（任茹文：宁波大学人文与传媒学院副教授）
　　“看过她春天的风景，让我置身轻云，闻到她芬芳的气息，开始晃荡我的心旌。梦中的小舟，驶入了勃发的春汛。”
　　这是十五年前，也就是我写在日记里的第一首情诗。我不敢相信自己曾有过如此才情诗意，原来是爱情点燃了我细腻的情愫。
　　这是我的初恋。
　　那年我十八岁，要是不读书，这个年纪谈恋爱，在乡下不算早也不算晚。但大人们都说，年纪轻轻的，懂什么爱情不爱情。
　　第一次见到你，是你步入教室的一刹那。多年后我才知道原来我们男人都是好色动物，但那个时候，我没有那么复杂，只是觉得你真美！
　　你一袭白色连衣裙，得体优雅大方。这种白色连衣裙，我后来再也没有发现从别的女子身上穿出过你那种韵味，真如出水芙蓉一样圣洁。
　　第一节课，大家做自我介绍。你静静地走上讲台，轻轻一甩飘逸的秀发，白净的脸庞，精致的五官，乌溜的眼睛闪动着清亮的灵气。脸带微笑地说：“敬爱的老师，亲爱的同学们、大家好！我叫陆诗曼……”我痴痴地盯着你美丽的脸庞，不经意间你的眼睛与我的目光相遇，我的心脏开始剧烈地“怦怦”跳动，脸上一阵红晕袭来，突觉燥热传遍全身，不敢再正视你清澈的双眸，害羞地低下了头。
　　我知道今生第一次遇见你，但你的风韵举止，音容笑貌咋又那样熟悉？
　　我真的爱上了你，爱得非常痴迷。
　　不知老师有意还是无意地把你安排到了我的旁边。
　　谁让你功课比我差，让我做了你的小老师，谁让你不会打羽毛球，让我手把手教会了你，就算不这样，我们还是同桌，我们有喜欢文学的共同爱好，而且你是班级黑板报编辑，我是班级第一画家，所以我们合作得天衣无缝，班报期期拿奖。
　　所谓缘分，就是不经意间那么多的默契。
　　像所有的初恋一样，我们的恋爱也遭到了外因的阻碍。
　　首先发现的是班主任，他分别找我俩谈话，极力阻挠，并通报了双方家长。我的父母虽然开明，但也反对高中期间谈恋爱，而我素来不受父母左右，也没有影响学业，他们说了几次再也不说此事。但是你，家里有严厉的母亲和倔强的父亲，你默默地抗争给自己带来了一双红肿的眼睛。
　　要强的你从不对我倾诉或抱怨什么。我担忧地问你时，你总是报以淡淡的一笑。
　　因此我的心更隐隐作痛。
　　在往后的十五年里，从来没有一个女子给我带来这种痛。就算是现在的妻子，我是爱她的，但她也没有让我“心痛”过一次。
　　人说会痛的是青春、更是爱情。
　　老师把我们的座位無情地分开了，我们也各自忙着功课，去迎接即将到来的高考，暂时克制了心底燃烧的情感。
　　我以为只要高考过后，什么事都可以自己做主了，但从你口中吐出的“请你忘了吧”那五个字，如同夏日里的晴天霹雳将我瞬间击蒙，自诩硬汉的我为你流出了第一滴青春的热泪。你已转身离去，隐灭于茫茫人海之中，我却站在原地，痴痴盼你的归程。
　　我找过你家，你们已经搬走。我是后来得知那次高考你没有上线，去上海读了高复班，并在那读了高校，但当时你什么线索也没有给我留下。
　　我沉浸在一片悲痛之中，拒绝说话，拒绝出门，拒绝沟通，整个暑假，就这样把自己封闭在房间里度过。我知道你是个多情的女孩，不知你为什么决绝地离我而去。
　　但我做不到忘记你。
　　暑假里我用平时积攒的一千元钱，去浒山城里给你买了一根精细的白金项链，你可能忘了，那是我以前对你的承诺。我要凭这根项链向你求婚，你也应该知道，我是个极重情义的人。我奢望这根项链能逆转运势，缀结起断线的风筝。
　　我始终相信，五百年前，我们在月下已缔结了这份缘分。
　　大四快结束的初夏，我在我们城里的三北大街上偶遇了你。你还是一袭白色衣裙，只是，你身边多了位老气横秋的男友。我知道你是个性情高雅的姑娘，少女时便喜欢一切高贵而美好的事物。你最爱的花是白玫瑰，你穿衣服的搭配风格从来是女神范，在食堂吃饭，你都坚持用自带的那种白底小花的骨质瓷碗碟。所以我很难想象，你怎么会选择了一个长得可以成为你叔的男友？
