曾经一双无悔的眼，风雨后依然没变，匆匆一生遗忘多少容颜，唯一没忘你的脸……
　　
　　1
　　
　　第一次看见于楠时，他正用吉它边弹边唱一支忧郁的歌，声音略带鼻音而微微沙哑：
　　“我的脚步想要去流浪，我的心却想靠航。我的影子想要去飞翔，我的人还在地上。我的笑容想要去伪装，我的泪却想投降。我的眼光想要去躲藏，我的嘴还在逞强……”
　　我知道这首歌，是郑智化的一支很老的歌，名字叫《我这样的男人》。
　　爱一个人或许都是从他的某个部分开始，然后才是整个的他。我想，在没有看清楚面容以前，我已经，爱上了于楠的声音。
　　我喜欢带着伤痕的男人，我固执地认为伤痕让爱情更加完美。所以在别的女孩为黎明而思念为刘德华而疯狂的时候，我爱郑智化，那个双腿残疾面目丑陋的男人。他写一首又一首忧伤的歌赠给世人，听来听去，都是布满伤痕的爱恋。
　　但我没有想到，多年以后，从年轻的于楠嘴里，再次听到这首歌。这带着鼻音的沙哑，穿越嘈杂的觥筹交错声，传来深深的寂寞。
　　我几乎一瞬间就被打动了。恍若被谁的手，重重敲打在心上。我像一个醉酒或者八卦的女人，同侍者打听台上人的名字。
　　端着酒杯和果盘的侍者，说出一个难过的答案给我，他是于楠。他就是于楠。原来他就是，于明博视若珍宝的儿子于楠。
　　于明博是老马的朋友，和老马一样，是精明狡诈的商人。
　　我不知道我为什么要难过。从心的最底处向上攀延的难过，整个夜停在喉咙处，挥之不去。
　　于是那夜，我不再说话。同来的小景米米和宋子不断讲着所谓素的荤的笑话，不断地交流这人生的赚钱秘诀爱恨体验。我却沉默地望着台上的于楠。
　　他静静地唱着那些被遗忘的郑智化的老歌，年轻而忧伤的脸布满落寞。
　　是什么，让他如此忧伤？他的忧伤，加重了我的难过。
　　
　　2
　　
　　“夜色弥漫”酒吧是于明博开的。位于这城市黄金的临海地段，装修豪华，场地宽敞。它很快招来了许多夜半孤独的灵魂，到这里掏钱买些短暂的笑闹。
　　于楠每晚在这个酒吧里独自弹唱。大部分时间是别的歌手的，他们用激昂的音乐和耀眼的舞步，调动起颓废放纵的人们那高昂的情绪。夜夜笙歌夜夜醉。我的那些朋友们，几乎每一个，都喜欢这里的氛围。
　　于楠是喧闹里的安静，带着比颓废更让人难过的忧郁。他是如此偏爱郑智化的歌，那个身体残缺而灵魂富饶的男人的歌。他总是在人们纵情欢乐的间隙，淡淡地唱一唱，那些沧桑寂寥。
　　每当他唱起这些老歌，我就像在听一个感冒永远不会痊愈的孩子诉说心事。从来没有谁在意的心事，从来没有谁聆听的心事，那么忧伤，那么忧伤。
　　我们很快认识了，在老马来酒吧的时候。他叫过于楠给我们介绍。
　　老马指着我对于楠说，这是你文姨，她的朋友过来时，你让服务生好好招待。
　　然后老马对我说，这是于楠，于明博的公子，刚从英国回来，暂时还不愿意工作。
　　于楠细长的眼睛向我瞟过来，没有善意也没有恶意。这是冷漠的一眼，没有情感附加的一眼。我想很多这样的女子，曾出现在他的视线里。玲姨，琪姨，娜姨，诸如此类，等等等等。
　　是的，于明博必定有很多老马这样的朋友，也必定像老马一样，周围环绕着形形色色的女人。于楠的眼神让我知道他已经见怪不怪。我不过是，很平凡的一个。
　　我叫安文，平安的安，文化的文。我的母亲给我改作这个名字时，她希望我的一生平安而有文化。她是个小学都没有毕业的一生颠簸流离的苦命女子，她愿我好，与她不同。她一直到死都以为自己是成功的。
　　我的母亲从来不知道，我认识一个叫老马的男人。我仰仗了他的光芒而多彩，我依靠了他的给予而富足。
　　我是该说一说老马这个人了。我不介意说一说他。我的往事。老马不是一个让人欣赏的男人，但他是一个让人敬佩的商人。精明，成熟，慷慨，自由。很多女人因为这样那样的原因，愿意献身给这样的男人。
