采访
　　记者采访一位老奶奶：对于在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？老奶奶：我还能怎么看啊？就是趴在窗户上看。
　　两情相悦
　　你觉得别人牛B，他不一定觉得你牛B，但你要觉得别人傻B，在他眼里你也是一傻B。所以牛B就像单恋，傻B则是两情相悦。
　　优化
　　本次起床使用了10分38秒，只击败了全国1%的懒虫。请联系您的老板对你丫进行优化！——不想起床的有木有！不想上学上班的有木有！周五偷笑的又有木有！！！
　　睡觉
　　一个孩子很笨，上了几年学也没认得几个字。一天，他父亲写了一个“爹”字让他念，儿子还是不认识。父亲非常生气地提示：你娘在家是和谁一起睡觉的？儿子回答说：叔叔。
　　小便
　　一老汉进城，想小便又找不到厕所，好不容易找到一墙角，刚解裤带想小便，正好被执勤人员逮着了并要罚款。老汉急了说：俺又没小便，拿出来看看还不让？
　　短信
　　同事生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果直到第二天他们都没发，只有我发了一个“日”字过去……
　　丰盛
　　某日，俺们的语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说：你们班姓氏好丰盛啊！俺们：啥？老师：有饭（范）有菜（蔡）有粥（周）还有汤（汤）和鱼（于）！可以开饭了！老湿，你要吃了俺们么？
　　祝福
　　一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，忽听见音响里传来了主持人那甜美的声音：下面是张先生为大家点播的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！主持人停顿了5秒钟，接着说：歌曲的名字是《可惜不是你》。
　　虚惊
　　一天晚上我在家里上网，淘宝旺旺突然跳出个对话窗口：亲，我怀孕了。哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣时，那人又说：明天去医院检查。心虚地想你到底是谁，难道还要我陪你去检查？正琢磨着，那人又说：只能后天给你发货了。 坑爹啊，原来是下午在她店里买了东西……
　　喝水
　　爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。爸爸！儿子叫道，给我拿杯水好吗？你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！5分钟后儿子又喊：爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！又过了五分钟：爸爸！又怎么啦？你过来揍我的时候一定要带杯水。
　　裸男
　　我带着手机钱包来到武汉，衣服什么的准备到武汉再买。找到房子后把身上衣服都洗了晾在窗户外面，结果晚上来了一阵怪风，早上起来T恤、裤子、内裤全没了。我在武汉一个熟人都没有，就在淘宝买了衣服裤子，天天光着身子等快递员。邻居经常看见一裸男趴在窗台对下面喊：小妹妹，帮我买份热干面送上来呗！