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面对你，我累了
你别别过脸去好吗？这句话，我在心里酝酿了一遍又一遍。
你还是别着脸，仿佛看我一眼也是不能忍受的。
我看着坐在饭桌对面的你，看你夹菜，把饭粒划进嘴里。你总是那么挑食，无论我做多少个菜摆在你面前，依然会有菜令你碰也不碰一下，就像我，摆在你配偶的位置上，你却不瞅不睬。
你的碗里只剩下很少的两口饭了，我想我再不说话，你就又会起身离去了。
我说，你能不能不别着脸，吃饭的时候不要别着脸，做爱的时候更加不要别着脸。
你勃然大怒，把碗筷摔到一边，不吃了不吃了！你起身离去。
我记不起来已经多久没跟你说话，没跟你做爱了，一说话你就生气，一做爱我就难受。你长得不算很好看，还总是摆着一张臭脸，我真的真的已经忍受不下去了。虽然为了孩子，我已经忍受了足足十三年。
这是一星期来我们唯一同吃的一顿饭，就像以往无数个星期一样，你和我一周只在双休日同吃一顿或者两顿饭，孩子自个儿躲到他的房间里，一边吃着，一边翻着漫画书。
其余时候，孩子会在学校里吃饭，睡觉，跟他的同学们在一起。而你，我不知道你在哪里。除了白天上班，晚上，你也许去游泳了，也许去打球了，也许去打牌了，不到深更半夜，我不会听到你回來的声音。你回来，也就是用力关铁门的那一下，是我能听见的，要是我没睡着。之后，你就会悄无声息地回到楼上你的房间去。你和你的母亲一层楼，我和我的儿子一层楼，每人一个房间。我们各自为政，我们不相往来，除了偶尔，我心血来潮到你的房间打扫一下。
你总是那么邋遢，帮你叠好的衣服，你每取一次，衣柜里就乱一次。给你准备的白开水，我不添加，你自己宁愿跑到外面的便利店买一瓶回来，也不愿意拿着水壶到楼下打一下。
我其实并不喜欢到你的房间去，那里永远充满了令人难受的烟味。你在或不在你的房间，其实一个样，你并不会因为我的殷勤而稍稍挽留我一下。你总是半躺在床上，眼睛瞪着那部老掉牙的十四寸小彩电，我说过不止一次要给你换一部大一点儿的，你说不要。
我们不算富有，但也不算贫穷，你有你的车子，我也有我的车子。你每天驾着你的车子外出，只有看见你的车子，我才能确认你应该在家里。
你不跟我说话，好像我是一个罪人，然而我却一直都不知道我的罪恶在哪里。更多时候，我一个人待在我9平方米的房间里，坐在1.2米的床上，就着茶几，用手提电脑对付我的夜晚。那么多那么多寂寞无聊的夜晚，我一个人过着，一个人醒来一个人睡去，一个人哭泣一个人傻笑。
我想要的并不是物质。我想有一个人明白我，即使我什么都没说。
我想走出去
曾经读过余秋雨的一首诗歌：每个人都有一个死角/自己走不出来，别人也闯不进去/我把最深沉的秘密放在那里/你不懂我，我不怪你。
曾经我耿耿于怀，对你的不闻不问。我百思不得其解，我辗转不能反侧。从坐上迎亲花车那晚回忆起，终于释然：其实，我们从来没有相爱过。
这里的人们喜欢深更半夜接新娘子出阁。那晚，我穿着薄如蝉翼的婚纱，在初冬逼人的寒意里，在空旷的车厢中。你离我那么远，我伸出我的手，很想你握着我。终于你碰了一下。我连感动都来不及表达出来的时候，你就抽走了你的手，之后近一个小时的车程，你和我沉默不语，我的手在座位上全程摆在那里，在你和我之间，直至僵硬。
儿子出生了，我没有享受过坐月子这种奢侈，没人帮我洗尿布冲奶粉，你母亲说她老迈，我母亲远在异乡。我一个人待在家里战天斗地，抑郁成痼。