　　在我带着一身文化一派平安却一贫如洗的二十三岁里，老马用一个高档品牌的代理权，一个一百平米的店面和我母亲昂贵的医药费，换走了我的青春年华。
　　我二十三岁到二十六岁的青春年华。
　　现在，我们已经不再有任何精神或肉体上的瓜葛了。我们两清了。我们依旧是半个朋友，偶尔电话或见面的朋友。比如老马会路过我的店进去逗留片刻，告诉我于明博开了家酒吧，气氛很不错。我便循声而来了。
　　我和老马可以如此，在我，是因从无爱而终无恨。在老马，是因可有可无而宽宏。
　　我的母亲是含着微笑闭上双眼的。她到死都以为，是平安的世道和崇高的文化，让我富足和安康。她到死都为拥有这样的女儿，而骄傲着迈向踏往天堂的路。
　　有时候我想，这也许是我一生，最大的错误和唯一的成就。
　　
　　3
　　
　　于楠却对我说，你看上去很年轻，我叫你文姐吧，无所谓吧。
　　我于是尴尬地笑笑。于楠从小锦衣玉食，受过最良好的教育，可是他永远不会跟于明博那些人有同样的气质。他应该是一个舞蹈演员和一个小提琴手的弃婴才对。
　　那样才对。而不是这样。
　　世间每一样貌似精良的东西，都有它暗暗的创痛。老马的创痛，是他没有孩子。
　　我深深记得那个夜，老马唯一醉酒而失态的夜。他抓住我的手像溺水的人抓住最后一根稻草般咆哮：“老天惩罚我，没收了我的孩子，我该死！”
　　他真的醉了，人喝醉了容易想到往事。老马或者于明博这样的人，往事里常常会有，令心灵无比折磨的罪恶。
　　我的朋友，常常来“夜色弥漫”酒吧买醉。自从开了服装店，我有了越来越多寂寞的朋友。她们中有很多是二十五岁到三十五岁之间的女人，一阵子和我像姐妹一样亲密地交往着，但一阵子，又会消失无痕。
　　像是这个城市的边边角角处寂寞盛开的花朵，春风一吹，就会摇曳。秋风一起，又会枯萎。
　　于楠不太说话，他喜欢吃各式各样的冰激凌。我的朋友们都不喜欢这个忧郁地弹唱老歌的男孩子，她们说这样的声音让人扫兴。
　　她们看见我总是和于楠一起吃冰激凌时会问，你不怕冷吗。
　　我怕冷，我常常吃到手脚冰凉肺腑麻木。但我喜欢和于楠一起享受这份清冷。我甚至明白了他为何喜爱冰激凌，是因为他冷。他冷，所以学会了舔尝冷。
　　于楠很喜欢一首歌，他总是反复地唱它：“突然忘了挥别的手，含着笑的两行泪，像一个绝望的孩子，独自站在悬崖边。曾经一双无悔的眼，风雨后依然没变，匆匆一生遗忘多少容颜，唯一没忘你的脸。飘过青春的梦啊，惊醒在沉睡中，我用一转身离开的你，用我一辈子去忘记……”
　　后来我听清了歌词，忧伤而倔强的歌词，依然是郑智化的笔触。我问于楠，它叫什么名字。
　　于楠说，《用我一辈子去忘记》，文姐，你有过忘不掉的人吗。
　　我摇摇头，于楠你有吗？
　　于楠细长的眼睛望着我说，没有。
　　我在暗自织一件墨绿色的毛衣，密密的针脚，温暖的绒线。我想在天凉的时候把它送给于楠。对了，我是会织漂亮毛衣的。这是我母亲赖以谋生的技巧，也是她留给我的唯一财产。但我从来没有为谁织过毛衣。
　　我想我爱上了于楠。母亲对孩子纵容的爱。女子对男子依恋的爱。很爱。
　　然而，在这份爱里，我从来没有想过拥有。于楠就像橱窗里的漂亮玩具，始终是诱惑，也始终是伤感。
　　我这样的女子，已经不能够触摸伤感。
　　
　　4
　　
　　“夜色弥漫”新来的DJ是一个明眸皓齿的女孩，黄色短发，胸部不丰满，腰臀的曲线很美好。她让我们叫她Justin,一个男式的英文名字。
　　我看见于楠一向灰色的眼神一点一点明亮起来。那夜他唱了任贤齐的欢快歌曲，修长的手指自由自在地拨着吉它弦，褪去了寂寞外衣的声音格外干净地歌唱着：“需要你，我是一只鱼，水里的空气，是你小心眼和坏脾气！”
