“婚姻是兩个一半结合成为整体。”很多人都这么想。我们也把配偶称作“自己的另一半”。
　　不过两半结合，中间就会出现裂缝。整体看来像是全部，然而因为中间的裂缝，一半终究只是一半。
　　人们常常在孤独或痛苦的时候，寻找可以依赖的人。如果是因为缺憾而需要对方，那么总会对别人有所期待。只要期待对方安慰自己的孤独，那就注定不可能拥有完整的幸福。当某一半离开的时候，也就重新变成两半了。
　　所以，我们要减少对对方的依赖，要独立。
　　事实上，我们要做到的独立，是一种自我意义上的完整，是一种对对方的无所期待。
　　如果怀着一种找人安慰自身痛苦的心理去谈恋爱，那么很有可能会遇到年龄较大的人。因为，很多时候，双方年龄差距较大，即使自己任性，对方也很容易接受和包容自己。
　　不过，与年龄较大的人一起生活，尽管可以终生依赖对方，却只能做个随从。年龄大的人会听我的话吗？不会。当我痛苦的时候，他会关心我，但是两人之间不可能形成真正的对话。因为总是存在着隔阂。
　　年轻的时候喜欢别人关心自己，爱护自己，随着年龄的增长，却慢慢地会更加渴望和对方交流。这个时候，如果双方年龄差距太大，自然就很难形成真正的对话。
　　我们在选择年龄相差悬殊的配偶之前，一定要做好思想准备。内心里，既要把他当成丈夫，同时还要把他当成父亲，这样就可以比较容易放弃和他成为朋友的想法。
　　在婚姻关系的城堡中，幸福的最好的办法是两个人都提高自己，都成为完整的人。这样一来，关系就会柔顺多了。
　　现实生活中，我们常常发现，大部分的婚姻，其实都是对双方的束缚。因为结婚而不能跟朋友见面，因为结婚而不能喝酒，因为结婚而不能继续自己的兴趣爱好，很多人为此抱怨不已。为什么会这样？出现这个情况，是因为我们婚姻生活的出发点错了。
　　为了应对这样的状况，我们首先要了解心理变化的规律。
　　有的人明明知道依赖对方不对，却还是忍不住依赖对方，于是感到痛苦。
　　家有这样的两面性。家能保护我们，让我们感到舒适，同时也有可能变成监狱。父母也是这样，虽然会照顾子女，却也可能成为唠叨鬼。
　　因为讨厌监狱而想逃离家庭，就会成为流浪者。流浪久了又会感到孤独，于是重新回家。回家就要看别人的脸色生活，于是再次逃离。逃离之后又感到孤独，于是再次回家。
　　一个人孤独，两个人厌倦。这样不行，那样也不行。这就是我们彷徨的人生。
　　我们就应该做到独处不孤独，共处不厌倦。
　　对于对方没有期待，所以也就不存在烦心事。一个人也不觉得孤独的关键，在于对任何人都无所求，感觉不到缺憾。
　　一个人生活也好，两个人生活也好，选择起来非常自由。
　　此前，我们需要仔细思考一个问题，孤独究竟来自何方？
　　孤独的产生，不是因为我们身边没有别人。孤独来自我们心灵之门的关闭。
　　如果心生厌恶，即使夫妇同床共枕，相拥而眠，依然会感到孤独。如果没有厌恶之心，身居深山独处10年的僧人，也不会感到孤独。
　　只要睁开眼睛，夜里也看得见。如果闭上眼睛，青天白日也什么都看不见。
　　孤独是因为自己关闭了心门，孤独的人就好像是在光天化日之下闭着眼睛喊“天好黑啊，为什么这么黑”。如果有了这层认识，自己就可以摆脱孤独了，也就不需要再因为孤独而寻求安慰了。
　　摘自《北方人》