最初，当婴儿看到另一个婴儿时，他会伸出手摸一摸或推一推那个孩子，有时甚至会咬他的耳朵一口，但他并不是真正想和那个孩子交往。
　　1岁半到2岁半之间，孩子能够发出最简单的邀请，如：“跟我一起玩吧。”这时，他们是在学习如何交往，但到了一起，一般还是自己玩自己的。
　　
　　故事一：小表哥来了
　　毛豆
　　表妹的儿子兜兜比谦谦大1个月，两个小家伙自四五个月大的时候见过一面后，已经有两年没在一起玩过了。表妹觉得应该让两个孩子重叙一下友情。再说，现在的孩子也没什么玩伴，于是就决定带着孩子到我家来一趟。
　　一见到兜兜，谦谦有点兴奋，总是追着兜兜到处跑，可兜兜却显得有点不适应，儿子一靠近他身边，他就往后退。由于动作还不很协调，偶尔两个孩子的头撞到一块儿，谦谦只是用小手揉一揉，可兜兜却是扁起嘴要哭的样子。表妹告诉我，兜兜小时候挺有闯劲，可因为他个子比同龄的小朋友大，出去
　　玩，和小朋友抢玩具的时候总是打别人。为了对被打的小朋友的家长有个交待，表妹打了兜兜几次，结果搞成了现在这种情况。
　　一次，兜兜走进厨房，要看看姥姥给他做了什么好吃的，谦谦也跟了进去，并且一不小心把门带上了。只听里面传来一声凄厉的叫声，我们跑进去一看，“没什么事呀。”大家正奇怪，只听兜兜哭着说：“弟弟想关起门来打我！”我们一听都笑了：“小小的孩儿，想的还挺多。”这下，兜兜更害怕
　　了，最后发展到他躲进一间睡房里，只要谦谦一推门，他就大哭：“妈妈，他又来了！”
　　看来，两个孩子在屋里很难和平共处了。吃过午饭，我们决定带孩子去公园走走。到了公园，两个孩子都是各自拉着妈妈的手，去玩自己喜欢的游戏。路过小卖部，表妹给他们买了一个金箍棒和一个猪八戒的钉耙，对他们说：“用这个打着玩吧，男孩子嘛！”这下可惹祸了，谦谦拿着金箍棒到处追，兜兜就到处跑。跑到一个小道上，前面没有出口，这回兜兜真急了，转过身，拿着手中的钉耙使劲地往谦谦头上打去。我们跑过去一看，谦谦的头上被打破了好几处。这下可好，也甭玩儿了，回家擦药去吧！
　　小哥俩的这次交往就这样以失败告终了。
　　追与打，是这个阶段的孩子之间经常出现的现象。一方面，孩子开始渴望与同伴交流；另一方面，他们还没有掌握相应的交友技能。这时，他们即使能一起玩，也很快会为争抢玩具而打起来。因为，他们总是觉得别人手里的玩具更好玩。给这么大的孩子提供一定数量的同一种玩具，如拼插玩具，也许是减少他们之间争抢的一种方法。故事中的兜兜还不能理解向他走近的伙伴是否友善，这恐怕和家长的养育态度有一定关系。如果孩子和同伴接触的经历都不曾给他带来快乐，又如何发展他的友好行为呢？
　　在这个阶段，最容易和孩子玩到一起的恐怕还是成年人。这种“忘年交”，让孩子充分地体验了自己的能干。
　　


　　故事二：奶奶是孙子的老兵
　　张琪
　　奶奶在球球2个月到1岁之间一直带他。因为一个人带孩子很累，所以有时候孩子干点什么淘气事儿，奶奶总是大声地对他嚷嚷，而且奶奶身体不好，很少带他下楼去玩儿。虽然奶奶带他这么长时间，小家伙却一直跟奶奶不是很亲。姥姥、老爷是很会哄孩子玩的人。每次见到球球，总是带他到处走，和他玩这玩那，又是骑马又是藏猫儿……有一次，姥姥来接他，他一头扎进姥姥的怀里说：“上街街。”无论奶奶怎么哄，再也不让奶奶抱了。为此，奶奶伤心了很久。