　　


　　凌晨时分他对我说，文姐，借我你的跑车用，你开我的车回家。
　　我看到于楠踩上油门时，Justin的黄色短发在夜色中飞扬，闪着青春耀眼的光芒。刹那间，我的双目微痛，像吹进了一粒细小的沙。
　　我让服务生给我做了一种名字叫“香蕉船”的冰激凌，于楠说过它是冰激凌中的“泰坦尼克”。我看着它：船的形状，香蕉的香气，新鲜的黄色，如同Justin飞扬的头发。
　　这一晚的“夜色弥漫”里没有我的朋友，这些虚情假意的热闹，这些虚张声势的关怀，在想要看一看的时刻，又总是不知所踪。
　　那件墨绿色的毛衣已经完工，放在车子的后备箱里。现在他带着它和Justin去兜风了。如果冷，他们会互相拥抱取暖。那衣裳，是多余的了。
　　这一天总会来的。忧郁的孩子会在爱情中痊愈。我注视着眼前的“泰坦尼克”，它正默默地融化着，从船尾，到船身。
　　这艘船，分明是我的爱情，不是于楠的。它是一个二十八岁的女子的爱情，不是二十二岁的男孩的爱情。
　　
　　5
　　
　　于楠开始在白天去我的服装店里，一件一件为Justin挑选新衣。他说文姐这件怎么样，文姐那件怎么样。他说文姐这个颜色是不是太淡了，文姐这个裙摆是不是太大了。我仔细地应对着，他的问题这么多，这么认真。
　　他捧着一大捧玫瑰百合非洲菊天堂鸟满天星全部都有的花来问我，是不是很漂亮。我说你为什么不全部换作百合，那样更美。于楠立即就又去花店买回了99朵滴着水珠的百合。
　　我指着先前那束五颜六色的花问他，这一束怎么办。
　　于楠很快地说，文姐这束就送给你吧，什么颜色都有，祝你的生活多彩幸福。
　　我久久地看着于楠离开的方向，空气里弥漫着复杂的香气，是他留下的花束散发的气味。可是，他小心翼翼放到车里的那束白色的百合，才是我的心爱。我不要丰富多彩的生活，我只要洁白无暇。我已经失掉了的，洁白。
　　那洁白，那么欢快而招摇地躺在于楠的车子中，最后将捧在别的女子掌心。
　　
　　Justin一直以为于楠是酒吧雇佣的歌手，她甜甜地随于楠叫我文姐。她在收工的时候欢快地奔向于楠，我忽然发现于楠笑的样子非常好看。而且，非常明媚。
　　那一刻我明白，“夜色弥漫”这个地方，是我不该再来的了。于楠从此不会再低迴地唱那些寂寞的老歌，我的在场，已经丧失借口。我的悲苦，也不过是徒劳，不若躲在无人的角落去独自品味。
　　我看着于楠和Justin甜蜜的笑容，在心里默默说了再见。
　　再见于楠，我忧郁又明媚的孩子。再见Justin，我亲爱的幸福的女孩。
　　
　　6
　　
　　一周之后的下午，于楠却再次来我的服装店。他的脸上布满了忧伤的疲倦，像刚刚大病了一场。我禁不住去摸他的额头，于楠你怎么了，你来给Justin选衣服吗。
　　于楠摇摇头，他细长的眼睛里的光，像经过了驯养的狗或者马的眼睛里的光，无辜而恐惧。他说，Justin走了，当她知道我的父亲是谁时，她就突然消失了。
　　我说于楠，只要她还在这个城市里，我们一定可以找到她的。
　　于楠依旧睁着那双无辜的眼望着我，文姐，我好喜欢她，她是那么有活力和激情的女孩。可是，我打不通她的电话，住处也已经没有她的人。我好怕，她就这么消失了。
　　我说我们找，我帮你找。天涯海角我也把她找回来。
　　于楠说文姐，你真是好。
　　我笑了，我想我笑得惨淡和凄凉。我是一个二十八岁的女人了，一个已经学会了成熟和寂寞地生活的女人。我从小没有父亲，没有兄弟姐妹，只有一个苦命糊涂而执拗的母亲。
　　我没有看到过幸福的婚姻，也没有拥有过美好的爱情。我甚至不知道怎样去和那些正常的男子交往，更不知道如何与一个男人柴米油盐，生儿育女。
