭时，从身后给我一个温暖的拥抱，他不会陪我看韩剧，和我在沙发上打情骂俏，而当我特意穿上新买的蕾丝睡衣，他也视若无睹……结婚两年，我终于对他了如指掌，他是个在性爱方面俗气到家的男人。除了在床上，否则，你不要奢望他会给你一个吻或拥抱。但如果说他不能满足我，那也是假话。只是，我永远是个无法委屈自己的女人。
一次是背叛，十次也是背叛
我第一次背叛他，是婚后第三年的春节。那时，丈夫因公事脱不开身，我只身一人回家乡过春节。
大年初六那天，我被一个高中同学邀去参加她的婚礼。想到和很多老同学多年未见，我欣然前往。
那天的婚礼上，我果然见到了很多老同学，大家看着彼此的变化忆起校园生活不免感叹。那晚的喧闹加上酒的作用，那样的氛围，本就容易放肆。我不免多喝了几杯，偏偏那个高中时期让我暗恋三年的副班长，整个晚上总围在我身边，恰到好处的殷勤，拿捏得当的身体碰撞，让我似堕入云里雾间，心时不时怦怦乱跳，仿佛自己依然身处高中校园。
第二天早上醒来的时候，我没想到我会一丝不挂地躺在宾馆的房间里，浴室里的水声告诉我那个副班长的存在，昨夜的一幕这才清晰起来。
背叛并不是我的本意，但我却如此轻易而真实地背叛了婚姻。那个时刻，我有过沉痛的悔恨和愧疚，当我从那家宾馆落荒而逃时，我还在心里不断安慰自己，只要没把心放进去，应该不算对不起丈夫吧。
但那晚给我的快乐却无法抹去，脑海里时常回想着他的殷勤和身体偶尔的碰撞。毕竟是第一次出轨，我感觉那是一种新鲜和刺激的挑战，就像吸毒，明明知道容易深陷和可怕，但一旦尝试后，却由不得你脱身。
之后，他给我打电话，我禁不住又去见了他。因为有了第一次，心里想着，一次是背叛，十次也是背叛，索性就自我沉沦吧。
直到过完元宵节，丈夫不间断地打电话催促我回海口时，我们的交往才算结束。
姐弟恋在婚姻背后出生
回海口后，恢复到以前生活的轨道，每天面对丈夫，我的心里时有愧疚。其实，丈夫除了缺少点情趣，生活上对我的关怀，还是细致入微的，当时，我也曾下定决心，不再玩火，好好珍惜身边这个男人，可不久，我躁动的心又开始不安分起来。
程寒是我所在部门的上司，比我小4岁，算得上青年才俊。和丈夫没结婚时，我对他就一直很有好感，只是那时丈夫在我心里的分量更重一些，而且当时，我的心理无法逾越年龄这条界线。不过婚后，情人的关系就另当别论了。而且，我和他最终发展到那一步，也并非我一厢情愿的结果，用他的话说，我结婚的那晚，他才知道他心里一直有我的位置。
有一天公司聚会，结束的时候，天已很晚，程寒送我回家的途中，我们去吃了夜宵，又喝了些酒，就在他的车里，我们逾越了正常的同事关系。
我和他成了秘密情人。因为同在一个公司，有工作关系做掩盖，通电话、约会都不易被人察觉。有几次，我回家较晚，丈夫问我去了哪里。我面不改色地说，和几个同事在一起，还把程寒的电话给他，要他查证。丈夫是个憨厚的男人，他自然不会去做那样的事。现在想来，碰上我这样的女人，丈夫的憨厚从另一个角度上来看，就是愚笨。
尽管心里时常不安，但我还是很庆幸自己选对了偷情对象。程寒让我对每一天的工作都充满了热情，工作中，我们偶尔的对视，都会让我心跳不已。
可是，这种关系持续了半年后，程寒有了女友，是个大学毕业没两年的漂亮女孩。他自然而然中断了和我的关系。但我们还在一个公司上班，每天都要碰面，相互打招呼。每次面对程寒，看到他脸上的平静自然，我心寒不已。
多疑原是偷情后遗症
那时，我才意识到我已是28岁的女人，眼角有了鱼尾纹，皮肤也正在老化，而男人，自然更喜欢年轻的女人。就算不化妆，她们光滑水嫩的肌肤对男人也是极度的诱惑。有几次，和丈夫去商场购物，我发现自己正在渐渐失去吸引异性的魅力，他们的目光一般都集中在一些年轻漂亮的MM身上，连我身边的丈夫也不能脱俗。那个时刻，我连逛街的心情都没有了，内心恐惧不安，我怕有一天再找不到中意的情人，而丈夫也会离我而去。
