“也许有一天我会决心放弃写日记，夫妻生活就像是在起伏的大海上掌舵，又要控制自己不出轨，又要控制他不远离自己，真的好累。永远不能完全说出真话，就像每每被他问‘高潮了吗？’如果没有，我总会选择羞涩地说一句‘讨厌’，这种技巧的回避真让人疲惫。”
　　
　　从小学开始，我就养成了写日记的习惯，并逐渐成癖，每天我都会把自己的体验和感受写到日记里，一天不写就倍感失落。随着恋爱，结婚，日子越过越平淡，而性经历越来越多，我的日记里也越来越充满性的影子……
　　
　　日记成为我倾诉欲望的出口
　　
　　初二时，第一次来月经，日记中记下了我当时的惶惑与成长的喜悦感。初三时，悄悄地暗恋上了隔壁班的男同学，日记中记下了我的心事和对爱情的蒙眬感觉，风动白云，雾催细雨，种种甜蜜，种种忧伤……
　　考上了大学以后，从四川山区来到大都市，一切都是新鲜的，日记中自然少不了新发现的幸福感。大二时，我有了男朋友。他叫阿金。半年后，我们由牵手发展到了拥抱、亲吻。
　　一个周末，我们约好去看电影。电影院中人很少，没有灯光。这时，电影屏幕上出现了情侣间缠绵的镜头，我顿时感到心跳加速，面红耳热。正在此时，阿金把手伸到了我的衣服里面。奇妙的电流传遍了我的全身，潮湿的感觉充溢了我的私处。这是我平生第一次有这种美妙的感觉，当然，我把它记进了日记中。
　　随后的几天，我都沉浸在这种美妙的感觉之中，渴盼着能再体验一次。一个周末，宿舍中的同学都出去逛街了，阿金来看我。拥抱，接吻，抚摸。然后，在我的期盼之中，我经历了人生中的第一次。除了撕心裂肺的疼痛，我没有任何别的感觉，但我知道，这是一个女孩成为女人必须要过的一关。我在日记中写道：“经过了这一关，以后的每次体验都将是美好的……”
　　大四的时候，阿金在校外租了房子，我们同居了。这个时期的日记，除了记录实习的情况和对未来走向社会的憧憬外，主要内容就是我和阿金的生活，有爱情，也有性。那时的我们风华正茂，日记中的性充满了青春和激情。
　　大学毕业后不久，阿金的妈妈病重。他是家中的独子，必须要赶回河南老家照顾妈妈。临走时，他答应等妈妈的病情好转就马上回来。但是，他这一走，就再也没有回来。半年后，我们在电话中正式分手。
　　这时，我已在一家贸易公司工作了几个月。与恋人分手的痛苦过去之后，我体内的欲望开始蠢蠢欲动。我在日记中记载下了我心理和身体上的压抑与渴望。一个偶然的机会，我买下了一张A片，随着那些画面的出现，我心跳加速，体内的欲望被激发了出来，我不由自主地把手伸向了下身。这样的经历，自然也记进了日记中。
　　
　　遭遇性骚扰和性幻想
　　
　　不久后，我再次恋爱了，并迅速地结了婚。丈夫叫阿民，在一家软件公司做程序员。我不是一个有野心的女人，大富大贵不是我的梦想。有老公相伴，温馨和睦，这就足够了。婚后，与阿民说情话，做爱，在激情中体验肉体的快感，几乎成了我惟一的寄托。而每次做完爱后，我都会把做爱的过程与体验详细地在日记上记录下来。有几次，阿民看见我记日记，便笑着说想看，我也同样笑着拒绝了他。
　　但阿民经常出差，他出差的时候，我会翻看以前的日记，在日记中体验激情。看着看着，我就变得面红耳热，难以抑制。一边看“性爱日记”，一边自慰，是一种很美好的事，那种感觉，有时比做爱更加美好。
　　随后的日子里，我的日记里出现了新的内容，原因出在我的部门经理身上。他是个四十来岁的男人，幽默健谈，很受欢迎，我也对他很有好感。在聊天的时候，他自然会表现出这个年龄段的男人的特质，爱讲些荤段子。这类段子在网上看多了，我并没觉得有什么不妥，他讲完后，我总会发出会心的微笑。
　　直到有一天，我们两个人单独在办公室的时候，我终于发觉了不妥。他像往常一样把手放到了我肩上，但这次他放的时间很长。见我没有反抗，他开始进而抚摸我的头发，玩弄我的耳垂。我意识到，这已不是什么开玩笑，而是典型的办公室性骚扰。一种酥酥麻麻的电流游走在我的全身，与老公抚摸我的感觉大不一样。
　　也许是我的默许鼓励了他，他越来越大胆，采取一切机会接近我，并将范围转移到了我的胸部和臀部。我曾不太坚决地拒绝过他，但无效。忌惮于他是我的上司，我又不敢采取更强烈的反抗措施。慢慢地，我开始适应他的骚扰。也许是网络上流传的一句名言启发了我：“遇到强奸，如果不能反抗，那就闭上眼睛慢慢享受吧！”是啊，既然不能反抗他，那就接受现实，顺其自然吧。再说，他并没有真正地伤害到我。我把这样的心理转变也记到了日记中。
