小草是个很漂亮，在事业上也很出色的女子。谈吐之间，给人的感觉是自信、精明、干练。她完全靠自己的工作能力赢得了自己今天不错的地位和薪水。这些远远高于她的丈夫。但是，在他们夫妻相处的模式中，我们却感到了小草这个出色女子的卑微。这有点让人意外。
　　我是个目的性很强的人。什么时候做什么事情，都是预先设定好目的的，比如争取什么时候升职，什么时候结婚我都有自己的计划。我年轻时候的爱情信条是“爱情是没有的，我只会找个合适的人一起过日子。”时间设定是26～28岁，在这期间我会结婚。
　　认识我老公那年，我26岁。在介绍人的口里，老公是出身官家，但因为他家是从农村走出来的家族，所以人很淳朴，绝无官家子弟的纨绔习性。介绍人对老公的“从农村走出的、淳朴”的介绍语，让我想认识他。交往中，我发现老公确实是那种少言寡语的人，外貌只能算中下，看起来很老实，有着一种羞涩与腼腆，不像那种花天酒地的纨绔子弟。
　　这点对我来说很重要。我觉得，跟这种人一起，以后他肯定会把我当公主般疼爱。我把他当成了结婚对象交往，两个有着结婚目的的青年男女，交往过程算是很顺利。
　　不浪漫的他，实际的我，认识三个月时间，我们彼此还不是很了解对方，但结婚已经摆上了议事日程了。虽然没什么惊天动地的爱情。但从认定要与他结婚，我就在心里把他当成最爱的人。我愿意爱他，愿意爱他所有的一切。
　　婚姻至上，过于看重婚姻的形式，忽略了婚姻的本身和质量。为了婚姻而婚姻，不幸也许就从这里开始。
　　他虽然出身官家，但跟他一起后，我发现他根本不知道官场的应酬方式，交际手腕，他在待人接物方面没任何概念。他习惯了所有的事情都依赖他爸爸帮他处理，很少能思考出什么有价值的东西。我深知他的脾性，于是我时刻给他一个男人的自尊，满足他男人的那种保护欲望。
　　老公第一次提离婚就是因为叫叔叔的事情。新婚之夜，因为没叫他弟弟叔叔，他哭了，我陪他流了一夜眼泪。我告诉他，不知道没叫叔叔对他伤害那么大，要是知道，我肯定叫，我只是没那习惯而已。结果结婚第一晚是在我再三保证以后会和他一起照顾他弟弟的道歉声和眼泪中度过的。
　　我婆婆是那种艰苦耐劳的传统农村妇女，大字不识一个，一辈子服侍丈夫、照顾儿子。在家庭里。粗重工作都是婆婆做的，从没见家庭的男人干拖地板之类的活。每逢吃饭，大家都开始吃了，她还在洗锅、擦厨房，每次我总叫她先吃饭，等我洗碗再擦。她却坚持做好才坐下来，总是她最后一个吃饭。吃一半，丈夫、儿子吃完一碗，她马上放下饭碗帮他们添饭。等公公吃完，她又起来忙东忙西，给他削水果、泡茶啊，忙完再继续吃她自己的饭。
　　她做的这一切，家庭里的男人没有觉得她辛苦，大家都觉得理所当然。女人在家就是要这样，这种烙印是深刻在老公心里的。我后来才知道，在他心里，他娶我后，我就应该接替婆婆做这些，这是媳妇应该做的。我自己还傻傻地认为，我有工作，家务活男的应该帮忙。所以，在这一点上，我当然不合格，于是，老公提出离婚。
　　父母相处的模式会在潜移默化中遗传到子女的婚姻相处模式中去。从这里，可以看出，她老公是希望她能够像他母亲那样隐忍、沉默。
　　因为房子的事，他又提出和我离婚。他爸爸让我选择：其一，父母给你们十五万，剩下的你们自己想办法，去外面买房子；其二；为了照顾你们青年人没经济基础，我们老的自己去借债，再加按揭，去买一套房子，这套老的房子让你们没有负担地住着。
