10秒钟的轻松段子

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  某个论坛ID的签名:我讨厌装逼的人,我就从来不说自己用什么手机(该VIP用户正在使用iPhone 5S 128GB土豪金镶钻版:语音对讲、双卡双待、高效沟通、卓然天成、为发烧而生)。
  中学时,老师说:“你们长大之后要做社会精英。”“什么是精英?”一同学问。老师说:“就是把所有人聚集在一起,过滤筛选、过滤筛选、过滤筛选,最后剩下的那部分人。” 突然,有位同学说:“那不就是传说中的人渣吗?”
  昨天回家,途中坐公交时遇见小偷摸包了。我一手护住包说:“伙计,自己人。”小偷愣了,看着我说:“以后注意点,这趟车同行多……”
  你是我最好的朋友吗?
  #上一份工作大概是餐饮相关吧#我在服装店买了几条短裤。付完钱后收银员把它们装进一个袋子里,甜甜地笑着递给我:“祝您用餐愉快!”然后猛地反应过来,尴尬得头都快埋到收银机里……。
  神回复:幸好是转行去服装店,要是转行去医院,手术刀摆好之后对主刀大夫说“祝您用餐愉快”,估计病人带着麻药都能跑出手术室……
  语文考试,有道填空题:扁鹊见蔡桓公,立有间。扁鹊曰:“君有疾在腠理,不治将恐深。”桓侯曰:“寡人无疾。”扁鹊曰:“_” 。
  有位学生填:走两步,没病走两步!
  有人发微博求助:“有个朋友在山上被五步蛇咬了一口,听说走五步就会死了,怎么办啊,急死人了。走了四步之后,我们又各自抓了几条五步蛇又咬了他几口,估计应该累积到一百步左右了,可是我们接下来要怎么办啊?”
  大清早,一哥们对我说:“看新闻了吗?出六级试卷的专家被劫匪绑架了,劫匪让拿一千万元赎人,要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢,咱也捐点吧!”我说:“好,大家伙儿一般都捐多少?”哥们回答:“看情况吧,有捐2升的,也有捐10升的……”
  中学时,物理老师上课讲摩擦生电一章时问道:“我们冬天的时候脱毛衣,毛衣都会‘嚓嚓’响,偶尔还有电光。但是夏天就不会这样,为什么呢?”有哥们回答:“因为……,夏天不穿毛衣。”
  朋友去银行取钱,把车停在了门口的斜坡上,忘了拉手刹。结果出来发现溜车了撞到别人车上。车边上还站着个一脸迷茫的大姐。朋友问:“大姐,撞上了?”大姐说。“嗯,我他妈在屋里眼看着撞上了的,结果出来就没见司机,跑得太快了!”
  女朋友微胖,早上起来照镜子,自言自语:“又胖了,都没有腰了……”我就接了一句:“怎么没有,那么粗还看不见?”现在,我给她发信息也不回,打电话也不接……。我特么嘴真贱!
  早知如此,何必华山论剑?
  就在今天,前桌暗恋许久的妹纸突然回头问:“那个,你有女朋友吗?”
  当时那个突然啊,激动地说不出话了,于是求助地看了旁边一哥们一眼。
  我还惊魂未定时,妹纸突然说:“哦,我懂了!怪不得……”
  我靠,她到底懂了什么?!
  下午,我和老婆吵架了,没吃晚饭。晚上,我和老婆在客厅看电视,看了一会之后,老婆突然对我说:“站着吧!”瞬间,我的爆脾气就上来了,好歹我也是一家之主,怎么能任由她摆布。所以,我霸气地回答:“没事,我再跪一会……”
  年轻母亲带孩子是非常辛苦的。刚在地铁上,我就看到一个年轻母亲背着一个大包,还抱着个孩子。地铁有点晃,孩子开始不停地哭,我关心地问:“要不我抱会?”年轻母亲看我不像坏人,就答应了。于是,我高兴地把她抱在腿上,把小孩放在一边。
  “大家好,我是白素贞!”“我是小青!”“我们是S.H.E!”(没反应过来的童鞋请去补习拼音。)
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