父亲的目光

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  深秋的午后,斜阳隔着玻璃射进屋里来,还颇有点热劲,照射在身上却使人感到无法抵抗的慵倦。在斜阳朗照的窗下,展卷读着郁达夫先生的散文《归航》,窗外温煦的秋风摇落几片枯黄的梧桐叶,叶影从洁白的书页上悠然滑过,仿佛达夫先生归航的帆影,飘过一方湛蓝而宁静的海域。在从日本归航的船上,达夫先生的心情是无比复杂的,有几分伤感也有几分缱绻,但更多的是沉郁。不由得想起十几年前自己的一次“归航”,心情与此何其相似。
  大学时在中文系读书,由于钟情文学,专业学习之余爱好舞文弄墨,我已在校内外的一些报刊上发表了若干诗文,浪得“校园才子”的虚名。毕业前两个月,学校的工会主席竟把我郑重其事地推荐到市总工会去做秘书工作,勤苦忠厚的父亲为此还在乡亲面前吹嘘了好长一段时间。
  其实最初的几个月,我只是在办公室里做一些杂务,清洁卫生、端茶送水、接听电话、会务安排、酒桌陪客、递送文件……极少涉及文字工作,遑论学以致用。在办公室里每天都是心弦紧绷,唯恐稍有差池招来领导不满,进而辜负学校工会主席对我寄予的厚望。我工作了一段时间后,他不知是出于业务上的需要,还是专程探看我的工作表现,到市总工会走了一趟。我被叫去见了他,自然是说了一堆感激的话,内心的酸楚却只能独自吞咽。
  初次涉世的心是脆弱的,但还有几分柔韧,不肯轻易认输,在每天虚度年华的痛感中依然坚持读书写作,寻找脱离樊笼的机会,毕竟深知官场非我用武之地。刚出象牙塔的心中还是不可理喻地充溢着各种理想,虽然现在看来,那些无一不是幻想,但在当时它们是鼓荡心旌的无法抗拒的力量,一路推搡着我在泥泞中前行,暂时忘却风霜雨雪击打的痛楚。它们也暗中“怂恿”我去远方,去寻觅一方属于自己的风景。
  经过几番内心的痛苦挣扎,我终于怀揣梦想、肩扛沉重的行囊向着远方启程了。当我把辞职的消息告诉父亲时,他痛苦地埋着头不发一言,两鬓的白发在夕阳的照射下显得格外刺眼。他当初以为我可以在仕途上大展宏图、光耀门楣的希冀,被我一句简短的话语无情击碎;当时已然罹患了心脏病的他,默默忍受着我一记无形的重拳,脸部的肌肤从此一直都是紧皱着,没有再舒展过。他深知自己无力帮我,也就不应该在我的工作问题上掣肘。更何况从我的言语中,他早已得知那座北方大城市对我有多大的吸引力,他只能无奈地看着一颗渴望认同和尊重的年轻的心从此漂泊异乡。可不是太年轻了么,那个秋天我竟毅然离开了父亲,离开了父亲牵绊的眼神,作了第一次远行。
  远行的当天,父亲帮我扛着行李,和我一起火急火燎地到武昌火车站赶火车,一路上焦急又小心,生怕跌了一跤而错过火车,那时的车票对我来说可谓价值不菲。匆匆忙忙穿过人群来到检票口,离开车只有一刻钟了。虽是深秋了,夜晚的车站掠过阵阵凉意,但父亲还是满头大汗,弓着背扛行李,双眉微蹙,双腿微颤。我不要他把行李扛进车厢,他执意要扛進去,说他不放心。其实不放心的是我,从月台上到车厢时,他的腿分明比之前颤得更厉害了。看着父亲扛着行李、穿过车厢里的过道帮我找寻铺位的背影,我的眼眶潮湿了,视线变得越来越模糊,父亲的背影在我模糊的视线里也变了形,佝偻得更厉害了。我的铺位在最上层,父亲爬上扶梯把一些零碎的物件都塞进棉被下面,嘴里还不停地叮嘱我路上小心谨防扒手。我现在已记不起父亲是怎样走下车厢的。鬓发花白的他独立月台,眼睁睁地看着儿子渐渐远离了他,第一次去他数千里之外,开始在广漠的人海里独自闯荡,前路渺茫未知。这时,我的眼前再一次变得模糊了。
  父亲年轻时也经常独自走南闯北,虽然他总是在我们晚辈面前津津乐道于自己的早年经历,但他毕竟深知漂泊之苦,打心眼里不乐意自己的下一辈也像自己当年那样艰苦。他极想给予我更好的物质生活,远行于他而言,已失去了曾经的诗意和美好。到了那座北方城市以后,没过多久,思乡之情就像毒蛇一样噬咬我的心。陷于孤寂艰难的境地,我难遣内心的痛楚,只能一遍一遍地读朱自清先生的《背影》和余光中先生的《乡愁》。多年后边读郁达夫先生的《归航》,边回顾那年秋天的远行,不免思绪翩然。如今父亲已故去五年了,但我依然觉得我一直都行走在父亲的目光里,而且今生注定无法走出父亲的目光。
  本栏责任编辑 晁芳芳
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