我一个人待在这个陌生的地方，放弃了原来的工作，养育儿子就成了我的唯一。你总是不愿意早点回来，哪怕给我一点点精神的安慰，我是那么的寂寞，那么的无助，我夜夜哭泣，我悲难自禁。
你看不得我的眼泪，你把门砰一声关上，你把拳头愤怒地砸向我。你一巴掌把我打向阳台的仙人掌，歹毒的刺插进我的双手，双手肿了几天几夜。我回到我母亲的身边，她带我上医院，医生一刀一刀划开我的十指，把刺一根一根夹出来。有的地方没有刺，医生还是把它剖开了检查，就像有时我并没有错，你却还是粗暴地惩罚了我。
我们没有相爱过，是我想逃离我离异的父母，是我无处可去，才投奔的你，你觉得自己收容了我，就是给了我莫大的恩赐，我不该有悲伤，我不该有难过，我只配木头人一般活着，对你不能有任何怨怼。
儿子那么那么的可爱，我总是一只手抱着他，一只手拎着各种物什，挤进市场里，折腾在马路上。我一边逗着他，他一边搂着我，那温软的小手，给了我那么多那么多温暖和爱。
然而我总是得不到你的温暖和爱，无论我说得出口好，说不出口也好。你冷冷地把我拒绝在心门之外，从头到尾，我不知道你在想什么。
我想走出去，逃离这令人窒息的空气。你母亲说看着我在家里窝囊，怕我一辈子依赖着你养活。我把我们不满两岁的儿子送进了幼儿园里，看着他一次又一次爬上那张矮小的拦路桌子，泪流满面呼喊着我，直至声嘶力竭。
我一边流泪一边在街头疾走，我想尽可能快地找到一份工作养活自己，以对得起被我狠心遗弃在幼儿园里的儿子。他睡觉要握着软布，他要小嘴含着手指，老师不是妈妈，老师不让他这些小习惯得逞。于是我的儿，就在我耳边一直哭一直哭，哭得我心乱如麻，哭得我不肯放过任何一张招工启事。
终于一张贴在小吃店门口的街招吸引了我，按图索骥，我走上二楼。在一堆吹嘘只要有勇气就能够赚钱的人当中接受洗脑，他们又蹦又跳，又唱又笑。一个又一个衣履光鲜的“精英”走上台去，说来说去，总结出的成功经验无非是销售靠嘴、成功靠腿，走着走着钱就跑到荷包里来。还说半年奔小康，一年成大款。弄了半天，我才发现，这只是一个传销墓穴的团伙。
我说我家人挺迷信的，打死也不会让我干这个的。我挣扎再三，夺路而逃。
我终于走出去了 我终于找到了家门之外收容我的地方。那是一份只有1200元的办公室文秘工作，打字、复印、写材料、整理各种资料档案，和做统计报表。我还有一样特长，就是能写一点可以变成铅字的文字。可万万没想到，当我的名字经常性地出现在市报上，我的厄运也来了。
领导要把我调进单位的机关小报编辑部里，那是一份月发行20万份的内刊，领头的就是介绍我面试的碧，一个年纪比我大却还小姑独处的女子。她说我有办法把你弄进来我就有办法把你弄出去。
说这话的时候，她的稍嫌塌陷的半张脸发出恐怖的狰狞。我惊讶，我确实是她向外界发布招工消息，我才有的面试机会，可是我靠的是自己一摞摞的作品与获奖证书的呀，逢年过节我也去她家拜会送礼的呀，怎么她就容不下我进那个小小的编辑部呢？
那天，人事主管把我叫过去，神秘兮兮地说无意干涉我的私生活，但是既然有人举报我插足别人家庭，他就不能不管了。我一头雾水，我茫然无措，我盯着主管的脸，嘴唇哆嗦，目光发呆。“举报信”是一张电脑打印的纸片，用一个女人的口吻控诉我凭着几分自以为有的姿色勾搭别人的老公，希望单位领导处理云云。