　　老马和于楠，是我生命里仅有的留下痕迹的男人。前者给我人生的痕迹，后者给我爱情的痕迹。可是，我的人生太迟了，我的爱情也太迟了。它们一个貌似灿烂地凋零着，一个貌似安静地彭湃着。它们都让我痛苦，让我不安。
　　于楠说文姐，你在想什么，你忘了把笑的表情收回去。你是不是也不快乐，跟我一样，从来就没有快乐过。
　　
　　7
　　
　　我开始整晚开车游弋在各个酒吧之间，我和酒吧的老板们说Justin的外貌特征，请他们如果看见像Justin的人，务必和我联系。然后我去见一个又一个不是Justin又酷似Justin的女孩。
　　我真的希望能够找到她。尽管这样的寻觅有如无望的大海捞针，这样地见一些女孩让我疲惫不堪，可是我不肯放弃。我知道她是于楠多年来的第一次快乐，我不能这么让她消失。
　　如果于楠是一个忧郁的孩子，那么，让爱的甜蜜抚去他的忧郁。
　　尽管，我是这样爱着他荒凉的声音。尽管，我是如此忘不掉他唱的郑智化的那些老歌。尽管，他被爱情瞬间点燃的明媚让我是那样自惭形秽。
　　但，我又怎能不喜欢他的声音变得欢快，我又怎能不愿意他的眼睛布满阳光。
　　爱一个人，原是以能为他的幸福尽些微薄之力为快乐的。原来是这样子的。
　　不知从何时起，我发觉于楠每个白天都呆在我的店里，他不再去“夜色弥漫”，夜里他跟着我去寻找Justin。我说如果你想唱歌的话就去唱吧，我自己找也是一样的。
　　于楠说现在我只想唱郑智化的歌了，可是你不去就一个听众也没有了。我知道酒吧里所有的人，只有你喜欢郑智化的那些歌。
　　他这样说的时候，眼神里没有无辜和恐惧，另外一种光芒占据了他细长的眼，我不敢去直视。我也不想去猜测，我宁可深深记住于楠第一次看我时，那没有善意也没有恶意的冷漠的一瞥。
　　那真正配得起我的一瞥。
　　在一个又一个没有结果的夜晚后，于楠说我们不要找了，一个执意要消失的人，一个城是锁不住的。这时，他恍若一个看透世事的大人。
　　车到了楼下时，于楠解开安全带，从副驾驶座上探过身来，扳过我的脸。一种掺着某种香皂味道的干净气息迎面而来，他的脸离我只有一只手掌那么近。
　　我可以清晰地看见他细长的眼睛里闪烁的光。那好多个夜里，令我不敢直视不愿猜测的光。他长长的睫毛微微向上卷着，像橱窗里的娃娃，如此忧伤和乖巧。
　　他大概要说什么，我忽然怕他说些什么。于是我慌忙说，于楠你到了，回吧。我还要开很远的路回去，很累了。
　　于楠的唇几乎印上我的脸颊，他附在我耳边轻轻地说，我爱你。我对Justin是由衷的喜欢，对你，是爱。
　　
　　8
　　
　　我不敢相信，于楠会对我说出这样的话。生命不该有奇迹。
　　我看着自己，良久地看。我掩不住的黑眼圈。我渐渐失掉水分的肌肤。我不再清澈的眼神。我伴着香烟余味的唇。整张脸，像夏末的花朵，正在羞涩而缓慢地枯萎。
　　这就是现在的我，一个倒卖服装为生的二十八岁的女人，一个靠老马那样的男人扶持起步的女人，无声地从苍老，走向更加苍老。
　　我的似水年华回不来了，我的可以爱的时光，也回不来了。我丧失了去爱于楠的资格，我只能放逐自己对他的觊觎渴望和思念，自生自灭。
　　于楠还是个孩子，他不会晓得这些。他给我一个美丽的幻想，幻想可以弥补我的残缺，而现实，只会不断地提示我。
　　我在华灯初上的时分开上车，我想去找于楠，告诉他，我准备离开他了。我不会再陪他吃冰激凌，听他唱歌。也不会再关心他的，其他。
　　半途，电话突然响起。我接起来，竟然是Justin。我们找了四十六天的Justin。
　　她说我知道你是于楠的朋友，你对他好，你在帮着他找我。我想在离开这个城市之前，告诉一个人一些让我难受的秘密。现在我们能不能聊聊，SPR咖啡馆。