　　上大学很久以后，我才知道，一个男生的能说、会玩，是何等的重要。你知道，我爱读书，但我缺乏口头表达能力，而且我一见女孩子会很害羞地低下头。所以我对美女们是没什么吸引力的——当然现在不一样了，男人一旦有房有车，便不乏挑逗的眼神，更何况我有体面的工作和本科学历，在这样的一个中等城市，已算足够了。
　　然而那时刻，你跟男友站在一起，你欲言又止，再笨的人也早已看穿了一切。你的热情客套，让我心碎不已，印证了美女永远不乏追求者。我们的结束也许对你其实是一种解脱。这些年来，我一切都没有变过，只是心脏承受力大了一点。
　　你从我的身边走过，飘来一缕熟悉的体香，这不眠的芬芳，再次唤起了我无尽的回忆，我的脑海里又开始回放昔日甜蜜相处的影像。
　　书上说男人怀念初恋是怀念初恋中的自己，初恋中的自己，却是最最完美，最最绅士的男人。那时我虽然贪恋你长长的睫毛和飘逸的秀发，却从未放射过猥亵的眼神。你的手曾被我的手小心翼翼地握住过，但绝没有突生邪恶的想法。你在我心里就是婀娜如柳、娇柔如水，神圣不可侵犯的女神。我只有毅然的保护欲而绝无邪恶的占有之意。那种心神激荡的情感和无怨无悔的纯情从此在我身上再也找不到了，也许对我而言此生就这么一次真爱。
　　我一直保留着你的手机号码，每年的除夕夜，我会准时地发送一条自己编织的祝福短信，绝不是别人那儿复制粘贴的。而我从没有收到过你的回音。
　　春节过后的一个周六，我在单位值班，突然手机响起，一看，竟然破天荒的是你打来的。我慌里慌张地接起，听到你久违的声音。那一刻，我感觉世界凝住了，你说了半天，我却一句也没有听进去，只听到最后你说中午有空的话一起吃顿饭，我马上答应。听后我瘫在椅子上，拧着自己的头发，反复问自己这是真的吗，这是真的吗？仿若错入了太虚幻境？ 　　我无数次幻想过我们再次重逢的激动场景，握手，拥抱，还是接吻？但我没想到我们今世真的可以重逢。推开窗，一条彩虹横架在大塘江两岸，龙南黛绿色的山峦依偎着一片片白云，仲春的天格外清新，清新得不染一塵。
　　在一家幽静的西餐厅里，你穿着一身淡灰色套装，矜持地站在我的对面，没有握手，没有拥抱，更没有接吻。十五年过去了，你虽然还是美丽，但岁月在你脸上已留下了很深的痕迹，你少了清纯、多了风韵。在你身边多了位七八岁的男儿——他有着白玉般的肌肤、但没有你漂亮的五官、却遗传了你明亮的眼睛。
　　我向你微微点头，“没想到你的儿子这么大了。”
　　“快叫叔叔。”你对儿子说。
　　他轻轻地叫了我一声叔叔，我随手摸了摸他的头，请他们坐下。
　　交谈中，得知你的生活并没有我想象的过得那么舒心，那个你父母强加给你的有钱的男人，口中的天堂其实是一片戈壁。看清他的真面目已为时太晚，丢给你一个儿子后跟一位风尘女跑到了加拿大定居。
　　“文达，我父亲在2008年的股票跳水潮后，几乎亏尽，郁闷而死。”你抹了下噙在眼里的泪水。
　　又停了停，酸楚地说：“我娘俩在广州无亲无友，很难生存。我想，我想……”你轻轻地又吞吞吐吐地说。
　　请原谅我十五年前的懦弱，原谅我收到你结婚请帖时不敢来抢婚，原谅现在的我没有与世俗决裂的勇气。
　　人生没有如果，生活不能穿梭。人生若有如果，我们都将成为另一个自己。
　　最近又重看了译制片《云中漫步》，电影曲折精彩，生活残酷无情。现实中的我们何尝不是这样。
　　我已没有权利做你孩子的继父。我多想回到从前，但回头的路已在我过往的脚步声中坍塌。
　　前天我给妻献上了结婚周年纪念日的礼物，妻戴着银光璀璨的白金项链，笑得甜蜜无比。我锁在办公室保险柜的那根白金项链，从来未敢告诉过妻子，这一尘封了十五年的秘密。
　　我走上前去，蹲在妻的身边把手贴在她隆起的肚皮上，里面的小生命踢了我一脚。我想，他已踢碎了我那段七彩缤纷的旧梦。
　　我们在浮躁繁华的生活里已失去了天生的本真，但我不能再失去内心的一份坚守和承诺。爱情需要呵护，婚姻更需要责任哦。
　　“我可以为你前行的路上修桥，但已不能为你雨中撑伞。”
　　你苍白的脸上挂满泪水，两双颤抖的手慢慢散开于春的尽头。
　　看着你挽着儿子慢慢离去的背影，我的心中翻起了阵阵酸楚。