明天我就暴富了：

　　大学四年，学习成绩不错，每天嘻嘻哈哈，校级组织主席，各种玩得溜。
　　实际明晃晃的后面，是煎熬和焦虑。
　　大一，每个月只有500块，在广州高校，基本没有办法生活，哭着跟妈妈说，我没有办法活下去，我不知道可以吃什么。弟弟叫着妈妈给多点生活费给我，最终没有办法实现。马上逼着自己去找兼职，发传单，服务员，销售，家教。
　　大二，弟弟上学了，生活费爆裂式增长吧。难得开心点了，爸爸赌博，家里被泼红漆，门口被锁住。我在大门口，手机没电，深夜12点去找小叔。
　　大三，家里的房子因为房产名字没写爸爸的名字，写了舅舅的名字，被舅舅卖掉了，说以后我们买房子给我们付首付。之后妈妈生病了，每天电话哭诉，就挺过来了。
　　大四毕业，外公说好城中村房子给我住，舅母舅舅不愿，最后哭着跟他们说都没用。最后跟朋友筹钱，找了个房子，最终没有露宿街头。
　　现在的我，似乎还好。只是变得好强不懂依靠，似乎还是“在昼犹昏”。经历了太多低谷了，好像都习惯了，只要还活着，在昼，也就不怕昏。

不想长大的羅恩：

　　爸爸说他最近感觉身体很难受快撑不下去了，或许是要到了需要透析的时候。他得肾病多年，我们都知道这是早一天晚一天的事，所以也没有很焦虑。之后他和妈妈又聊了聊换肾手术这件事，肾源太紧张，要买也能在黑市上多花点钱买到，术后风险之类的。我当时津津有味地吃着麻辣烫，间隙抬头对他说：“反正我也想自杀，取一个肾给你用吧，我说真的啊。”后来路过妈妈门口的时候看见她在掉眼泪。
　　以后我一直都对父母是最亲近可爱的人有所保留，也不觉得自己能有多爱他们，这么多年的语言暴力以及我一败涂地的人生，在人生尚未开始之前便想结束它。我不在乎自己死不死，也顾不上自己的死对他人造成的伤害，也漠视别人的死，大部分的死亡在我眼里不过是读了一首悲伤的诗。
　　只是我很懦弱，没有勇气一个人面对接下来的人生，希望自己能够死在爸爸妈妈奶奶还有两只猫前面，起码我的身后事还有人照料。
　　可是真的好难过啊，爸爸辛苦了很多年，唯一的愿望就是退休后去欧洲和南美洲旅游，如果要透析，哪里也走不了了。我和他们说趁着还能出去，我跳槽到下一份工作之前，抽出几个月的时间陪爸爸去看看世界，于是我们仨又一脸兴奋地计划起了旅游线路。
　　20岁出国之前在家翻相册，偶然翻到爸妈年轻时候去九寨沟旅游的照片，照片里面的两个年轻人笑容很澄澈，那是一副未受生活锤炼的温柔，心底又多多少少对未来充满了向往。看到照片的一瞬间我心里涌起的是愧疚，是一种对自身存在所产生的愧疚，我剥夺了两个年轻人原本应该幸福快乐的一生，这该死的生命我要如何结束它，我没有勇气，也不知道。
　　现在想想，或许也别这么看不起自己，敢割肾给爸爸的女儿能有几个呢。

青青草原肥羊羊：

　　公考成绩出来，考得一塌糊涂，一瞬间就是懵了，几秒之后开始放声痛哭。蹲在阳台外边，一边哭一边给爸爸打电话，这是第一次在他们面前泣不成声。从没有觉得人生该一帆风顺，也不是一次考试就让我心灰意冷。只是很难过很难过，觉得对不起父母，活到二十多岁从没有成为他们的骄傲，临近毕业一事无成……
　　他们也很难过吧，但是还要若无其事还要安慰我，其实很多瞬间我都觉得我不配享有他们对我的好。爸爸对我说“从来没有想你需要成为多么了不起的人或者做出一番惊天动地的事，只是希望你能健康平安就好”，现在想到这句话还是很想很想哭……
　　我是一个幸运的小孩，但真的是一个差劲的大人。