　　我刚说出一个“好”字，那边便挂了电话。
　　我扭转方向盘，去了SPR。穿着大红色T恤的Justin，坐在角落里的位子上。还是黄色短发，没有一丝波纹的脸上，洋溢着青春的傲然。我穿黑色套装，我们的确已经有了，分明的年龄界线。
　　


　　Justin没有等我说话，便开了口。她的语速很快，像那种等待久了失却耐心的叙述。一个故事，从她急促地一张一合的嘴里，吐露出来。
　　我不愿细述这个故事，它符合老马那些人暗夜里醉酒后所受的折磨，它也解释了Justin突兀的离开。Justin的妈妈，是被于明博辜负的女子，是深深爱过于明博而终被他所辜负的女子。于明博的事业，是踏了她的青春而立。于明博的风光，是损了她的幸福而起。
　　然而，她认识了于楠，她爱上了于楠。她不能够安心地和于明博的儿子去谈情说爱。
　　Justin最后说，谢谢你文姐，守着一个肮脏的秘密，我太累了。可是从今天开始，我有些释然了。
　　我看着她美好的背影，落下泪来。如同曾经的我茫茫然地追求物质的富足，只为了让贫苦的妈妈在那些轻视她的人群里昂起头来。这样的偏执，在得失之间，留给我们的最后，总是失去。
　　Justin是个孩子，于楠是个孩子，我也曾经，是个孩子。我理解内心受了创痛的孩子，那幼稚笨拙的步伐，走起路来，多么的蹒跚和焦急。
　　Justin是幸运的，多年以后，她会感谢于楠的出现。
　　我也愿意于楠幸运。多年以后他会明白，现在他止住走向我的步伐，是多么正确。
　　
　　9
　　
　　我没有告诉于楠，从Justin那里听来的故事。有些事情既然打了结，那么成为永远的秘密，就是唯一的选择。这个世界上有多少秘密的事，又有多少人在承受着秘密。
　　Justin的母亲跟于明博的纠缠，他们的爱恨遗弃和忏悔，都已经被时光抚平得看不出纹络，不再重要了，也不该再来惊动谁了。
　　我对于楠说，你的话让我很幸福，和你在一起我也很快乐。从来没有过的，幸福和快乐。但让我们就停留在这里吧，不要再向前。再向前，便不会有这么好。我的不美好，就会彻底曝露。我们都会为此而痛苦，痛苦会淹没了爱情。最后，你会两手空空地记恨我或者忘记我。而这些，都是我不要的。
　　于楠看着我，眼睛一点一点黯淡下去。我的心又没来由痛起来，这个缺少爱又需要爱的孩子，这个跟我一样缺少爱又需要爱的孩子呵。如果，如果我们可以，出生在对的年纪，相遇在对的时间，该有多好。
　　于楠说，我知道你把自己想成是什么样的女人，我也曾经和你自己一样地，去想你。可是，你不是那样的女人。你纯洁，善良。
　　你听我唱郑智化的歌时那么专注，你记得每一句词，你和我一样为那些词句感动，我看见过你眼底的泪。
　　你陪我吃一个又一个冰激凌，脸都冷得苍白，可你还是吃，吃得那么快乐。
　　你为我去找Justin，那些偏僻角落里的酒吧你都不肯放过，这么投入这么卖力。投入到连自己都忘了。忘了你自己的爱也重要，忘了你自己也需要被疼惜。
　　于楠说，我后来才明白其实你最爱的花是百合，我看见你的店里每天都在桌子上放一支百合。我现在想起来自己捧着百合花去送给别人的时候，心里都会特别难过，我知道是因为我真的很爱你了。我也许很久之前就开始爱你了。
　　我有一个富有的爸爸，他生活在数不清的勾心斗角和香艳女人中间。我有一个常年受到冷落的妈妈，她心肌梗塞发作而死的时候，我爸还在别的女人床上。我不喜欢那个家，我不快乐。我在你身上看到了同样的不快乐。我爱你，因为你跟我像。
　　我第一次听于楠说了这么多的话，他说得很慢很用力。我不想打断他，我听得醉了。不知道在什么时候，我已经被他搂在怀里了。于楠淡淡的干净的气息钻进我的呼吸，流入我的肺腑，我想醉在这个怀抱里千年万年，不复醒来。
