恰到好处的怀疑能让我们变得警惕和机敏，但没有信任，则让我们的友谊和工作关系变得味如嚼蜡。因而我们更需要信任！不幸的是，生活中总有一些人不能相信别人……
　　
　　 为什么，我会怀疑？
　　
　　同事们本来有说有笑，一见我过来就不说话了，他们一定在防着我；我妈老在我面前说妹妹带她到外面吃饭，是不是暗示我不够孝顺；丈夫已经是第三次谈论他的女搭档能干，他们之间不会暗生情愫吧……
　　天哪！我的身边怎么危机四伏？是我太多疑了吗？
　　认知心理学家安德烈博士将正常人分为两种：一种是天生愿意信任别人的，另一种则是天生喜欢怀疑别人的。可见，怀疑本身并不是一种病态，只有过度怀疑才会导致怀疑者的自我封闭和孤独。“这种社会恐惧症通常出现在那些极端敏感的人身上，这些人出于自身脆弱的个性而拿起了怀疑这块自我防御之盾。”安德烈博士说。
　　那么，疑心又是如何形成的呢？让我们从以下两个方面来看看吧。
　　
　　小荷初长成
　　
　　心理分析学家们的调查表明，怀疑倾向通常成型于幼年时期。幼儿是在一种矛盾状态下成长的：一方面是出于生存原因产生的对成人的依赖；另一方面则是天性驱使下的对周围事物的怀疑。
　　心理学家柯蓝博士接待过一个咨询者。这位年轻妈妈告诉心理学家，有一天她4岁的儿子在儿童乐团玩耍时，从跷跷板上摔了下来，她当时正和别的孩子妈妈说话，没能在第一时间赶过来照料大哭的孩子。结果，直到现在，已经有一个月了，孩子对她很疏远，还经常问家里别的人：“是妈妈不爱我了吗？”有一天，她发现孩子在打他的玩具，嘴里说着：“不爱你了，揍死你，总有一天要扔掉你。”这位妈妈实在不明白如此幼小的孩子怎么会有如此强烈的记恨心！
　　柯蓝博士分析说，缺乏自我保护力的孩子受到惊吓后，本能的反应是寻求母亲的保护和安慰。如果妈妈没有及时出现在身边，孩子心里就可能会产生受“虐”感，会在潜意识中勾勒出一个“虐待”自己的“坏妈妈”形象，并且通过目光将自己的愤怒、不快甚至“记恨”传达给母亲。柯蓝博士指出，在不影响亲情的大前提下，这种反应属于正常行为，因为正常的人际关系本身都包含信任与怀疑两大要素。
　　不过，这种正常反应偶尔会走向畸形，原因是父母们对外部世界的过激态度。他们喜欢对孩子说：“别轻易相信别人！”“别和陌生人讲话！”这些提醒对保护天真幼稚的孩子是必不可少的，可也应该是适可而止的。过度的警告会让孩子眼中的世界变成一片茂密的丛林，神秘而危险。
　　
　　理想主义者的烦恼
　　
　　除了受父母影响之外，怀疑倾向还可能来自我们身边的某个人，比如一个欺骗了我的同事，一位伤害了我感情的配偶或朋友……安德烈博士指出，爱怀疑的人都有一种偏执的思维方式，在这种思维引导下，怀疑者由现实引发幻想：朋友的一个小小疏忽到最后就被想象成了不仁不义的背叛。正是这种错误幻想造就了一批批阿Q（“我没有人可以信任，所以，所有人都要害我！”）和极端犬儒主义者们（“这个男人一声不响离我而去，所以是男人就不是好东西！”）。究其原因，不外乎两个：要么对自己缺乏信心，要么对他期望太高。
　　
　　个案分析
　　
　　皮埃尔在工作生活中都事必躬亲，不仅文件亲自察看，就连出差订票和酒店也担心秘书会搞错，自己还要亲自核实。他不相信任何人，怀疑已经变成了一股顽疾，干扰着他和周围人的生活。在心理医生的指导下，他讲述了一段回忆：10岁那年，他被送去医院急诊，因为那天是个节假日，所以医院里只有几个年轻的值班医生。他特别害怕，可他们却反复对他说。相信我们，手术会成功的！不幸的是手术最终失败了。这次事故不仅在他的身体上留下了无法消除的印记，更成了他心中永远的噩梦。对他来说，那并不是一次事故，而是一场骗局、一种侮辱。