我抖抖索索，我面色惨白，我说如果真有这事，那么最应该知道的人应该、应该是我老公啊！为什么要找到你们头上呢？这不是恶意中伤是什么？
回到家中，我把單位里噩梦般的经历喃喃地道了出来，你不耐烦地挥了挥手：“你去死吧！你能做什么？你什么也做不了！”
我把你拿来帮助入眠的安定片从你的房间偷了出来，趁你带着儿子外出，我打开瓶盖全部咽进肚子里去。
我做了一个梦，梦见自己溺水了，水面什么都没有，只有一根稻草，我死命地抓住了，却还是止不住往下沉……
我醒转过来，看着铁架上垂着的正缓缓滴进我体内的药水袋，我知道你在一旁盯着我，沉默无语。我还听得到医生的严厉训斥，责备我们这么大的人再怎么耍花枪也不该拿生命开玩笑。
没人和我耍花枪，甚至再没人给我拳头了。从那以后，你对我只剩下了冷漠以及沉默。
我一个人回到单位收拾我的烂摊子，一位恩师适时地向我抛来了橄榄枝，说是一份杂志准备创刊，正在招人，于是我又带着我的一堆铅字上路了。
幸运的是，从此，我成了一名职业编辑。每月下镇街写两篇人物稿，参加一堆无聊会议写几篇新闻报道，摘摘抄抄填补满一本64P的杂志，赚我的1800块钱。
再后来，我考进了一家网站，当网络采编，还是写写编编，工资也一下子跃上了一个台阶，享受到近5000元月薪的白领待遇。
后来的后来，我被挖角进了一家刚刚成立的公司，月薪飙升到近万元。然而幸福的顶端往往就是厄运的临界点，许是那一段在职场上太过顺利了，我遭遇了滑铁卢，这家公司在几个月后悄然瓦解，我不得不跌落凡尘重新开始，去一家内刊做回月薪微薄的编辑。
有心开始，断肠终结
我在职场上的挣扎求全，没有换来你一星半点关注。你还是那么的冷漠与不以为然。我已经那么努力了，我还天天接孩子，顿顿做饭，虽然你不回来吃，我总算对得住你了吧。
可是我的夜晚是多么多么的无聊，除了一堆做不完的家务，和一个从玩具中，从电视里，后来又从电脑游戏、漫画书中自得其乐的孩子，我什么都没有。我亟待一些情感一点抚慰来填补极度空虚的身心。
我终于遇上了他，相比于职场上遇到过的形形色色的男人，他淳朴、敦厚，我以为我终于找到了一个可以依靠的肩膀，让我在寂寞的夜里有了念想。
这一年，儿子上初中了，终于可以放开手让他去寄宿了。我突然有了很多很多的空白去好好爱一个家以外的男人，虽然这是一个我明知道有着许多缺点的男人。
他是那种难得一见的整洁男子，白衬衣洗得一丝不苟，头发干净整洁，每天总是散发着沐浴露好闻的清香。极短的时间里，我就不可救药地爱上了他。
同为身在异乡的外来工（虽然名誉上我不算，但我一直都感觉着自己是这种状况），我和他都有着太多需要相互依靠的理由，我觉得他接受了我，走近了我是我莫大的运气。
我生长在一个破碎家庭，自幼便渴望被爱，只要有人给我很少爱，我就会当是救生圈般紧紧抱住，哪怕到头来伤害了自己。
他也已经结婚，可我从没有想过破坏他的婚姻，只觉得他不快乐，我在他身边就是在拯救他。
我接过他递过来的钥匙，迎接我的是一个空空的出租屋，我把家里多余或并不多余的用品甚至电器毫不犹豫地搬去他那里，我跑商场去市场，买各种物什各种食品，我只想给他惊喜，把他的生活安排得熨帖一些再熨帖一些。
我甚至不想回家，那些狂乱的夜晚我总是找尽借口赖在他身边，看他做饭看他写字陪他读书。
我把积蓄半辈子的情和爱几乎都奉献给了他。我几乎忘记自己是一个命运多舛的女子，这一次也绝无例外。他总是隔三差五地说他老婆过来，支我离去。