　　于楠说，你不要拒绝我，不要拒绝真正的爱情。我们离开这个城市，我们去北方，我们去一个朴素得没有喧嚣的地方，好不好？
　　我几乎就要点头了，我几乎就要说好。
　　但尚存的清醒，让我挣脱了于楠的怀抱。
　　他的话，分明是一个孩子柏拉图的梦想，一个企图用伤痕去温暖伤痕的孩子的梦想。就像他用冰激凌的寒冷，来抵御内心的冷，那么的单纯和绝对。
　　如果我只有二十二岁，我一定愿意沉溺在这个梦里，无拘无束地醉一场。我一定没有勇气拒绝，这天堂一般的蛊惑。
　　可是，我二十二岁的时候，满眼只有我苍老悲苦的母亲。我二十二岁的时候，并没有一个怀着爱情的男人，让我沉溺下去。
　　这个梦，来得太迟了。二十二岁的于楠，来得太迟了。
　　我应该挣脱他的手，独自回家。可是，为什么我的脚迈不开步伐，为什么我再次被于楠紧紧拥住。我们的唇齿纠缠在一起，我们的手指燃烧起来。
　　在最后的时刻，我用尽了所有的力气，才再次挣脱了他的怀抱。他搂得那么紧，挣脱的时候我的手臂一直在痛，痛楚又往上往内蔓延，牵动了我的胸口。我几乎要虚脱了，我几乎要流眼泪。
　　我背过身对他说，我答应你，我们离开这里。但你要答应我，给我一段没有打扰的时间，去准备行程。
　　然后我迅速离开了于楠，我能够想象他眼底欢喜的目光。可是，我不能够再看那双细长的眼睛。
　　
　　10
　　
　　我极快地卖掉了店面和住宅。那辆跑车，我想留给于楠。
　　不是想用这辆车牵动于楠心中关于我的什么记忆，而是因为这辆车记载了太多关于我们的回忆。我带不走它，可是我舍不得它，让于楠保管吧。
　　他把它用旧了用废了，也是最好的结局。
　　我没有忘记，在这辆车里，那件我为于楠亲手织就的毛衣，依然还乖乖地呆在后备箱里。在这辆车里，我们每夜一起去寻找那个代表快乐和爱情的女孩。
　　在这辆车里，第一次有人附在我的耳边，悄悄地说爱我。这个人，是我爱的男子，我二十八年的生命中，唯一爱过的男子。我爱他荒凉的声音，我爱他干净的气息，我爱他细长的眼睛，我爱他孩童的真纯。
　　我爱他。我离开他以后，还会爱他。就算我的生命从此依旧灰暗和冷清，我也可以带着他说过的温存的话，默默活着，直到我死去。
　　如果我想他了，我就去吃一个冰激凌。如果我很想他了，我就听一听郑智化。只有这样了，只能这样。
　　这样也好，这样我就不会因爱而惭愧，很好。
　　离开这个城市前的最后一个晚上，我去了“夜色弥漫”。我悄悄地站在门外，听见里面一片嘈杂。我等着嘈杂的声音结束，我等着在那些热歌热舞的间隙，于楠的歌。
　　我不知道他这个晚上会不会来，我要离开了。我不想告诉他我要离开了，我想默默地跟他告别，就像他喜欢Justin的时候一样，我默默地跟他说一声再见。
　　后来，我听见于楠有些沙哑的嗓音，他说这是我特别喜欢的歌，我想送给一个人。虽然她最近很忙不会来听，可是我想告诉她我多么想她。
　　他说完这段话的时候，我已经知道了，他要唱哪支歌。我突然想起很久之前我们互相问过的问题。现在我对这个问题的答案，已经变了。
　　或许他日，于楠在明媚灿烂的爱情里，会将我彻底地遗忘。可是我的答案，是再也不会更改的了。
　　于楠的声音从“夜色弥漫”的门口飘出来时，我回过头。眼前的路有点模糊，大概是我流了泪的缘故。我轻轻跟着他一起唱：
　　“突然忘了挥别的手，含着笑的两行泪，像一个绝望的孩子，独自站在悬崖边。曾经一双无悔的眼，风雨后依然没变，匆匆一生遗忘多少容颜，惟一没忘你的脸。飘过青春的梦啊，惊醒在沉睡中，我用一转身离开的你，用我一辈子去忘记……”
　　我用一转身离开的你，用我一辈子去忘记。