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小三张的单身生活悠游自在，一人吃饱全家不饿，但父母显然不这么认为……
“小三张”的单身生活悠游自在，一人吃饱全家不饿。但父母显然不这么认为，每次见面都虎着脸给我下红头文件，最关键是身边的同事也跟着瞎操心，好像我现在正身处水深火热之中，站在岸边的他们必须搭把手救我。大家过剩的热情在最初表现为：每个人都张罗着把家里头，朋友中那些“压箱底”的大龄剩女介绍给我，后来见我兴趣不大，一部分人开始松动，撤退，更有甚者把相亲的失败归结为我的性取向有问题，靠!我都没怪你混淆视听，你还好意思把罪搁到我头上?是谁跟人家女方说我喜欢吃日本料理看韩国电视剧?!我明明是喜欢吃韩国料理看日本电视剧!!!
另一部分意志坚定的好事之徒在资源枯竭之后，准备把我的婚姻大事上升到一个崭新而杰出的高度——电视相亲!只怪我当初掉以轻心，以为那么火的节目那么多人报名，根本挨不上我这样的无名小辈，于是任由那些闲得蛋疼的人把我的资料、联系方式，以及Ps过的照片发布到网站上去。一个月后，我差不多要忘了这事，在一个月黑风高之夜我忽然接到一个025打头的电话，接通之后……傻眼了，这次真的玩大发了——我紧捉着手机，一边“哦哦”地点头应声，一边着急忙慌地找笔记下面试的时间、地点，联系方式。挂断电话，我还有点懵，稍微回过神来我就赶紧google来电号码，没错，它确实是南方某电视台的座机，我还顺藤摸瓜地找到了该节目的官网——一派喜庆的大红背景映在我的脸上，我稍一偏脑袋就看到镜子里张灯结彩的自己。
深呼吸，没问题，整个场面我hold住，“不就是在电视里头相亲嘛，别整得跟没见过世面似的。”但是我不能。
除了紧张之外，我还有一点点不太愿意承认的小兴奋。
后来的进展非常顺利，面试，核实资料，心理测试……电视台到我们单位拍摄VCR,当天，领导破天荒地没有迟到，裤线熨得笔直，头发也染得看不见白茬，曲里拐弯地跑到我身后的饮水机去接水，只为经过我身边的时候可以装出一副若无其事的样子说，“呀，小陈，今天电视台的人是不是要过来拍摄啊?你看你看，我什么都没有准备!”你还需要准备什么啊?!我心里嘀咕。
女同事竞赛似的一个个都裹得乱七八糟，抹得七荤八素。到底给谁相亲啊?最可笑的是一个男同事，他当初也是积极给我张罗上电视的人之一。我们在厕所邂逅，他虚情假意地跟我勾肩搭背，“没想到啊他们真让你上了，早知道我当初也跟你一起报名了。哈哈……不过我不在乎，我不认为在电视上能找到合适的伴侣，都是作秀……但是一切也都说不好……”我心里嗤嗤地冷笑，世道人心，除了爹妈的操心是真的，其它人多半是跟着起哄凑热闹。祝贺的人渐渐多起来，眼看男厕快变成会议室了。我嘴巴机械地发出“谢谢”，双手不停地递烟——你知道我小便后没洗手呢。
搭乘飞机到南方，经济舱的座位太紧凑，1 86cm的我双腿非常憋屈，但是人要知足感恩——免费的往返机票，免费的食宿，免费的假期——拍摄VCR,时，我把“不要拍我不要拍我”的领导硬是推到了镜头前，结果他说的比谁都多，一高兴就准我有薪假期。
从小在北方长大的我，一直对潮湿多雨的南方充满好奇和向往，又赶上“红了樱桃，绿了芭蕉”的最美季节，但我深知此行并非诗意的远足，而是肩负着找媳妇的使命，任重道远，所以不敢掉以轻心。
在宾馆，我还认识了另外三名男嘉宾，一交流才发现，原来大家都是来自五湖四海，为了一个共同的目标走到一起来了。看来坊间传言的嘉宾都是演员模特一说，并不准确，至少我们四个确实是真金白银给选出来的。另外，虽然我们四个人的相亲经历非常丰富，但“上电视”的经验几乎为0，一圈下来还就数我经验丰富：8岁我被迫抹了红脸蛋参加六一文艺汇演；1 8岁我参加植树节，在镜头下亲手把铲子递给市委秘书长；28岁我在企业宣传片里扮演一个领导走过来，我就装作发传真的劳动楷模……我口沫横飞地说完之后，大家都敬佩无比地喊我“老大”。