在他放假回老家之后，我收到了一封匿名邮件，告诉我他的老婆从来没有来过东莞，与他日夜厮混的只是他的一名资深情人。
多么荒谬的玩笑，我以为卑微如他、穷困如他，断不会有闲钱闲情去玩弄女性吧，谁知苍天跟我开了这么大一个玩笑。
我每天日思夜想的男人竟是一个标准的混混。那个身在异地的女人时不时地跑过来监控他的一切，包括查看他的手机，然后无时无刻地发恶毒的短信给我。
我虽无慧剑，也不得不斩断这根情丝。
带着狼狈不堪的伤痕，忽然一天，有位朋友邀请我去一个饭局，说有一位故友渴望与我重逢。居然是G，听他说十多年前见过我之后便念念不忘，可惜他那时已有了未婚妻。最近他离婚了，亟待找一个伴侣陪他走下去，于是我成了首选，成了他辗转打听的第一人。
可是我不得不老老实实地说我的婚姻仍然在线。于是G大失所望，怅然而去。然而仍然极有风度地偶尔给我一个电话，以示失而复得的关爱之情。 三十九岁生日这一天，我踌躇再三，终于忍不住给G发去了短信：我的生日，无人陪伴。
G兴冲冲地约了我，我们选在一个不算太热闹的中餐厅见面。我忍不住一股脑儿把我的并不那么完美的婚姻状态告诉了他，他讶异，继而恐惧。你真坚强！他说，可惜我已有了女朋友了，而且感情稳定。
然后他忙不迭地叫人结账，80元的餐费里还有一锅白粥未上，他顾不得了，他说你方向感不强，送我到有车可打的地方你就回家吧。我说我送你吧，我有的是时间慢慢摸回家。
回到我与你的家里，我打开了一瓶白葡萄酒，这瓶我惦记了很久一直舍不得浪费掉的好酒。喝了半瓶，我又找来十几种能找得到的过期药品，有治头痛的，有治风湿骨痛的，有治感冒发烧的，我全部拆开全部塞进嘴巴里，和着泪水服下。自从那次被你送去洗胃后，我再没能从家里找得到半片安定，不知这算不算你对我尚未泯灭的一点爱惜。
有爱的春天终将到来
一觉醒来，我还活着，真是无奈。打开电脑，QQ上一个头像不停呼叫：我爱你啊，就像老鼠爱大米。你想要激情吗？你想要我吗？
这是一个只见过一两面的文友，我不知道自己哪里招他惹他了。我说你省省，不觉得自己无聊吗？他说我自觉自愿为你写了这么多诗词、评论，你怎么能怀疑我对你的爱意？你长得那么漂亮多姿、丰满迷人，你想我进入你的身体吗？你喜欢什么姿势呢？
我忍无可忍，终于把这个头像拉黑。可是拉黑了之后我又是如此无聊，我会想念白天仗义帮我修车子的无名汉子，我会怀缅十多年前曾经熟悉的初恋情人。
“妈妈，我今晚带朋友回家吃饭，你多弄几个好菜啊，像你拿手的糖醋排骨和茄子煲，她肯定会喜欢的。”客厅里传来儿子日渐成熟的声音。
“她？”我猛然醍醐灌顶。什么时候，儿子已经长大到可以交朋友了？我跑出客厅很想拉着儿子的手问个究竟，可是儿子匆忙地给我个背影，就闪进他的房间里了。看着他高大挺拔的身影，我欣慰地笑了，这孩子肯定是害羞了。
“你知道吗？咱们的孩子恋爱了！”我想给你发微信。儿子二十岁了，很快就可以成家立业了。方块字一笔一划打好，然后又一个字符一个字符删除。
你会回来的，回来我再当面告诉你吧。我要与你分享这瞬间的喜悦，这个属于我们共同的喜悦。
曾经的绝望只属于上一代，那深刻或许仅仅只属于我个人的感受。喜欢上网的孩子其实每天都在成长，他会构筑自己快樂的堡垒。
菜场快收市了，菜还未买，我赶紧收拾利索，走出门去，去迎接另一个世界。如果说商场是男人的天下的话，那么菜场就理所当然地是女人的战场了。在菜场这个无限宽广的疆域，可以闲庭信步，可以走马观花，却无花香之馥郁，无鞍马之威武。他是个商人，而我，无论嫁与谁，或许菜场才是我驰骋的疆域。