　　我不是傻瓜，我听了他的话，我知道公公婆婆想自己去买好房子，把旧房子给我们住。本来，住老房子没什么，更何况我刚结婚时已经私底下考虑过让父母住好房子，年轻人多爬几层无所谓。所以，我就选择了住老房子。
　　因为房子的事，老公一个月不理我，无论我说什么做什么。他认为如果不是我，父母就不用去买房子，不用买房子，就不用欠下巨债，他觉得对不起父母。其实公公给两种方案让我选择的时候，已经在一个高档住宅区买好房子了。
　　既然已经成定局，咱也认了，我不想因为房子没了老公。后来，他自己说他是打算分居一个月后离婚的。只是看在我跪在他面前求他，看我可怜，看我愿意住旧房子才给了我一个机会，只是心里对我已经没感情了。
　　我尝试按他说的做，我什么都愿意做。我只想抓住婚姻，我不愿意因为这些事情失去我一心想经营的婚姻。我尝试和老公重新开始。每逢他提出离婚，我便失态地哭，我求着他，苦苦地哀求，然后在他厌恶的眼光中亲他，抱他。他一次次地推开我，我一次次地靠上去，甚至被他踹倒在地上。每次他提离婚，这一幕就重复出现。完了之后，我会放下手头的工作，提前回家拖地板，擦桌椅，拼命做些家务。他回家的时候，小丑般在他面前撒娇，希望能博他一笑。
　　用自尊去换取婚姻的和平，必然导致既失去自尊，也失去婚姻。
　　一而再，再而三地在老公的脸色中蹒跚前行，战战兢兢地过着每一天。后来，老公提离婚，我的哀嚎已经没有任何作用了，我经常痛苦得头往墙上撞，甚至在他面前扇自己的耳光。
　　老公每周值班两次，每次他值班，我都回娘家睡觉。我平时工作忙，周六周日经常加班，很少有时间回家。就算老公值班我回去睡觉也是跟公公婆婆他们吃完晚饭，洗完碗后才走的。但在老公心里，回去睡觉，就是看不起这家庭，就是对他们家没感情。我当然知道大家要沟通。但他认定的事，我是不能有不同意见的，否则就是有违妇德，不是一个合格的媳妇。而我没办法一年中就那么逢年过节回去几次，毕竟那是我的父母。所以，我仍然不时回娘家。老公因为这点和我没有少吵，也没有少提出离婚。
　　四个月前，老公出去学习，我照样回娘家睡觉。一直以来，我是不敢和父母讲自己婚姻中的状态的，潜意识中，回去睡觉也是我躲避现实的无奈表现。他学习结束后，我终于面对了最后的风暴。
　　第一周，他黑着脸，和他说话他不理。奇怪的是，我没哀求他，我累，心累得很。第二周，我和他妈妈弟弟一起吃饭，只要我没离开，他就不会坐过去吃，无论他妈妈弟弟怎么叫他。而我，没叫他。第三周，我发现我们住的房子里面，代表我们结婚纪念日什么的小物品他全扔进垃圾桶了。婚纱照撤下来了，我爸爸妈妈送给我们的结婚礼物他堆放在墙角。
　　我流下了我对婚姻最后的一滴眼泪，收拾东西离开了，跟我的爸爸妈妈坦陈了婚姻中的问题。然后打个电话给我婆婆。说了三句话：感谢这三年来他们对我的照顾。现在回家居住是了却老公想离婚的心愿。以前我下不了决心，这次他帮我下了决心。托婆婆转告他，哪天有空，打个电话给我，我随时可以去办离婚手续。
　　最后，我们有了一场敞开心扉的谈话，我说了上面那些事情。他也说他以前那样做本意并不是想离婚。他是抱着拯救迷途的羔羊的想法来和我谈的，希望挽救我，要培养我当个好媳妇。我哑然失笑，心累了，痛得很麻木。
　　
　　责编／昕莉