我实在枉担组织的信任，因为我属于典型的“说人前，落人后，临到自己狗屎臭”。一进演播大厅，我就开始哆嗦。因为知道许多双眼睛正有意无意地朝这边看，我便把所有的注意力都集中到走路的姿势上，想到老妈把我上电视的事跟亲戚朋友还有几条街的街坊都说过之后，我愈发不会走路了。
整个演播大厅其实非常狭小，不像在电视机里看的那么壮观，地上全是盘根错节的电线，像繁殖季节的蛇。我觉得有些晕眩，编导紧张地问我怎么了?我说没事，就是有点热，我松开打得又硬又小的领带，解开衬衫的第一粒纽扣——松快了。我舒服了，编导的眉头也跟着舒展开了——这个节目的编导真是多，每个人的耳朵眼里都塞一个耳麦，没安生5分钟就开始嘀嘀咕咕，我还以为他们在自言自语呢。
每一个男嘉宾都配备一个贴身编导，与其说是服务我们，不如说是监视我们——连上个厕所都要被押送到门口，另外一个哥们更惨，跟他配对的编导是个男的，所以他连小便都被看护!汗!之所以寸步不离，还是怕我们有差池吧，虽然之前每一个嘉宾都和电视台签过协议，包括保证自己所提供的信息属实，保证自己能全程参与节目不掉链子等等。除此之外，节目组还请了很多专业心理医生做后援，防止某些嘉宾临阵想逃或“灯灭”之后想不开。我心理虽然好不到哪去，但绝对没到“辅导”的程度。我特别讨厌电视里所谓的情感专家和心理学专家，正襟危坐，故作镇定，讲话像《焦点访谈》一样，不紧不慢，而且总觉得自己很有道理似的。
录制前2个小时，编导递给我一份女嘉宾的资料。说是节目组经过缜密的推理之后，认为是最适合我的人选，上场时可以重点观察一下她。我忙乱地点头，象征性翻了翻资料——其实当时我什么都看不进去，耳边太嘈杂，所有经过我身边的工作人员都像救火一样急吼吼的，但当着编导的面，我还是表演了翻资料的动作——只是为了显示我对他工作的配合和通情达理。
密密麻麻的小4字号在不断地掀起和降落中，我本能地捕捉到两个关键词，“生物”和“采购”。我想这就是编导所谓的“缜密的推理”。没错，我也从事生物行业，但不是采购，而是销售，从工作的配搭来讲，简直就是茅台酒配白瓷瓶。
编导在征得我的同意之后，把我的资料也给了那位女嘉宾。我不知道这算不算私下里的安排。编导的撮合与暗示或许仅仅是出于节目的需求，但我并不介意这样的“被安排”，甚至不介意这种安排背后所隐含的娱乐属性和作秀的嫌疑，我权且当成“相亲路上”所必须承担的代价吧!
上镜前，主持人和我进行最后的沟通。
化妆间，光头主持人隔着丈把远的距离，就认出我了，我低头臊脸，显得分外羞怯。主持人一直夸我稳重，成熟，大气，还说起往期的一些嘉宾虽然貌似稳重，上了台面却像化身博士一样摇身一变——针尖对麦芒。我当时说了什么，现在一点都记不清了，不过用脚指头想都知道肯定是一堆“嗯嗯嗯，是是是”的废话。我当时只是盯着他的光头想，这么锃亮，是天天用剃须刀刮吗?有没有抹橄榄油?
现在回过神来，再回味主-持人对我的“第一印象”，才明白这夸赞里头除了起到稳定军心，鼓舞士气之外，它还隐含了一种承诺。当初面试的时候，问起我的性格，我有条不紊地说了很多，考官却打断我的话，让我就“沉稳”这一特质，展开详细的论述，我清清喉咙，开始井井有条的阐述，间或不忘插科打诨地幽默一下，考官没有笑，哪怕是礼貌或象征性地笑一下都没有，当然也可能是她打了过多肉毒杆菌笑不出来吧。于是乎，我只好兀自把剩下的笑给笑完。或许他们给我的搞笑能力打了不及格的分数，但却被我论文答辩一样的缜密给征服了。我在考场临危不惧的流利回答就是沉稳性格的最用力说明。这个节目根本不需要一个性格多面，生动立体的嘉宾，它需要你有一个鲜明特色，然后再给你贴上一个标签。这样一来，女嘉宾就可以按图索骥，避轻就重——选男友也可以像在图书馆一样方便快捷。
节目组给我贴的标签就是“沉稳”吧?也难怪其他三位嘉宾可以穿着宽松的鳄鱼T恤，只有我必须穿正装出席——N装是最符合沉稳性的人。所以就连衬衫的第一粒纽扣也不能马虎，此外还要像民工捆绑行李一样给我扎上一根上吊绳，连咽一下口水都费劲。真特么烦人!我恨领带!!!