你别别过脸去好吗？这句话，我在心里酝酿了一遍又一遍。
你还是别着脸，仿佛看我一眼也是不能忍受的。
我看着坐在饭桌对面的你，看你夹菜，把饭粒划进嘴里。你总是那么挑食，无论我做多少个菜摆在你面前，依然会有菜令你碰也不碰一下，就像我，摆在你配偶的位置上，你却不瞅不睬。
你的碗里只剩下很少的两口饭了，我想我再不说话，你就又会起身离去了。
我说，你能不能不别着脸，吃饭的时候不要别着脸，做爱的时候更加不要别着脸。
你勃然大怒，把碗筷摔到一边，不吃了不吃了！你起身离去。
我记不起来已经多久没跟你说话，没跟你做爱了，一说话你就生气，一做爱我就难受。你长得不算很好看，还总是摆着一张臭脸，我真的真的已经忍受不下去了。虽然为了孩子，我已经忍受了足足十三年。
这是一星期来我们唯一同吃的一顿饭，就像以往无数个星期一样，你和我一周只在双休日同吃一顿或者两顿饭，孩子自个儿躲到他的房间里，一边吃着，一边翻着漫画书。
其余时候，孩子会在学校里吃饭，睡觉，跟他的同学们在一起。而你，我不知道你在哪里。除了白天上班，晚上，你也许去游泳了，也许去打球了，也许去打牌了，不到深更半夜，我不会听到你回來的声音。你回来，也就是用力关铁门的那一下，是我能听见的，要是我没睡着。之后，你就会悄无声息地回到楼上你的房间去。你和你的母亲一层楼，我和我的儿子一层楼，每人一个房间。我们各自为政，我们不相往来，除了偶尔，我心血来潮到你的房间打扫一下。
你总是那么邋遢，帮你叠好的衣服，你每取一次，衣柜里就乱一次。给你准备的白开水，我不添加，你自己宁愿跑到外面的便利店买一瓶回来，也不愿意拿着水壶到楼下打一下。
我其实并不喜欢到你的房间去，那里永远充满了令人难受的烟味。你在或不在你的房间，其实一个样，你并不会因为我的殷勤而稍稍挽留我一下。你总是半躺在床上，眼睛瞪着那部老掉牙的十四寸小彩电，我说过不止一次要给你换一部大一点儿的，你说不要。
我们不算富有，但也不算贫穷，你有你的车子，我也有我的车子。你每天驾着你的车子外出，只有看见你的车子，我才能确认你应该在家里。
你不跟我说话，好像我是一个罪人，然而我却一直都不知道我的罪恶在哪里。更多时候，我一个人待在我9平方米的房间里，坐在1.2米的床上，就着茶几，用手提电脑对付我的夜晚。那么多那么多寂寞无聊的夜晚，我一个人过着，一个人醒来一个人睡去，一个人哭泣一个人傻笑。
我想要的并不是物质。我想有一个人明白我，即使我什么都没说。
我想走出去
曾经读过余秋雨的一首诗歌：每个人都有一个死角/自己走不出来，别人也闯不进去/我把最深沉的秘密放在那里/你不懂我，我不怪你。
曾经我耿耿于怀，对你的不闻不问。我百思不得其解，我辗转不能反侧。从坐上迎亲花车那晚回忆起，终于释然：其实，我们从来没有相爱过。
这里的人们喜欢深更半夜接新娘子出阁。那晚，我穿着薄如蝉翼的婚纱，在初冬逼人的寒意里，在空旷的车厢中。你离我那么远，我伸出我的手，很想你握着我。终于你碰了一下。我连感动都来不及表达出来的时候，你就抽走了你的手，之后近一个小时的车程，你和我沉默不语，我的手在座位上全程摆在那里，在你和我之间，直至僵硬。
儿子出生了，我没有享受过坐月子这种奢侈，没人帮我洗尿布冲奶粉，你母亲说她老迈，我母亲远在异乡。我一个人待在家里战天斗地，抑郁成痼。