　　球球1岁后去了姥姥家，奶奶有时候会来看他。一来奶奶身体好了些，能陪他做游戏了。二来，由于很长时间才见孙子一面，所以奶奶一句重话都舍不得对孙子说。孙子说东她绝不往西。这下，球球和奶奶比以前亲了许多，没事总说想奶奶。
　　有一段时间，姥姥外出有事，奶奶来带了球球几天。祖孙俩好得不得了。这天，我回到家里，看到球球正命令奶奶：“跟我做操。”说完边在前边示范，边回头检查奶奶做得怎么样。奶奶虽然在笑，却不敢有半点马虎。
　　我和爱人都说：“怪不得球球现在那么喜欢奶奶，原来，奶奶是孙子的老兵。孙子指哪儿打哪儿，绝对没有二话。”
　　“忘年交”的成功在于成人能够充分地理解孩子，并全身心地投入到孩子的游戏之中。虽然这种游戏偶尔玩玩有利于培养孩子的自信，但玩多了就会造就一个新的“小皇帝”。
　　2～3岁的幼儿已经能建立巩固的友谊。孩子们互相帮助，互相模仿，互相提供情绪的和社会的支持。孩子们从这种初级友谊中学到了同情和理解，也在游戏中和伙伴分享快乐。
　　3～6岁儿童的友谊是为了在游戏中分享快乐。当然，他们之间也会有辩论和争吵。学习社会交往规则是学前儿童的主要任务之一。由于规则之一是如何用语言表达感情，结果就有了辩论。和朋友意见不一致，迫使孩子们学习自我控制。尽管这时孩子需要指导才知如何妥协，但他们会不断地实践并强化解决问题的技能。
　　


　　故事三：找伙伴
　　海怡心
　　今年刚满4岁的儿子突然间长大了好多。从幼儿园回家以后，自己出门找伙伴，再也不要妈妈陪着玩了。
　　儿子和楼上的小明是铁哥儿们，经常在一起奔来跑去的。小明回奶奶家后，儿子有些兴味索然，便出去找别的小朋友。圆圆是个女孩，她对男孩女孩分得特清，不好意思和男孩子玩。我让儿子主动去找她。儿子叫着“圆圆—圆圆”奔了过去。圆圆不理他钻回了家里。儿子黯然：“圆圆不和我玩。”“那你就自己玩。”我说。
　　转眼再找，已不见了儿子的踪影。急得我大叫儿子的名字。叫了半天，才见儿子从圆圆家探出头来，我又好气又好笑。推开圆圆家门，见儿子正穿圆圆的旱冰鞋呢。“圆圆和我玩了，妈妈。”儿子高兴地叫着。我问儿子：“圆圆为什么和你玩了？”“我把我的大汽车送给圆圆啦。”儿子满脸得意。
　　


　　故事四：分享的快乐
　　唐洪
　　孩子之间的交往，往往以玩具和游戏为媒介。他们怎样共享玩具，怎样合作游戏，都需要学习。当他们明白大家共享玩具一起游戏才最愉快时，就会乐意与别人分享。
　　小雨是个小小的“守财奴”。凡是她自己的爱物，不管是精美的娃娃，还是一张破树叶子，都舍不得扔掉，也不乐意借给别的小朋友玩。
　　有一次，她手里抱着球，脚下踏着车，在院子里玩。邻居一个小女孩向她借车骑，她不肯；跟她借球拍，她也不干。为了防备小朋友拿走她的玩具，她便死死地坐在车上，双手紧紧抱球，结果一样玩具也没法玩。小邻居没借到玩具，就跟别人一起跳绳。小雨看着小朋友一起蹦蹦跳跳，说说笑笑，渐渐地开始羡慕起来。天黑了，小朋友们高高兴兴地回家了，她还抱着自己的玩具，一副怅然若失的样子。
　　我问她：“想跟小朋友玩么？”小雨点点头。“自己一个人占着玩具好玩么？”小雨摇摇头。“那你以后把自己的玩具借给小朋友，大家一起玩好不好？”小雨又点点头。看来，自己身上发生的这件事情确实触动了她。
