这是我分手的第二个月。我时常觉得疲惫，这不是一种身体的劳累，而是在精神的裂缝中弥漫的心灵苍老。医院的诊断书我还是习惯性的小心收藏着，那滋生在心底的自卑，以及，给我潇洒放下的唯一慰藉。我细数着时光点点从我静坐的神态前流走，从我未来得及防备的哀思前流走，仿佛时光的旋转和我满满的回忆齐齐散落，昨日，今日，明日...我就像空洞的时光中行走的老人，在爱的箴言中越行越远。
　　此刻我还是清晰的感觉着回首时的疼痛。所有的离散与凋零，都在短暂的相聚后各自凌乱。
　　一个影响生育的诊断，对任何女人而言，都是一场噩梦。若不是他提前道出了与我一样的对这段感情的结局定义，我还是，依然，豁达的感谢每一个他给予的丽日和静夜。可惜，透过结局，不得不耻笑自己忍痛而善意的成全，像一个卑微的独舞者，谢幕时没有观众，将真诚投射了全部的舞台，却是最终自己的一厢情愿。
　　分手那天，我坚持要他再带我来去一个山峦。五月的桐花一面盛开如锦，一面纷纷落下。清凉的雾，幽深的林间，隔着远远的海潮声。雪白的花荫与曲径的小路依然如往常平静洁白。伴随着云雾阵阵的，是淡淡的花香，以及，花香引我心醉的长久以来的感激与珍惜的心情。
　　这段时间以来，我知道，盛开在我梦境无数遍的如花般的婚姻，在这个漫山遍野的桐花时节，正酝酿着一种芳醇的变化，一种未能完全预知的骚动。虽然我极力做到言语的隐瞒，行动的小心翼翼，难免让他敏感的觉察到我的紧张与异常。也许是婚姻将近，他理解成我对婚姻的负重。
　　我的心结扣的紧紧的。在我幸福和喜悦里，總是不经意的渗入一些淡淡的忧伤。医师冷漠的诊断回旋数日。我私下默默安排着手术的准备。分手的决定在内心翻来覆去，滚烫了数遍。
　　他似乎感受到我手心细微的紧张，顺势将我入怀。夜色渐浓。我感受着他的无限温柔逐渐融入在夜晚与白日交错重叠的光影中。透过漫山桐花，仿佛听见林间仍有花落时轻柔的声音。
　　如果此时，坦诚揭示伤痕，放弃自己的期待来成全他对完美婚姻的追求，忍痛而做出的真诚纵然伤痕累累，是否是一种善意的表达？
　　命运有时候就该这样吧，我不舍的情感，最终还是成全了一颗卑微与失落的心。望着他安静眺望远方的神色，分手的决定已横在心间。渐渐加深的暮色下，他淡然的温和就像桐花朵朵飘零过我的心，一朵，一朵。
　　对于感情，我做不到豁达，唯一能成全的，是心底一丝对完美的悯惜。也许我放的下手中流逝的花影，放不下日后所要承载的无数次，繁华落尽的惦念与疼痛。
　　可我忽视了生命中所有的铺陈与安排...一场充满悲剧的既定。当他蓦然回首，默默注视我，蹙眉凝重地幽幽吐出分手的话语时，我心中回旋多遍的理了又理的文字，这份缭乱又沉重的思绪，瞬间破碎。
　　我看着他唇边最后一抹笑意收敛。转而静默，又怔怔将视线投放远方，吞吐着各种理由。他说，他向往水晶般的感情。晶莹剔透却又没有瑕疵。他说，对于婚姻的压力还未做好心理准备，希望能缓解一段时间来整理情绪，以及，他觉得我近期对于婚姻也是一样的紧张，可以再思索思索计划...
　　我平静的回忆着他当时一幕幕柔情与犹豫的夹杂下的表情，就像那时候我平静的听完所有的分手理由。然后攥紧心中的秘密，我想，这个秘密，暂时不必吐露了。既然所有的理由都为感情的结局做了详尽的铺陈，多一个悲伤，少一个无奈，又有什么不同？
　　我避开他忧伤空洞的眼神，将目光略向桐花散落的远方，那儿有一条走不完的小路，想知道路的尽头是否也如此繁花似锦。林间洁净清新，山峦守口如瓶。也许每一个盛放的风景下，都潜伏着凋零的命运。暗示着一切迟来的，却又要急急谢幕的幸福。
　　分手后的那个月，每天都会收到他慰问的短信。字字间间布满犹豫与摇摆。我平静的看完，然后安静的回复谢谢。
　　平静，是一种对心痛所作出的无奈的应对。明知道很多理由不过是一场高明的文字游戏，能轻言放弃才是离开的本质。可对于一个失去健康，最终还是得落入如此感情结局的女人而言，挽留最后一丝温柔的遐想，去避免真相的残酷，这样的顺势而为，不也是为怀念营造一个归宿？
　　直到后来，无意中接到一个女人的电话。一直以来自己所抱有的幻想，终于破灭。那个女人的声音，透过我熟悉的号码传入我的耳边，然后蓦地挂断。还未做出任何反应前，我本能的心震痛了一下。瞬间让我仿佛明白中间的波折与复杂。我那珍惜如命的，忍痛掂量的，窒息要成全的，原来是一场空洞的背叛。
　　也许就是那一刹那，一个持续了几年的幻想忽然消灭了。我本想用所谓的善良去安慰自卑，好让未来每个静夜，不必再让所有的悲伤与分离回转在枕前，回流进梦里。这唯一给自己卑微的慰藉与满足，如这个季节的花香，消弭散尽。