“小三张”的单身生活悠游自在，一人吃饱全家不饿。但父母显然不这么认为，每次见面都虎着脸给我下红头文件，最关键是身边的同事也跟着瞎操心，好像我现在正身处水深火热之中，站在岸边的他们必须搭把手救我。大家过剩的热情在最初表现为：每个人都张罗着把家里头，朋友中那些“压箱底”的大龄剩女介绍给我，后来见我兴趣不大，一部分人开始松动，撤退，更有甚者把相亲的失败归结为我的性取向有问题，靠!我都没怪你混淆视听，你还好意思把罪搁到我头上?是谁跟人家女方说我喜欢吃日本料理看韩国电视剧?!我明明是喜欢吃韩国料理看日本电视剧!!!
另一部分意志坚定的好事之徒在资源枯竭之后，准备把我的婚姻大事上升到一个崭新而杰出的高度——电视相亲!只怪我当初掉以轻心，以为那么火的节目那么多人报名，根本挨不上我这样的无名小辈，于是任由那些闲得蛋疼的人把我的资料、联系方式，以及Ps过的照片发布到网站上去。一个月后，我差不多要忘了这事，在一个月黑风高之夜我忽然接到一个025打头的电话，接通之后……傻眼了，这次真的玩大发了——我紧捉着手机，一边“哦哦”地点头应声，一边着急忙慌地找笔记下面试的时间、地点，联系方式。挂断电话，我还有点懵，稍微回过神来我就赶紧google来电号码，没错，它确实是南方某电视台的座机，我还顺藤摸瓜地找到了该节目的官网——一派喜庆的大红背景映在我的脸上，我稍一偏脑袋就看到镜子里张灯结彩的自己。
深呼吸，没问题，整个场面我hold住，“不就是在电视里头相亲嘛，别整得跟没见过世面似的。”但是我不能。
除了紧张之外，我还有一点点不太愿意承认的小兴奋。
后来的进展非常顺利，面试，核实资料，心理测试……电视台到我们单位拍摄VCR,当天，领导破天荒地没有迟到，裤线熨得笔直，头发也染得看不见白茬，曲里拐弯地跑到我身后的饮水机去接水，只为经过我身边的时候可以装出一副若无其事的样子说，“呀，小陈，今天电视台的人是不是要过来拍摄啊?你看你看，我什么都没有准备!”你还需要准备什么啊?!我心里嘀咕。
女同事竞赛似的一个个都裹得乱七八糟，抹得七荤八素。到底给谁相亲啊?最可笑的是一个男同事，他当初也是积极给我张罗上电视的人之一。我们在厕所邂逅，他虚情假意地跟我勾肩搭背，“没想到啊他们真让你上了，早知道我当初也跟你一起报名了。哈哈……不过我不在乎，我不认为在电视上能找到合适的伴侣，都是作秀……但是一切也都说不好……”我心里嗤嗤地冷笑，世道人心，除了爹妈的操心是真的，其它人多半是跟着起哄凑热闹。祝贺的人渐渐多起来，眼看男厕快变成会议室了。我嘴巴机械地发出“谢谢”，双手不停地递烟——你知道我小便后没洗手呢。
搭乘飞机到南方，经济舱的座位太紧凑，1 86cm的我双腿非常憋屈，但是人要知足感恩——免费的往返机票，免费的食宿，免费的假期——拍摄VCR,时，我把“不要拍我不要拍我”的领导硬是推到了镜头前，结果他说的比谁都多，一高兴就准我有薪假期。
从小在北方长大的我，一直对潮湿多雨的南方充满好奇和向往，又赶上“红了樱桃，绿了芭蕉”的最美季节，但我深知此行并非诗意的远足，而是肩负着找媳妇的使命，任重道远，所以不敢掉以轻心。
在宾馆，我还认识了另外三名男嘉宾，一交流才发现，原来大家都是来自五湖四海，为了一个共同的目标走到一起来了。看来坊间传言的嘉宾都是演员模特一说，并不准确，至少我们四个确实是真金白银给选出来的。另外，虽然我们四个人的相亲经历非常丰富，但“上电视”的经验几乎为0，一圈下来还就数我经验丰富：8岁我被迫抹了红脸蛋参加六一文艺汇演；1 8岁我参加植树节，在镜头下亲手把铲子递给市委秘书长；28岁我在企业宣传片里扮演一个领导走过来，我就装作发传真的劳动楷模……我口沫横飞地说完之后，大家都敬佩无比地喊我“老大”。
