我这几年长了一些岁数，多吃了一些干饭，也多见了一些人。这些事情做了都不是白做的，也多多少少有了一点儿现阶段、眼下、目前我十分认可的人生感悟，在这里要分享给大家。
　　在我小时候，一度很错误地以为自己是个外向的人。毕竟那时候世界欣欣然，年纪小，师长友好，家庭尚且完整，觉得世上无难事，只是没有意识到这难事似乎马上要找上门，而我并无招架之力，只能束手待擒。在这波成长风暴到来之前，我体悟着无知无觉的幸福，做着一个无知无觉的勇敢的外向人。我问我妈说内向的人平时心里都是在想什么呢？他们的日子怎么过呢？我妈说其实也就是正常过。
　　“正常过”这仨字的意思直到我20出头，自己也变成了一个蜷蜷曲曲的内向人的时候才算是有了一点儿体会。并不是说一个内向的人就总要处于一种羞赧难当的状态中，总要常年红着脸抖着手，常年不知所措地不出一声。和朋友、家人自然是要有得聊的，也可以高声，也可以大笑。只是在成为某事中心的时候还是会下意识地闪躲，即使只是被要求在众人面前说上一小段话也要内心打鼓。我觉得这也许可以算是衡量某人是否内向的一个指标，不是出于紧张，而是出于一种周身不适的自我压迫，我愿意称之为“内向”。
　　我如今算得是一位这样的内向者，于是我想起我问过的傻问题，关于这个傻问题，我确实也只能给出类似于正常过这样的答案。因为确实就是这样的，无论是外向的内向的，贫穷的富裕的，学历高的学历低的，在室外工作的在室内工作的，外地的本地的，每一天都是在按照自己的方式正常过的，在各自的轨道上正常行走，然后又在彼此的正常里交错出一点儿不正常，搞出一点儿矛盾、摩擦、虚假的交际、爱情的火花，但很快地，大家又会被扔进生活的海里，滋儿滋儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，咕噜咕噜冒泡。
　　我所以生出想要珍惜美好时辰的想法，也生出一点儿感激来，对于曾经给过我美好时刻的每个挚爱亲朋。我这样想了，压力就又来了。囿于自己固执的性格，很难对谁真正地低下头来，只是又觉得想要表达怜爱就要做出点儿姿态，就反复地在失去自己的立场和俯首讨好他人之间寻找一个平衡的点、一个适当的度。我发觉此事之难难于上青天，因此又想到也许世上根本不存在从一开头就已经能够预设所有情绪走向的聪慧人，如果真的有这样的关系处理大师，商业精英们大可一掷千金去学习这样的技能来丰富自己的人生。只是我看冷酷精英尤多，近些年又渐有对此种类型的吹捧之氛围，不知道是什么原因。也许是真的不存在，就像我想的那样子的。
　　我觉得自己稍微清醒了一點儿，就是冷静下来仔细想想，我的许多问题还是没有答案。
　　编辑/围子