老李夫妇上馆子吃了一顿浪漫温馨的晚餐。结束前，店里附上水果，他们因为吃得太饱了，就没有碰。
　　结账时，老李见账单上写着：“牛排280元，水果20元。”他把经理叫来问道：“这水果20元是怎么回事?你们送上来的水果，我们并没有吃啊。”
　　“水果送到你们桌上，你看见了，不吃当自动放弃论，账是要照付的。”
　　老李拿出笔来，删去账单上的20元，对经理说：“你吻我妻子两次，每次10元，所以我的账单上扣掉20元。”
　　“我什么时候吻了你的妻子?”
　　“我妻子坐在你面前，你看见了，不吻作自动放弃论，账也是要照付的。”
　　
　　身体检查
　　
　　老陈上医院做身体检查，漂亮的护士小姐替他量血压脉搏。
　　“大夫，病患的血压是180／100，脉搏每分钟120下。”
　　老陈紧张地问：“血压这么高，脉搏跳太快，是不是心脏血管出问题了。”
　　医生不慌不忙地说：“护士小姐，你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量量看。”
　　
　　酒后更美
　　
　　男：“喝酒之后，你变得更美丽了。”
　　女：“可是我并没有喝酒啊。”
　　男：“我知道，但是我喝了。”
　　
　　偷猎坐牢
　　
　　老囚犯：“小伙子，为啥进来的?”
　　新囚犯：“偷猎。”
　　老囚犯：“判了多久?”
　　新囚犯：“12年。”
　　“我的天!你杀了头大象啊?”
　　“没有，是炸鱼。”
　　“你炸鲸鱼啊?”
　　“不是。我在一处写着‘禁止钓鱼’的河里，扔下了一个炸药包，只听‘轰’地一声，水面漂起了三条鲤鱼。”
　　“那就判了12年?”老囚犯不平地问。
　　“我还没说完呢，还有两名潜水员。”
　　
　　风湿戒潮
　　
　　病人：“大夫，一年前你替我诊治脚部的风湿，叮嘱我腹部以下不能受潮。”
　　医生：“是的，现在你的风湿已经好了。”
　　病人：“那我现在可以洗澡了吗?”
　　
　　同理可证
　　
　　老李下班后流连酒店，回到家时已经10点多了，太太坐在饭桌旁等他，没问他上哪儿去了。只问他想不想吃什么。老李吃饱喝足没胃口，回房洗个澡就去睡了。
　　凌晨3点半，老李被闹钟惊醒，他匆匆起床，扭亮床头灯。一看时间，就对妻子大声咆哮，问这是怎么回事。
　　“亲爱的，要是你下班得花4小时才能回到家，我想你上班也需要花同样的时间，我可不希望你上班迟到了。”
　　
　　失算
　　
　　有人敲门，李太太开门一看，是个吸尘器的推销员。他鼓其如簧之舌直夸产品如何好，一定要为李太太做示范表演。
　　趁女主人不注意。推销员将茶几上的烟灰缸拿到手，把满满一缸烟灰和烟蒂倒在客厅的地毯上，然后拍着胸脯说：“如果我带来的吸尘器不能将这些烟灰和烟蒂吸干净，我就当场一口一口地把它吃干净。”
　　李太太立即转身进厨房去。
　　推销员说：“太太，你在这儿看我表演，别走啊。”
　　“等我给你倒一杯开水来，你再表演。”
　　“我要开水干什么?”
　　“今天我们这附近停电，倒杯开水来，方便你吞服烟灰。”
　　
　　夫妻吵架
　　
　　小谢：“你们夫妻吵不吵架?”
　　老周：“吵，怎么不吵?我老婆每次都不同意我的看法，故意跟我抬杠，能不吵吗?” “最后谁让步?” “相互妥协，双方各让一步。”老周说，“每次吵到最后，我得承认她是对的，她也同意我的看法。”