有一次，一位女友打电话给我，要我帮她圆谎。她让我告诉她丈夫，她前一晚是在我家留宿的。我当时心里暗暗吃惊，那位女友结婚比我早，而且还有个可爱的儿子，可她居然也做出偷情这样的事。思来想去。与她相比，我似乎也不算罪过太深。
有天和她一起出来喝茶，我告诉她，因为偷情，我内心其实一直很愧疚不安。女友居然大笑。她说，你怎么就能肯定你丈夫没有背叛过你，其实男人比女人更喜欢偷腥，有的男人表面上看起来老实木纳，那是对妻子，如果是对情人，他就变成了另外一个男人，你想都想不到!我吃惊地看着她。她说，我看，你愧疚倒不必，还是好好看着他吧，万一他跑了，想追回来就难了。我呆在那里。
是啊，丈夫是有可能背叛我的。婚姻出现了问题，哪怕只是细微的动静，另一半不会没有感觉的。也许他也正用背叛的方式平衡这一关系，和我一样。
一想到有这种可能，我的心里就开始惶恐不安。
对偷情，我自认为我是个可以做到收放自如的女人，可是丈夫，我真的难以想象，他一旦有了偷情的对象，会不会连婚姻都一起输进去?难道我要等待那样的一个结局吗?
谁能救赎我的婚姻
也是从那天起，我开始细密地侦察丈夫的一切。
有一天，我洗澡时听到丈夫的手机响，我立刻关掉水声，将脸贴在浴室门 上想听他说些什么，可什么也没听到。究竟是谁的电话，还要拿到阳台上去接呢?等我从洗手间出来，丈夫已挂了电话，正在书房上网。我心有不甘，走过去问他，谁的电话?丈夫莫名地看我一眼说，一个朋友的，怎么了?又继续打他的电脑。我本想查看一下号码，可又不好做得太明显，只好无趣地走开。
那一刻，丈夫的表情是欣然的，似乎没有什么值得怀疑的地方。可过后，不放心的我还是拿了他的身份证，到电信部门打印了他的通话记录，我又查看了他的聊天记录，他的QQ密码还是结婚前我为他设置的。电话没有查到什么蛛丝马迹。而他QQ上的聊天记录也是空白，早已被他删除。
按说，我应该放心才对，可我却有些懊恼不安。那天夜里，我竟然做了一个梦，梦见丈夫抓到我偷情的证据，要和我离婚。我跪在地上声嘶力竭地哭着哀求他，连我妈妈也从老家赶来，哀求他原谅我，可他根本不理，骂我肮脏，叫我滚……半夜里，我从梦中惊醒过来，坐在床上，久久没缓过劲来。梦中的场面也许是夸张的，但那份惊慌却是真实的。
有一天，家里电话响，我接后，喂了半天对方都没说话，只好挂了。我很奇怪，怀疑那个电话是找我丈夫的。而程寒有两次喝醉酒后给我打电话，丈夫就在我身边，我几乎什么也没说就慌慌张张地挂了。当时，丈夫看我的眼神很奇怪。也是从那天起，我一听到电话响就紧张。既怕他有了外遇，又怕自己的行为被他知道。愧疚、紧张和寂寞不安纠缠在一起，让我时而神经质，时而像沉默的羔羊。
这半年以来，我和丈夫很少有话讲，他的脸上也很少有笑容。我觉得他变了很多，除了吃饭睡觉，他很少顾及我的感受我的存在，我看他的种种迹象，越看越像是在外面有了外遇，或者说，我在他眼里，昔日魅力已不再……我不时地怀疑他也怀疑自己。
为了从这种状态中挣脱出来，前几天，我又去见了程寒，他快要做新郎了。那晚，和他亲热之后，我第一次在这种事之后想找个人倾诉。可他却说，他女友还在家里等他，匆匆就离开了。那夜回到家后，我将自己陷在沙发里，失魂落魄，欲哭无泪。
如今，日子还在继续，可我的婚姻却已名存实亡。我不知道自己何时才能摆脱这种疲倦的生活状态，我也不知道等待我的未来会是什么。我只知道，没有人可以救赎我和我的婚姻，而这一切伤害，从我背叛婚姻的第一天起，就注定了这样的结局。