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承认吧！很多时候我们是在利用孩子满足自己的需要
朋友是个年轻的妈妈，有段时间她有个苦恼，就是孩子习惯了姥姥的照看，晚上被父母接回家就很不乐意。这让她心里很不是滋味。
朋友问我有没有这样的一种理论：“孩子从小跟爸爸妈妈睡，对身心健康会带来更多的好处。”假如有这个结论，她就可以更理直气壮一点，坚持把孩子接回家。
可惜，我没有这种理论。
我在想，这种理论真正的用途在哪里呢？也许她希望用这个说法镇住自己的父母：“这是为孩子好。”也许用来争取老公的支持：“这是为孩子好。”也许是在心里对哇哇大哭的孩子交代：“宝贝对不起，我知道你不乐意，但这么做是为了你好。”她需要一个强有力的东西，来调节与父母、丈夫，以及孩子之间的关系。这个东西就是“为孩子好”——但她真只有这一个东西可用吗？
我问她：“你想接孩子回家吗？”
她两眼放光，点点头。我说：“那就好了。你是孩子妈妈，晚上想接你孩子回家睡觉，这是你作为妈妈理直气壮的需求，你可以用你自己。”
我把“你”这个字特别读得很重，意思是“你管他们呢，你有你的权利”。她觉得我说得有道理。但是想了一会儿，又觉得不对：但是孩子不愿意啊！孩子的需求是跟姥姥一起睡，他哭闹打滚不跟我们走，怎么办？
我说，这是一件再正常不过的事情。“你有你的需求，孩子有孩子的需求，免不了会有冲突。”重点是，冲突并不坏，它是人际关系、亲子关系中的必经之路。每个人都在冲突中学习各种应对的策略。像我这位朋友，在职场上也是处理冲突的一把好手（寻求理论支持，正是她的策略之一）——如果放到职场以外的场合呢？
“生活中我可以撒娇啊！”她恍然大悟。
“好办法，你可以试试跟孩子撒娇。”
后来跟很多人讲这件事情，有些人的反应出乎我的意料，比如有人说：“这个观点太可怕了。利用孩子满足大人的需要，把孩子当成什么了？”
我心里忍不住想反唇相讥：“不然呢？难道当初有谁想生孩子的时候，问过孩子的需要吗？”
好，我终于鼓起勇气说出了这句话。
孩子是为了满足大人才来到这世界的，不是吗？
我自己也是一个父亲。有一天，我和一位老师谈到养孩子的烦恼。我很懊恼地发现，我对女儿表现出的不耐烦，其实是在处理我自己的冲突。我有点自责，让女儿负担了不该她承担的东西。我的老师非常体贴地宽慰我：“没事，孩子从来都在负担不属于他们的东西。当初就是为了满足大人才被送来这个世界的。根子上已经这样了，后边还在乎多那一点半点吗？”
可这句宽慰，真是温暖人心……凉透脊背。
我一开始难以接受这个说法，听上去太过于刺耳，刺耳是因为它刺破了一些真相。
我现在认识到，任何一个为人父母或者打算做父母的人，都在承担某种无形的压力。一个不言自明的压力就是：你必须从孩子的利益考量自己的一言一行。“一切为了孩子”“父母应该是无私的，一切应该是为了孩子”，导致我们对很多真相视而不见。我也是当了好几年的父亲，才敢于说出相反事实：
从头到尾，我是在为了我自己。
我们小区有一片人工湖。从我家搬进这个小区开始，我就觊觎着给我女儿买一艘遥控军舰，“她肯定喜欢在湖上开船的感觉！”——明眼人显然看得出谁“肯定喜欢”。我对她好，首先是出于“我”想对她好，其次我才会考虑“她”想不想要。买玩具是这样，别的事也一样。
我想这也是一种父爱吧。我爱她，愿意尽一切可能满足她。但承认这一切的前提是：首先是出于“我”想这么做，而不是把一切归因为“她”。
我们太自以为是，太小看孩子
很多家长聪明、自信，接受过良好的教育，但是一遇到育儿问题就陷入了深深的迷惑。这些理论自身就充满了矛盾：“孩子爱吃零食，是让他放开吃呢还是不准他吃？”放开吃，怕把他惯坏了；不准他吃，怕把他憋坏了。两边都为他好，到底该听谁的？——遇到这种困扰，我以为问题并不在于找到标准“答案”。
问题在于：父母太自以为是，太小看孩子了。