我一个人待在这个陌生的地方，放弃了原来的工作，养育儿子就成了我的唯一。你总是不愿意早点回来，哪怕给我一点点精神的安慰，我是那么的寂寞，那么的无助，我夜夜哭泣，我悲难自禁。
你看不得我的眼泪，你把门砰一声关上，你把拳头愤怒地砸向我。你一巴掌把我打向阳台的仙人掌，歹毒的刺插进我的双手，双手肿了几天几夜。我回到我母亲的身边，她带我上医院，医生一刀一刀划开我的十指，把刺一根一根夹出来。有的地方没有刺，医生还是把它剖开了检查，就像有时我并没有错，你却还是粗暴地惩罚了我。
我们没有相爱过，是我想逃离我离异的父母，是我无处可去，才投奔的你，你觉得自己收容了我，就是给了我莫大的恩赐，我不该有悲伤，我不该有难过，我只配木头人一般活着，对你不能有任何怨怼。
儿子那么那么的可爱，我总是一只手抱着他，一只手拎着各种物什，挤进市场里，折腾在马路上。我一边逗着他，他一边搂着我，那温软的小手，给了我那么多那么多温暖和爱。
然而我总是得不到你的温暖和爱，无论我说得出口好，说不出口也好。你冷冷地把我拒绝在心门之外，从头到尾，我不知道你在想什么。
我想走出去，逃离这令人窒息的空气。你母亲说看着我在家里窝囊，怕我一辈子依赖着你养活。我把我们不满两岁的儿子送进了幼儿园里，看着他一次又一次爬上那张矮小的拦路桌子，泪流满面呼喊着我，直至声嘶力竭。
我一边流泪一边在街头疾走，我想尽可能快地找到一份工作养活自己，以对得起被我狠心遗弃在幼儿园里的儿子。他睡觉要握着软布，他要小嘴含着手指，老师不是妈妈，老师不让他这些小习惯得逞。于是我的儿，就在我耳边一直哭一直哭，哭得我心乱如麻，哭得我不肯放过任何一张招工启事。
终于一张贴在小吃店门口的街招吸引了我，按图索骥，我走上二楼。在一堆吹嘘只要有勇气就能够赚钱的人当中接受洗脑，他们又蹦又跳，又唱又笑。一个又一个衣履光鲜的“精英”走上台去，说来说去，总结出的成功经验无非是销售靠嘴、成功靠腿，走着走着钱就跑到荷包里来。还说半年奔小康，一年成大款。弄了半天，我才发现，这只是一个传销墓穴的团伙。
我说我家人挺迷信的，打死也不会让我干这个的。我挣扎再三，夺路而逃。
我终于走出去了 我终于找到了家门之外收容我的地方。那是一份只有1200元的办公室文秘工作，打字、复印、写材料、整理各种资料档案，和做统计报表。我还有一样特长，就是能写一点可以变成铅字的文字。可万万没想到，当我的名字经常性地出现在市报上，我的厄运也来了。
领导要把我调进单位的机关小报编辑部里，那是一份月发行20万份的内刊，领头的就是介绍我面试的碧，一个年纪比我大却还小姑独处的女子。她说我有办法把你弄进来我就有办法把你弄出去。
说这话的时候，她的稍嫌塌陷的半张脸发出恐怖的狰狞。我惊讶，我确实是她向外界发布招工消息，我才有的面试机会，可是我靠的是自己一摞摞的作品与获奖证书的呀，逢年过节我也去她家拜会送礼的呀，怎么她就容不下我进那个小小的编辑部呢？
那天，人事主管把我叫过去，神秘兮兮地说无意干涉我的私生活，但是既然有人举报我插足别人家庭，他就不能不管了。我一头雾水，我茫然无措，我盯着主管的脸，嘴唇哆嗦，目光发呆。“举报信”是一张电脑打印的纸片，用一个女人的口吻控诉我凭着几分自以为有的姿色勾搭别人的老公，希望单位领导处理云云。
我抖抖索索，我面色惨白，我说如果真有这事，那么最应该知道的人应该、应该是我老公啊！为什么要找到你们头上呢？这不是恶意中伤是什么？