　　皮埃尔的心理医生告诉他，这就是症结所在。与人交往永远是一种冒险，比如皮埃尔和医生的医患交往。手术失败有多种原因，并非年轻医生有意辜负皮埃尔的信任，这个事故并不具备普遍性。完成与人交往的冒险需要一个前提，那就是从一开始就对其寄予适度的信任，如果因为一次冒险失败就杯弓蛇影，那就是矫枉过正了。
　　针对这种多疑者，不妨利用一些简单的手势动作向他人敞开心扉，比如向别人伸出我的手，向别人点头示意，等等。
　　
　　我该怎么办？
　　
　　过度猜疑，不仅伤害身边的人，也给自己带来不堪承受的精神负担。有没有减轻猜疑心的办法？专家建议，不妨按照下面的方法试着治治心病。
　　1、溯本求源：一段痛苦经历的打击常常使我们不敢再去信任别人，但只要平心静气地想一想就能释然：即便曾经受伤，那伤害也只属于过去而非现在，也只是一人所为而不是所有人。意识到这一点，你就会变得宽容、随和。
　　2、尽弃前嫌：不是每个男人都只讲性爱，不是每个女人都贪心爱财，也不是每个老板都挖空心思设计员工……抛开那些先入为主的偏见吧，给别人信任，也享受他人回报给你的信任。
　　3、追忆似水华年：平心而论，我们每个人都有过与他人坦诚相对的日子，正是从这些美好时光的回忆中，我们才能学会理解与权衡：不是每个人都心怀不轨，曾经有人与我真诚地面对；我并非命中注定就是背叛与欺骗的受害者，只不过我需要给别人机会。
　　4、沟通无止境：有时候，我们只是主观判断别人背叛了自己，却没来得及想一想这是否别有隐情。与其武断地给对方乱判死刑，倒不如给他一次解释清楚的机会。他是否故意泄露了你的秘密？他是否意识到了自己一次又一次姗姗来迟早已伤害了你？……无论你们是恋人还是朋友，对话永远都是大家彼此消除误解、争取信任的一招妙棋。
　　
　　 你身边有多疑者吗？
　　
　　与多疑者相处，你面前有两块暗礁一定要绕行！
　　暗礁1：反反复复证明你的可靠与忠诚。解释和表白是徒劳的，反倒会产生“此地无银三百两”的效果，导致你在他心中的地位一落千丈。
　　暗礁2：毫不顾忌他的敏感，我行我素。执意按照自我意愿行事，在他看来就是对他的“背叛”，相当于火上浇油。
　　身边有这样多愁善感的人士存在，你觉得自己掉进了地狱？《红楼梦》里，最初林黛玉对宝哥哥疑神疑鬼，百般折磨，但最后她终于完全明白了贾宝玉对她的感情。从中，我们是不是能借鉴到什么？
　　其实，贾宝玉的办法很简单，只有一点：对林妹妹的态度必须要比对不怎么敏感的史湘云更加清楚明朗，尽力多与她沟通，让她明白他那些偶尔的疏忽并不是存心的“背叛”。
　　
　　 你是否多疑了？
　　
　　过于敏感：多疑者总能觉察到他人没有在意的事情，总是力图通过表面现象挖掘出更深层面的东西。
　　偏执：多疑者凡事都需要得到答案，即使没有也要。而且总是要把复杂的形势用黑白两色来划分。
　　易变：多疑者刚才还对你热情如火，转眼就冷若冰霜，情绪转变快如婴儿的脸。他们根据对身边人的诚实可靠的感觉来决定情绪。
　　戒备：多疑者完全没有“信任”的概念，从未意识到信任是发自个人内心的，而不是体现在他人的行动中。
　　指鹿为马：能把不相干的事情联系在一起，认为它们都是冲自己来的，全世界的人都在密谋让他们痛苦。
　　报复心理：多疑者认为报复是治愈痛苦的手段，但却没有认识到报复恰恰是他们痛苦的原因。