假如你不准孩子吃零食，而他也听话，这件事就有两部分，一是你的禁止，二是他的服从。如果看不到后半部分，以为一切是父母独断，就会觉得孩子是手里捏来捏去的一团橡皮泥，塑造成型全由父母。但孩子是活的人，无论他有多小，有一些事情他可以接受，另一些事情他不会接受（想一想，他有多少次拒绝过你）。就算他任人摆布，也是他选择了任你摆布。
他在以自己的方式，争取怎么样“对他好”。
而这年头的父母都觉得，自己随随便便出点错，就足以毁掉孩子的一切努力——所以我一直觉得，照顾和贬低是一枚硬币的两面。无微不至地呵护一个人，生怕丁点风吹草动，往往也在暗示，这人已经脆弱到一碰即碎的程度。
很多人向我抱怨青春期的孩子不合作：“明明为他们好，怎么都听不进去！”我的回应是：“如果他们觉得是为自己好，他们就已经听进去了。”我相信在任何情况下，一个人总能从环境中选择吸收他想要的东西——自然，那未必是别人眼中他的最佳选择。又自然，别人的看法他也可以选择听与不听。
而父母一定还是担心：“孩子确实没法为自己负责啊？”“小孩怎么可能做出正确的选择？”“万一他吃喝嫖赌怎么办？”出于这些担心，对孩子进行引导和规范，那是父母天经地义的职权。而这些规范，与其说是为了“孩子的未来”，不如说是安抚此刻“父母的担心”。毕竟，谁又有什么本事断言未来呢？
如果父母没办法把孩子当作是自己以外的独立个体，一个有想法、有主见、有能力的个体，也就没办法把自己从“父母”的压力中解脱出来。
这正是绝大多数育儿文章、育儿理论让我不适应的地方。它们把孩子们看得太无能，又把父母的位置抬举到无限高。这种扬抑反而在相当程度上限制了父母成为自己、使用自己。就像文章开头我那位朋友，她到处寻求理论的支持。但她差一点忘了，她一直都有充分的权利，表达和争取她想要的一切。 因为“妈妈”的角色太过于重大，她对自己的需求视而不见。就像时刻顶着一个易碎的，又比自己贵重十倍的花瓶往前走，怎么会走得安心？
但在我们的文化语境里，做一个“好妈妈”“好爸爸”要比做“自己”正确太多了。父母做一切都是为孩子。就算伤害孩子，剥削孩子，也打着“为了孩子”的旗号——不累吗？带孩子本就不易，更何况时刻还要哄骗自己。
真的，这篇文章里我说了很多政治不正确的话。这里我还要多加一句：
孩子的需要，并不是世上唯一的需要。
我们大可不必假装我们的英明与伟大
每一个为人父母的人，大概都会时不时地有这种感叹：我们自己也是孩子，始终在变好，却始终没有变好。不仅称不上完美，甚至都未必合格。每个人走在自己的路上，带着各自的欲望、创伤、无知和局限。现在这样，以后也是这样。虽然走了几十年，但我们都诚实点吧：谁也不可能在二十多岁三十多岁的时候，从当上父母的那一刻起，就真的能够做到如如不动，了了分明。
孩子是半路上的一个旅伴，他遇到我们，说：“一起走一段吧！”
只是一次相遇。我并没有因此变成不同的人，也不必逼自己假装那样的人。我仍是那个不成熟的我，仍在走自己的路，不曾占到他的路上。
我们各自在路上摸索，也相互利用。父母利用孩子，探寻我们作为“父母”的课题；孩子也利用父母，实现他们的成长独立。这段路上有真挚的爱，也有伤害；有争吵，也有合作；有奉献和牺牲，也有委屈和愤怒；有叛逆，有感恩，或许还有持久的怨恨……但归根到底，也只是一段路的缘分。
但愿一起走完这段路的时候，每个人仍然还在做自己。父母考虑的是：“我在这段路上得到了什么？我是不是成为了一个更好的人？”而不必越俎代庖地想：“我有没有让孩子走一条最好的路？”
我那个朋友后来告诉我，她后来对孩子撒娇，求孩子回家睡觉了。
“效果不太好，”她笑道，“他每回一做鬼脸，啊不，啊不，我就败给他了——但不知道是不是心理作用，全家人对这事的态度都轻松了不少。”
我问她：“你自己感觉怎么样呢？”
她说：“没那么难过了。现在每天跟他软磨硬泡的，还挺好玩的。”
是什么不一样了呢？我的朋友回答：“因为，我把我的需要表达出来了。”