　　一天晚上，我们两个人在办公室加班。工作结束后，他来到我身边故伎重施，可能是他以前已做了足够多的铺垫吧，也可能我的身体正有这种需要吧，这一次我非常享受他的“骚扰”。但在最后一步即将到来时，我坚决地阻止了他，在心理上我还没有做好彻底出轨的准备。他有些悻悻然，却没有恼怒，毕竟我给他的已经足够多了。
　　回到家中，我把这次的经历也写进了日记，并详细描述了与他在一起时不同的感觉，那种与老公以外的男人亲密接触时的惶恐、刺激、兴奋……写着写着，我又自慰了，而且幻想的对象是他。高潮消退之后，我觉得十分羞愧，因为我在精神上出轨了。可转念一想，我在肉体上坚守住了最后一道关口，我是清白的。
　　
　　受到过性骚扰有过性幻想，难道这也是错？
　　
　　一天，阿民出去应酬了，说要很晚才回来。他走后，我在写日记的时候，突然接到一个女友的电话，说她在楼下等我，叫我一起出去做美容。我挂了电话就出去了，日记就摊开放在桌上。
　　做完美容回来，卧室的灯亮着，阿民竟提前回来了！我一下子想到了那本摊开的日记，提心吊胆地进了房间，阿民正铁青着脸坐在桌前，一见到我，就把日记摔在我面前，怒气冲冲地要我给他一个解释。
　　我的眼泪流了出来，我知道自己不该与陈经理保持这种关系，可我始终觉得自己不是个坏女人，因为我没有走到真正出轨那一步。但这一切该如何向阿民解释呢？
　　我只能硬着头皮转移话题：“你怎么能偷看我的日记？你不是说过夫妻间也要有隐私吗？再说，我与陈经理间什么也没发生，信不信由你。”
　　阿民的怒火更盛了：“是的，我不该看你的日记，但我现在已经看了，什么叫什么都没发生？难道你们没有过暧昧关系？难道你没有幻想过跟他做爱？”
　　阿民主动向公司提出要求，出差两个月。阿民走后，我静下心来，想他的好处。我爱阿民，爱这个家，爱与他一起时平淡生活的感觉。与陈经理的关系，只不过是在大环境下不得已的选择而已。我要断绝这种关系，挽救与阿民的婚姻。可我亲爱的阿民，现在在千里之外做什么呢？好几个晚上彻夜难眠，我明显憔悴了。
　　阿民不在家的夜晚，翻看以前的日记是我最激情的回忆。一个晚上，一边看日记，我一边用自慰的方式让自己到达了快乐的顶点。过后，自然而然地，我想起了写日记，把自慰的感受写进日记中。但当拿起笔来的那一刻，我又犹豫了。我与阿民的冲突，固然是因为我与陈经理有说不清的关系，但导火索却正是我的日记。如果不记日记的话，什么都不会发生。还写吗？不，不写了，杜绝这个导致家庭裂痕的祸根。我下了决心。
　　可是，坚持两天不写，我的心就感到空虚得很。十几年如一日地写日记，几乎形成了强迫症。我放弃了自己的决心，把前两天的感受又补记到了日记中。
　　阿民出差回来的时候，我当作什么都没发生过，像平常一样温馨而平淡地对他。我不敢在他面前提日记的事，也绝对不敢当着他的面写日记，怕一不小心触发了他的愤怒神经。
　　如今，在面对朋友的时候，我们变得像以前一样恩恩爱爱，像什么事情都没发生过，朋友们也不知我们曾经有过怎样的裂痕。只有我们自己清楚，裂痕产生了就是产生了，虽然正在弥合，却仍需要时间，需要我们的耐心，需要小心翼翼……
　　我在日记中写道：“我仍然觉得自己是一个好女人，我没有出轨，我没有错。我受到了性骚扰，我有过性幻想，可是又有哪个女人没有受到过性骚扰，没有过性幻想呢？我不该把我的经历和幻想记在日记中。是日记出卖了我。可日记是我生命的支柱，我又如何能不记日记？”
　　
　　藏好你的秘密花园：
　　
　　文中主人公这种强烈依赖写日记的行为，从心理学上来说是一种由习惯形成的“强迫症”， 属于心理疾病的一种。要改变这种现状，她需要不再“把做爱当成自己的惟一寄托”，发展更多健康的业余爱好。当她在别的事物上有了寄托时，就会减轻对“性爱日记”的依赖。
　　在性的思想领域进行分享是一件危险的事情，需要谨慎对待。心理治疗，不过是通过倾诉让人们发现自己，改善自己。从某种意义上来讲，如果女人失去性爱日记这个领地，她们就更缺乏抒发对性爱真实感受的空间。聪明的女人总是懂得应对的，成熟的女人更是一步步学得应对的，藏好一本日记并不是一件困难的事情。而对自己的伴侣，有一个秘密，并不会成为夫妻之间感情危机的真正原因所在。
　　
　　编辑/流离E－mail：[email protected]