黄昏小剧场：

　　24岁的时候查出了乳腺癌，做了两个手术，30次放疗，然而整个过程中也没有哭过。我们家没有家族病史，落得这步田地，抑郁或者说情绪问题确实是占了最大比重的原因。
　　在手术之前的那几年，我情感淡漠，除了自怨自艾生闷气，再也感知不到其它更深刻的情绪。直到第二次手术，从手术台上出来，双手双脚都挂着吊瓶，大分子的营养液在血管里刺得我生疼，我才看得到妈妈的泪眼，妈妈连续抚摸我的手脚，不停给我换热毛巾以期减少我的痛苦的那份心疼。
　　长久以来我都渴望被爱，能有人主动地来爱我，而且最爱我，却忘了我一直都有人爱着，不管变成什么样，遭受怎样的劫难，也会一直陪着我，掏心掏肺地为我考虑。
　　今年治疗结束后，我经过两个月的调整与适应，终于重返社会生活，而且进了全球最大的传媒集团WPP，爸妈好像终于能喘口气了，然而刚过一个月，因为公司错综复杂的关系网和内部斗争，我就被劝退。
　　劝退后，经过疾病的洗礼，虽然不再像以前一样苛责自己，却也有将近一个月的丧气期，茫然困顿不知所措，原本的广告传媒行业加班压力大，想要换行，然而除了人事行政销售猎头之类的工作，我再也想不出自己还能做什么。还好的是，早在放疗结束三个月时，我报了一个周末瑜伽教练班，在这段时间能有点事做，也有一个盼头：如果学好了，我是可以做教练的呀！
　　下周一我就要重返广告行业工作了，不知道结果会是如何，希望我在昼犹昏的时刻已经过去，未来能探索出一条改变现状的路来。

可可西里：

　　抑郁本身没有多可怕，真正可怕的是外人都相信你，但你的父母不信。
　　你的父母觉得从小对你百般照顾，不缺吃穿，你怎么就抑郁了呢？你无非就是无病呻吟罢了。他们与其说是不相信你，倒不如说他们害怕面对真正的现实，一种父母没有跟上孩子成长的现实，一种父母难辞其咎的现实。
　　我大三时非常焦虑，失眠脱发，在考研与就业之间纠结，我害怕考不上研究生，我更害怕自己身份的转变，做了十多年的学生，一旦失去“学生”这个身份，我能做什么？
　　寒假回家，母亲告诉我，她给我报了一个旅游团，让我出去散散心，回来后母亲带我去医院，当时为我就诊的是一个老奶奶，她跟我聊了聊天，开了些药，告诉我没什么问题。
　　开学回到学校后，那个老奶奶开的药吃没了，我自己去学校附近的药店买药。卖药的阿姨问我为什么吃这个药？我说最近有些失眠。阿姨说这个不是治失眠的，是缓解抑郁症的。我不信，跑出药店给母亲打电话，问母亲是怎么回事。母亲在电话另一端对我说：我希望你能快乐地生活，能有属于自己的人生，而不是一副闷闷不乐的样子。
　　我跟母亲保证自己没有心理负担，也不是抑郁症，自己能够调节好。那年我22岁，我不能再让父母担心了。
　　后来日子真的慢慢变好了，我也不再焦虑，开始工作赚钱，有时间就出去玩玩，或者看看电影看看书。人生如海，有高潮，有低谷，真正的失败是未曾尝试，真正的成功是知道如何应付失望。
　　《一个母亲的复仇》中有一段台词：
　　“要对上帝有信心，他会解决一切！”
　　“上帝并非无处不在。”
　　“所以他创造了母亲。”
　　希望天下父母能够陪伴孩子一生，因为你们跟孩子站在岁月的两端，所以很多时候你们需要聆听孩子在岁月另一端的故事，而不是简简单单地说一句：你没病。