　　此后，她渐渐愿意把自己的玩具与别的小朋友分享了。对于她的小小变化，我感到满意。像有些小朋友那样慷慨大方，她也许做不到，但她至少明白了：光有玩具并不一定快乐，没有玩具不见得痛苦；分享可以带来加倍的快乐。
　　当儿童开始上小学时，友谊成为他们社会生活中很重要的部分。5岁以上，儿童开始实践“向同龄人学习”。每一个孩子都令其他孩子睁开了眼睛，看到自己原先没有注意到的东西。如果一个孩子原来对游泳没有兴趣，但他看到其他孩子在游泳池里玩得那么开心，他可能也会参加进去，并爱上游泳。
　　6岁左右，儿童开始寻求同龄人的接纳和批准。学习成绩突出，可提高儿童受欢迎的程度，而不受同伴欢迎会影响儿童的学习成绩。
　　朋友是一个社会支持系统，特别是在学校，在这个系统中可以学到很多协作技能。到了6岁，孩子们开始选择性地交朋友。
　　8岁时，一个层级社会结构已具雏形：顶层是最受欢迎的一些孩子，处于中层的孩子有几个好朋友，底层是被拒绝的孩子，他们总是制造麻烦。受欢迎的孩子善于发布命令，并善于使他的命令得以执行。
　　


　　故事五：“姐姐拉琴特棒”
　　施鸽
　　9岁的冬冬在一个寄宿学校上三年级。妈妈最担心的是她在新学校是否还能够坚持练琴。周五回到家，冬冬没有忘记带琴，再练时，五天前新学的曲目，已能从孩子的指端如歌地流淌出来。
　　冬冬告诉妈妈，她有了一个新朋友：“告诉你吧，六年级有个大姐姐，她拉琴特棒。她都考过7级了。每天我都和她一块儿练琴。她还能帮我调弦呢。她是大队委，有一天，要通知开会，我就跟着她一个班一个班地跑，跑完了我们再练琴……”
　　女儿的话匣子打开了，妈妈也彻底放心了。同时妈妈也感到，好朋友的力量可真大，练琴这件以前总要不停地催促的事儿，现在已经成了她能够和好朋友相处的机会，她大概不愿意轻易放过。从她现在的情绪和琴声中可以推想，这一周，她练琴的状态一定是快乐的、积极的。
　　支配着学龄儿童友谊关系的“大欺小、强凌弱”法则，对孩子们来说是严酷的，但这些法则对儿童进一步社会性心理发展也是有好处的。孩子们需要增加他们在别的孩子眼中的得分，这一点非常重要，因为儿童正是通过伙伴对他们的看法而形成对自我的认识的。在选择朋友的同时，儿童也选择了自己愿意成为什么样的人。
　　


　　故事六：帮择友不如教做人
　　石绍华
　　女儿上初中时，交的朋友都是“坏”孩子，最要好的朋友有3个，小A是女孩，小B和小C是男孩。他们不爱学习，不尊重师长，贪玩，逃学，撒谎。小A放学后明明在我们家里玩，却给她妈妈打电话说在图书馆温习功课。在我眼里，他们不仅满口谎言，而且简直一无是处。为了这些朋友，我跟女儿不知争执过多少次。据我所知，另外3个孩子的父母也极力反对他们在一起。上高中以后，这些孩子进入不同的学校，但他们仍是最要好的朋友，放学后还是经常在一起。学习成绩最差，最不爱学习的是小B，我女儿竟跟他一起决定不再上学，到市场租了一个摊位，做起小买卖来了。我觉得我教育孩子的“事业”彻底失败了。我哭着对自己说：“你不是从小就教育她要爱人如己吗？她对这些朋友可真是两肋插刀；你不是从小就培养她的独立自主吗？她确实对自己的未来独立做决定了。你能抱怨什么呢？”
　　……
　　很快，孩子们长大了。我女儿现在美国依利诺大学学建筑学，她还准备考研究生。她深知父母供她上学不容易，学习非常勤奋，有时甚至连续学习30小时以上，我不得不经常叮嘱她注意身体。小B进了政府部门，他在完成成人自学，并准备考公务员。小A一心想大学毕业后到美国去深造，去和我女儿汇合。她的TOFEL和GRE都考得很好，我也为她高兴。