回到家中，我把單位里噩梦般的经历喃喃地道了出来，你不耐烦地挥了挥手：“你去死吧！你能做什么？你什么也做不了！”
我把你拿来帮助入眠的安定片从你的房间偷了出来，趁你带着儿子外出，我打开瓶盖全部咽进肚子里去。
我做了一个梦，梦见自己溺水了，水面什么都没有，只有一根稻草，我死命地抓住了，却还是止不住往下沉……
我醒转过来，看着铁架上垂着的正缓缓滴进我体内的药水袋，我知道你在一旁盯着我，沉默无语。我还听得到医生的严厉训斥，责备我们这么大的人再怎么耍花枪也不该拿生命开玩笑。
没人和我耍花枪，甚至再没人给我拳头了。从那以后，你对我只剩下了冷漠以及沉默。
我一个人回到单位收拾我的烂摊子，一位恩师适时地向我抛来了橄榄枝，说是一份杂志准备创刊，正在招人，于是我又带着我的一堆铅字上路了。
幸运的是，从此，我成了一名职业编辑。每月下镇街写两篇人物稿，参加一堆无聊会议写几篇新闻报道，摘摘抄抄填补满一本64P的杂志，赚我的1800块钱。
再后来，我考进了一家网站，当网络采编，还是写写编编，工资也一下子跃上了一个台阶，享受到近5000元月薪的白领待遇。
后来的后来，我被挖角进了一家刚刚成立的公司，月薪飙升到近万元。然而幸福的顶端往往就是厄运的临界点，许是那一段在职场上太过顺利了，我遭遇了滑铁卢，这家公司在几个月后悄然瓦解，我不得不跌落凡尘重新开始，去一家内刊做回月薪微薄的编辑。
有心开始，断肠终结
我在职场上的挣扎求全，没有换来你一星半点关注。你还是那么的冷漠与不以为然。我已经那么努力了，我还天天接孩子，顿顿做饭，虽然你不回来吃，我总算对得住你了吧。
可是我的夜晚是多么多么的无聊，除了一堆做不完的家务，和一个从玩具中，从电视里，后来又从电脑游戏、漫画书中自得其乐的孩子，我什么都没有。我亟待一些情感一点抚慰来填补极度空虚的身心。
我终于遇上了他，相比于职场上遇到过的形形色色的男人，他淳朴、敦厚，我以为我终于找到了一个可以依靠的肩膀，让我在寂寞的夜里有了念想。
这一年，儿子上初中了，终于可以放开手让他去寄宿了。我突然有了很多很多的空白去好好爱一个家以外的男人，虽然这是一个我明知道有着许多缺点的男人。
他是那种难得一见的整洁男子，白衬衣洗得一丝不苟，头发干净整洁，每天总是散发着沐浴露好闻的清香。极短的时间里，我就不可救药地爱上了他。
同为身在异乡的外来工（虽然名誉上我不算，但我一直都感觉着自己是这种状况），我和他都有着太多需要相互依靠的理由，我觉得他接受了我，走近了我是我莫大的运气。
我生长在一个破碎家庭，自幼便渴望被爱，只要有人给我很少爱，我就会当是救生圈般紧紧抱住，哪怕到头来伤害了自己。
他也已经结婚，可我从没有想过破坏他的婚姻，只觉得他不快乐，我在他身边就是在拯救他。
我接过他递过来的钥匙，迎接我的是一个空空的出租屋，我把家里多余或并不多余的用品甚至电器毫不犹豫地搬去他那里，我跑商场去市场，买各种物什各种食品，我只想给他惊喜，把他的生活安排得熨帖一些再熨帖一些。
我甚至不想回家，那些狂乱的夜晚我总是找尽借口赖在他身边，看他做饭看他写字陪他读书。
我把积蓄半辈子的情和爱几乎都奉献给了他。我几乎忘记自己是一个命运多舛的女子，这一次也绝无例外。他总是隔三差五地说他老婆过来，支我离去。
在他放假回老家之后，我收到了一封匿名邮件，告诉我他的老婆从来没有来过东莞，与他日夜厮混的只是他的一名资深情人。