我实在枉担组织的信任，因为我属于典型的“说人前，落人后，临到自己狗屎臭”。一进演播大厅，我就开始哆嗦。因为知道许多双眼睛正有意无意地朝这边看，我便把所有的注意力都集中到走路的姿势上，想到老妈把我上电视的事跟亲戚朋友还有几条街的街坊都说过之后，我愈发不会走路了。
整个演播大厅其实非常狭小，不像在电视机里看的那么壮观，地上全是盘根错节的电线，像繁殖季节的蛇。我觉得有些晕眩，编导紧张地问我怎么了?我说没事，就是有点热，我松开打得又硬又小的领带，解开衬衫的第一粒纽扣——松快了。我舒服了，编导的眉头也跟着舒展开了——这个节目的编导真是多，每个人的耳朵眼里都塞一个耳麦，没安生5分钟就开始嘀嘀咕咕，我还以为他们在自言自语呢。
每一个男嘉宾都配备一个贴身编导，与其说是服务我们，不如说是监视我们——连上个厕所都要被押送到门口，另外一个哥们更惨，跟他配对的编导是个男的，所以他连小便都被看护!汗!之所以寸步不离，还是怕我们有差池吧，虽然之前每一个嘉宾都和电视台签过协议，包括保证自己所提供的信息属实，保证自己能全程参与节目不掉链子等等。除此之外，节目组还请了很多专业心理医生做后援，防止某些嘉宾临阵想逃或“灯灭”之后想不开。我心理虽然好不到哪去，但绝对没到“辅导”的程度。我特别讨厌电视里所谓的情感专家和心理学专家，正襟危坐，故作镇定，讲话像《焦点访谈》一样，不紧不慢，而且总觉得自己很有道理似的。
录制前2个小时，编导递给我一份女嘉宾的资料。说是节目组经过缜密的推理之后，认为是最适合我的人选，上场时可以重点观察一下她。我忙乱地点头，象征性翻了翻资料——其实当时我什么都看不进去，耳边太嘈杂，所有经过我身边的工作人员都像救火一样急吼吼的，但当着编导的面，我还是表演了翻资料的动作——只是为了显示我对他工作的配合和通情达理。
密密麻麻的小4字号在不断地掀起和降落中，我本能地捕捉到两个关键词，“生物”和“采购”。我想这就是编导所谓的“缜密的推理”。没错，我也从事生物行业，但不是采购，而是销售，从工作的配搭来讲，简直就是茅台酒配白瓷瓶。
编导在征得我的同意之后，把我的资料也给了那位女嘉宾。我不知道这算不算私下里的安排。编导的撮合与暗示或许仅仅是出于节目的需求，但我并不介意这样的“被安排”，甚至不介意这种安排背后所隐含的娱乐属性和作秀的嫌疑，我权且当成“相亲路上”所必须承担的代价吧!
上镜前，主持人和我进行最后的沟通。
化妆间，光头主持人隔着丈把远的距离，就认出我了，我低头臊脸，显得分外羞怯。主持人一直夸我稳重，成熟，大气，还说起往期的一些嘉宾虽然貌似稳重，上了台面却像化身博士一样摇身一变——针尖对麦芒。我当时说了什么，现在一点都记不清了，不过用脚指头想都知道肯定是一堆“嗯嗯嗯，是是是”的废话。我当时只是盯着他的光头想，这么锃亮，是天天用剃须刀刮吗?有没有抹橄榄油?
现在回过神来，再回味主-持人对我的“第一印象”，才明白这夸赞里头除了起到稳定军心，鼓舞士气之外，它还隐含了一种承诺。当初面试的时候，问起我的性格，我有条不紊地说了很多，考官却打断我的话，让我就“沉稳”这一特质，展开详细的论述，我清清喉咙，开始井井有条的阐述，间或不忘插科打诨地幽默一下，考官没有笑，哪怕是礼貌或象征性地笑一下都没有，当然也可能是她打了过多肉毒杆菌笑不出来吧。于是乎，我只好兀自把剩下的笑给笑完。或许他们给我的搞笑能力打了不及格的分数，但却被我论文答辩一样的缜密给征服了。我在考场临危不惧的流利回答就是沉稳性格的最用力说明。这个节目根本不需要一个性格多面，生动立体的嘉宾，它需要你有一个鲜明特色，然后再给你贴上一个标签。这样一来，女嘉宾就可以按图索骥，避轻就重——选男友也可以像在图书馆一样方便快捷。
节目组给我贴的标签就是“沉稳”吧?也难怪其他三位嘉宾可以穿着宽松的鳄鱼T恤，只有我必须穿正装出席——N装是最符合沉稳性的人。所以就连衬衫的第一粒纽扣也不能马虎，此外还要像民工捆绑行李一样给我扎上一根上吊绳，连咽一下口水都费劲。真特么烦人!我恨领带!!!