在日常生活中，我常心急火燎地对女儿着急，然而女儿却对我的话反应迟滞。原来她在用她的逻辑思考我的话，并且不理解我。比如，早晨去幼儿园的时间比较紧了，我就跟她说：“快点儿，快撒腿跑！”她迷惑不解地问：“人不是只有两条腿吗？为什么你非让我‘仨’腿跑呢？”我让她“快抓紧时间，不然要迟到了。”她说：“我手中又没有时间，你总让我抓紧时间，怎么抓呀？”她把瓶子碰到地上摔碎了，我问她：“你错在哪儿了？”她怯生生地说：“错在地上了。”
　　原来，女儿对我的话并不理解，对我的着急，甚至生气更为迷惑。常常我气得不得了，她却依然如故。即使她做出某些让步，也不是因为理解了我的话，而是被我强硬的态度和粗暴所吓服的。渐渐地我明白了，当我没有读懂孩子时，她是不可能读懂我的；我读不懂孩子时，也是不可能有教育效果的。
　　尽管道理想明白了，有时我仍然会犯以往的错误，但是，事后，我总会有意识地问问她：“妈妈为什么生气？”“不知道。”她回答得很坦诚，“我也没有做错什么呀，你为什么就开始生气了？”得，气又白生了。
　　总结教训，我渐渐地学会了忍耐，耐心地倾听，让她给我一个理由。因为我相信，她之所以这么做，总有她独特的理由，哪怕这个理由很可笑，很单纯，我也可能想不到。
　　一个夏日，家中来了一位朋友。朋友清早下火车，因昨晚一路疲劳，加上生病所致，饥饿难耐，就吃掉了女儿桌上剩下的几块饼干。女儿午饭前玩耍回来，进屋寻找那几块饼干，没有找到，当听说已被朋友吃掉时，她的笑脸立刻由晴变阴，即刻下起了“雷阵雨”，十分委屈。面对这突如其来的“雷阵雨”，朋友很尴尬。我这当妈的怎么处理这种局面呢？
　　骂她一顿：“怎么这么没出息，太小气了，不就几块饼干吗？还至于哭成这样？真给妈妈丢人！”
　　或者，拉她出去：“走，妈妈再给你买一袋。”
　　或者，给她讲道理：“阿姨是客人，坐了一夜的车，又生病，很辛苦，我们应该好好照顾她。”
　　上述这些做法、想法都是出于我的立场，我的思想，没有顾及到孩子的真实想法，也许也不会解决实际问题。想到此，安慰她不哭后，我尝试着与她沟通。
　　“你为什么听说阿姨吃了你的几块饼干就哭了？”
　　“因为我也饿了，我回来过一趟，想找东西吃，没有找到，没想到是阿姨吃了。”
　　“那么怎样你就不会哭呢？”
　　“如果我饿了，回到家能马上吃饭就好了。”
　　“阿姨吃了你的几块饼干，你希望阿姨怎样呢？”
　　“跟我说对不起。”
　　就这么简单！女儿此时的生理需要胜过一切，她要为她饥饿的肚皮争这几块饼干。
　　我知道，女儿平时不是那种小气的孩子，她有两个东西时，会舍得分给别人一个；她有一个时，会舍得分一半给别人。所以听了女儿的话，我很庆幸没有劈头盖脸地一顿训骂，而是耐心倾听，找到了问题的所在。
　　我立即表示对女儿的理解：“原来，你不是小气，舍不得让阿姨吃，而是那时人”这句老话。孩子的问题，还需用孩子的心理去解释，依照孩子的心理去解决，从孩子那里讨得方法。
　　从此以后，我常找机会与女儿聊天，倾听她的见解，有时她的见解真的很“独到”。比如，树为什么长叶子？她理解为“树为了美呗，树叶是它的头花。”她把树看成是地球的头发，人是地球表面活动的细胞。她的逻辑充满了想像力。
　　一天，她对我表达志愿：“妈妈，我长大了要当班长。”我很高兴地鼓励她：“好，有志气。”接下来她又说：“当了班长，我就当家长。”她很认真地看着我，对我的哈哈大笑莫名其妙。我想，我又错了，在女儿的逻辑里，班长、家长是一样的职务，家长还比班长高一级呢！我马上收敛住笑，拍着她的头鼓励道：“要当班长和家长，都需要更加努力。”
　　一次，她用牙齿咬荔枝皮，我告诉她这样不卫生，她反问我：“妈妈，你是不是有点难为情呀？”瞧，她想的和你想的总有出入，她甚至比你想的还深一层。
　　一天，她笑话她爸爸：“你真笨，都笨到设计院了。”她爸爸在设计院工作，我想这句话的逻辑来源于“你真笨，都笨到家了。”这也算是她的逻辑推理吧。
　　有了与女儿共同交谈的机会，使我更多地体会了女儿的逻辑，可以说，她正教会我怎样用她的逻辑去解读她。