　　有一天我收到女儿转发来的小A给她的邮件。小A写道，尽管她TOFEL和GRE都考得不错，但她平时成绩不理想，她想到过篡改平时成绩（很多人都是这样做的）。如果改了成绩，她就可能去美国读博士，她人生的这个目标就实现了，但这样做距离她做人的目标就更远了。最后她选择了做人的标准不能改，现在她已经在国内一家网络公司上班了。这就是我印象中的那个谎话连篇的小姑娘吗？在我们周围到处充斥着谎言的今天，她是一株超凡脱俗的莲花！她知道在原则问题上不能有一点儿虚假。我真为女儿的朋友骄傲！
　　至今，他们4个人仍是最好的朋友，不论遇到什么问题，他们都会互相支持。我想，他们会成为终生的好朋友。
　　这个故事告诉我们，做一个好人才能交到好朋友。如果我们教育孩子仁慈、诚实、独立等等基本的品质，并且以身作则，孩子同样会把仁慈、诚实、独立的孩子当成自己的朋友。当他们还小的时候，他们不可能完全理解这些好品质，有时候会犯错误，但这些好品质最终会起作用，不仅在他们同伴之间相互影响，而且影响他们的一生。
　　但是，许多少年的价值观和世界观都还没有稳定下来，同伴的影响还是非常之大。这时，深入地了解孩子，将有利于对孩子的指导。石绍华女士给我们提供的故事七和故事八非常有参考价值。
　　


　　故事七：设立明确的规矩
　　李丽结交了一群女孩子，她们有入店行窃的名声。李丽的父母并没有禁止李丽和她们交往，而是警告她们：如果李丽或是她的朋友做坏事时被抓到，就要受惩罚。他们告诉女儿，不论她在哪里有了麻烦，不管有没有其他姑娘在场，不管是她的责任还是其他姑娘的责任，她都必须
　　向商店赔钱，或把商品还回去。有一天，李丽气喘吁吁地告诉她的父母：“她们正在计划干坏事，我离开她们回家来。如果她们做了什么，可没我的份！”她还说，她已经找到了新朋友，因为跟那些女孩在一起，麻烦太多了。
　　
　　故事八：了解和影响赵卫
　　王刚是个14岁的男孩，她母亲是个单身母亲。王刚最亲密的朋友赵卫名声很不好，王刚的母亲十分担忧。但她并没有对儿子进行说教，也没有命令儿子不许和赵卫来往，而是问儿子对赵卫有什么感觉，为什么把他看做朋友，他自己从这个友谊中获得了什么。通过这次谈话，母亲了解到儿子多么渴望有父亲，朋友对儿子是多么重要。母亲决定支持这份友谊，同时定下一些规矩，她的儿子也同意遵守这些规矩：只有在家里，在母亲在场的情况下，他才能和赵卫在一起。以后，他们邀请赵卫来家里学习、吃晚饭、看电影。在这个过程中，母亲开始了解赵卫和他的家庭生活，对他产生了同情和关怀，也理解了儿子为什么喜欢赵卫。在这个关爱的家庭中，赵卫也开始进步了。
　　这两个故事告诉我们，我们必须深入介入孩子的生活，知道他们的朋友，以及朋友的家庭，这样我们才能估计这个朋友对我们的孩子会有什么影响。如果我们的孩子选择坏朋友，和他们一起去干坏事，如：吸毒、作弊或出去破坏、偷盗,我们必须有相应的对策。同时我们必须记住，对孩子，尤其是12～15岁的孩子来说，友谊往往是一条生命线，被同龄人接受是至关重要的。不被同龄人接受，少年就犹如在大海中绝望挣扎的一叶小舟；被同龄人接受，他们就站在坚实的大地上。父母千万不可以讽刺、挖苦、不屑的态度对待孩子的朋友。