多么荒谬的玩笑，我以为卑微如他、穷困如他，断不会有闲钱闲情去玩弄女性吧，谁知苍天跟我开了这么大一个玩笑。
我每天日思夜想的男人竟是一个标准的混混。那个身在异地的女人时不时地跑过来监控他的一切，包括查看他的手机，然后无时无刻地发恶毒的短信给我。
我虽无慧剑，也不得不斩断这根情丝。
带着狼狈不堪的伤痕，忽然一天，有位朋友邀请我去一个饭局，说有一位故友渴望与我重逢。居然是G，听他说十多年前见过我之后便念念不忘，可惜他那时已有了未婚妻。最近他离婚了，亟待找一个伴侣陪他走下去，于是我成了首选，成了他辗转打听的第一人。
可是我不得不老老实实地说我的婚姻仍然在线。于是G大失所望，怅然而去。然而仍然极有风度地偶尔给我一个电话，以示失而复得的关爱之情。 三十九岁生日这一天，我踌躇再三，终于忍不住给G发去了短信：我的生日，无人陪伴。
G兴冲冲地约了我，我们选在一个不算太热闹的中餐厅见面。我忍不住一股脑儿把我的并不那么完美的婚姻状态告诉了他，他讶异，继而恐惧。你真坚强！他说，可惜我已有了女朋友了，而且感情稳定。
然后他忙不迭地叫人结账，80元的餐费里还有一锅白粥未上，他顾不得了，他说你方向感不强，送我到有车可打的地方你就回家吧。我说我送你吧，我有的是时间慢慢摸回家。
回到我与你的家里，我打开了一瓶白葡萄酒，这瓶我惦记了很久一直舍不得浪费掉的好酒。喝了半瓶，我又找来十几种能找得到的过期药品，有治头痛的，有治风湿骨痛的，有治感冒发烧的，我全部拆开全部塞进嘴巴里，和着泪水服下。自从那次被你送去洗胃后，我再没能从家里找得到半片安定，不知这算不算你对我尚未泯灭的一点爱惜。
有爱的春天终将到来
一觉醒来，我还活着，真是无奈。打开电脑，QQ上一个头像不停呼叫：我爱你啊，就像老鼠爱大米。你想要激情吗？你想要我吗？
这是一个只见过一两面的文友，我不知道自己哪里招他惹他了。我说你省省，不觉得自己无聊吗？他说我自觉自愿为你写了这么多诗词、评论，你怎么能怀疑我对你的爱意？你长得那么漂亮多姿、丰满迷人，你想我进入你的身体吗？你喜欢什么姿势呢？
我忍无可忍，终于把这个头像拉黑。可是拉黑了之后我又是如此无聊，我会想念白天仗义帮我修车子的无名汉子，我会怀缅十多年前曾经熟悉的初恋情人。
“妈妈，我今晚带朋友回家吃饭，你多弄几个好菜啊，像你拿手的糖醋排骨和茄子煲，她肯定会喜欢的。”客厅里传来儿子日渐成熟的声音。
“她？”我猛然醍醐灌顶。什么时候，儿子已经长大到可以交朋友了？我跑出客厅很想拉着儿子的手问个究竟，可是儿子匆忙地给我个背影，就闪进他的房间里了。看着他高大挺拔的身影，我欣慰地笑了，这孩子肯定是害羞了。
“你知道吗？咱们的孩子恋爱了！”我想给你发微信。儿子二十岁了，很快就可以成家立业了。方块字一笔一划打好，然后又一个字符一个字符删除。
你会回来的，回来我再当面告诉你吧。我要与你分享这瞬间的喜悦，这个属于我们共同的喜悦。
曾经的绝望只属于上一代，那深刻或许仅仅只属于我个人的感受。喜欢上网的孩子其实每天都在成长，他会构筑自己快樂的堡垒。
菜场快收市了，菜还未买，我赶紧收拾利索，走出门去，去迎接另一个世界。如果说商场是男人的天下的话，那么菜场就理所当然地是女人的战场了。在菜场这个无限宽广的疆域，可以闲庭信步，可以走马观花，却无花香之馥郁，无鞍马之威武。他是个商人，而我，无论嫁与谁，或许菜场才是我驰骋的疆域。