前几天送毛头去幼儿园，遇到一对拉拉扯扯的祖孙。奶奶一边拽着孙子不停往他手里塞饭盒，一边絮叨：“这里面有好吃的饼干和水果，一会儿你玩累了，记得吃。”小男孩竭尽全力地推走那个饭盒，嘴里重复着一句话：“我不要带，我不想吃！”
　　悄悄围观了一下，我默默走掉了，最后也不知道到底是谁妥协了。
　　为啥孩子说了那么多遍“我不想吃”，用尽全身的力量挣扎，奶奶却充耳不闻，一直在自说自话、完全忽略了孩子的要求呢？不过，我发现不能随便批评别人，因为没过多久，自己就犯了同样的错误。
　　起因是全家要出门，需要毛头去换衣服。等他从房间出来，我发现他换了一条膝盖已经磨破洞的裤子，于是让他去再换一条，再出来，又是一条已经很小、很短的旧裤子。
　　去他房间一看，好几条干净的牛仔裤好端端放在衣柜里，我心里就有点火，因为毛头向来不喜欢接受新事物，这几条牛仔裤买来他就没穿过几次，最近他个子长得很快，感觉再不穿就快要小了。花钱买的，能穿一次是一次啊！于是随便拿了一条让他换上。结果这小子闹了起来，在地上使劲蹦，一直说“我不要穿这件，我不喜欢这件！”
　　这时候全家人都已经准备好了，在门口就等他一个人，我就有些急躁，拉下脸来说：“不穿这件你就在家不要出门了！”毛头一直知道我可是说到做到的，虽然非常不愿意，还是哭咧咧叽歪歪地把牛仔裤穿上了。


　　这一路上毛头负能量爆棚，看什么都不顺眼。半个多小时后，我们坐在毛头最喜欢的饭店里，他还气哼哼得像只小刺猬。我问毛头：“还在为裤子的事情生气吗？”
　　“是啊，你强迫我！”
　　“妈妈觉得你穿牛仔裤很好看啊！你看你穿着多合适啊！”
　　“可是我不喜欢啊！”
　　“是因为是新裤子你不习惯吧，多穿几次你就会喜欢啦！”到这里我真感觉自己已经用尽了所有耐心。
　　“可是在我穿鞋子的时候，会感觉很不好！”毛头突然没头没脑地冒出来一句。接着，他突然蹲下来假装穿鞋的样子，指着自己的膝盖和大腿说，“就是这里，穿鞋的时候，感觉不好。”
　　“是蹲下来的时候裤子很紧、不舒服吗？”我恍然大悟。
　　“是啊是啊！”看我终于领会了他的意思，毛头一副如释负重的表情。
　　“你怎么不早说啊！”
　　“我说了很多遍我不喜欢这条裤子，可是你都不听啊！”
　　那一刻，我无语。
　　倾听孩子，尊重孩子，这些道理已经都快说烂了，可是落实到实践上，却总是忍不住体内的洪荒之力。
　　当孩子就是不吃晚饭，当孩子无论如何都不要穿外套，当孩子非要走那个你不打算走的方向……他们用尽全身力气反抗，并且声嘶力竭地哭喊、告诉你他们心中的诉求：“我不想吃”“我不要穿”“我要到那边看看”……
　　你听得见他们的声音吗？你会不会充耳不闻，然后烦躁地觉得这孩子又不听话了，又胡搅蛮缠了，又需要修理了？你会不会软磨硬泡、威逼利诱，用各种方式让孩子放弃自己的想法，转而听从你的命令，并为孩子的最终屈服而洋洋自得？
　　你可能没意识到，你这样日复一日，正身体力行地在一遍一遍告诉你自己的孩子：你的想法，你的感受，你的愿望，一点都不重要！
　　这样的管教可能会有两个结果：
　　一个结果是，孩子觉得你不理解他，不重视他，总是满怀委屈，渐渐开始疏远你，不再告诉你他的想法，因为说了也没用。不用几年，亲子间情感纽带的维系就会越来越微弱，你就会失去对孩子的影响力，再也管不了他。
　　另一个结果更可怕，孩子会觉得自己不被重视，自我评价越来越低，渐渐习惯忽略自己的想法，缺乏自尊和自爱，成为一个盲目取悦他人、毫无自我的人。
　　孩子的想法虽然很多都“不正确”，但是“不正确”不代表他的想法就应该被忽略。在为孩子唱反调而冒火的时候，检讨一下自己：有没有把孩子当成一个独立的人来看待？
　　检讨的方法很简单，把他当成别人家孩子，看看自己的态度会不会改变。如果有别人家孩子来做客，不想吃你做的饭，你会强迫他吃掉吗？如果别人家的孩子不想穿一件衣服，你会强迫他穿上吗？如果是别人家的孩子，你会不会觉得，这孩子的要求咋变得没有那么难以接受呢？
　　文章开头的那个奶奶完全可以对孙子说：“我知道你现在一点都不饿，一点都不想吃东西对吗？可是你现在不饿不代表待会不饿啊，饭盒你留着，如果待会饿了就吃，不饿就不吃，没关系的！”当你正面回应孩子，表示理解他的想法，再去讲道理，他感受到自己被重视，感觉自己和你处在平等地位，才更容易被说服。
　　如果当时我能逼着自己对毛头说一句“我知道你一直很不喜欢这条裤子”，我也会意识到，为了所谓“物尽其用”而强迫孩子，也是很奇怪的逻辑。
　　很多时候，当我们下意识地忽略和否定孩子的诉求，其实只是回避问题的根本，回避我们的要求在逻辑上也许根本站不住脚的事实。很多的时候我们只是单纯在用“家长身份”来压制孩子而已。
　　所以无论你多么烦躁，觉得孩子多么不可理喻，也请用“我知道”作为开头造句来和孩子说话吧。改变语言习惯不太容易，但是只要努力，你会慢慢喜欢上这个可爱的句式的。