朋友是个年轻的妈妈，有段时间她有个苦恼，就是孩子习惯了姥姥的照看，晚上被父母接回家就很不乐意。这让她心里很不是滋味。
朋友问我有没有这样的一种理论：“孩子从小跟爸爸妈妈睡，对身心健康会带来更多的好处。”假如有这个结论，她就可以更理直气壮一点，坚持把孩子接回家。
可惜，我没有这种理论。
我在想，这种理论真正的用途在哪里呢？也许她希望用这个说法镇住自己的父母：“这是为孩子好。”也许用来争取老公的支持：“这是为孩子好。”也许是在心里对哇哇大哭的孩子交代：“宝贝对不起，我知道你不乐意，但这么做是为了你好。”她需要一个强有力的东西，来调节与父母、丈夫，以及孩子之间的关系。这个东西就是“为孩子好”——但她真只有这一个东西可用吗？
我问她：“你想接孩子回家吗？”
她两眼放光，点点头。我说：“那就好了。你是孩子妈妈，晚上想接你孩子回家睡觉，这是你作为妈妈理直气壮的需求，你可以用你自己。”
我把“你”这个字特别读得很重，意思是“你管他们呢，你有你的权利”。她觉得我说得有道理。但是想了一会儿，又觉得不对：但是孩子不愿意啊！孩子的需求是跟姥姥一起睡，他哭闹打滚不跟我们走，怎么办？
我说，这是一件再正常不过的事情。“你有你的需求，孩子有孩子的需求，免不了会有冲突。”重点是，冲突并不坏，它是人际关系、亲子关系中的必经之路。每个人都在冲突中学习各种应对的策略。像我这位朋友，在职场上也是处理冲突的一把好手（寻求理论支持，正是她的策略之一）——如果放到职场以外的场合呢？
“生活中我可以撒娇啊！”她恍然大悟。
“好办法，你可以试试跟孩子撒娇。”
后来跟很多人讲这件事情，有些人的反应出乎我的意料，比如有人说：“这个观点太可怕了。利用孩子满足大人的需要，把孩子当成什么了？”
我心里忍不住想反唇相讥：“不然呢？难道当初有谁想生孩子的时候，问过孩子的需要吗？”
好，我终于鼓起勇气说出了这句话。
孩子是为了满足大人才来到这世界的，不是吗？
我自己也是一个父亲。有一天，我和一位老师谈到养孩子的烦恼。我很懊恼地发现，我对女儿表现出的不耐烦，其实是在处理我自己的冲突。我有点自责，让女儿负担了不该她承担的东西。我的老师非常体贴地宽慰我：“没事，孩子从来都在负担不属于他们的东西。当初就是为了满足大人才被送来这个世界的。根子上已经这样了，后边还在乎多那一点半点吗？”
可这句宽慰，真是温暖人心……凉透脊背。
我一开始难以接受这个说法，听上去太过于刺耳，刺耳是因为它刺破了一些真相。
我现在认识到，任何一个为人父母或者打算做父母的人，都在承担某种无形的压力。一个不言自明的压力就是：你必须从孩子的利益考量自己的一言一行。“一切为了孩子”“父母应该是无私的，一切应该是为了孩子”，导致我们对很多真相视而不见。我也是当了好几年的父亲，才敢于说出相反事实：
从头到尾，我是在为了我自己。
我们小区有一片人工湖。从我家搬进这个小区开始，我就觊觎着给我女儿买一艘遥控军舰，“她肯定喜欢在湖上开船的感觉！”——明眼人显然看得出谁“肯定喜欢”。我对她好，首先是出于“我”想对她好，其次我才会考虑“她”想不想要。买玩具是这样，别的事也一样。
我想这也是一种父爱吧。我爱她，愿意尽一切可能满足她。但承认这一切的前提是：首先是出于“我”想这么做，而不是把一切归因为“她”。
我们太自以为是，太小看孩子
很多家长聪明、自信，接受过良好的教育，但是一遇到育儿问题就陷入了深深的迷惑。这些理论自身就充满了矛盾：“孩子爱吃零食，是让他放开吃呢还是不准他吃？”放开吃，怕把他惯坏了；不准他吃，怕把他憋坏了。两边都为他好，到底该听谁的？——遇到这种困扰，我以为问题并不在于找到标准“答案”。
问题在于：父母太自以为是，太小看孩子了。
假如你不准孩子吃零食，而他也听话，这件事就有两部分，一是你的禁止，二是他的服从。如果看不到后半部分，以为一切是父母独断，就会觉得孩子是手里捏来捏去的一团橡皮泥，塑造成型全由父母。但孩子是活的人，无论他有多小，有一些事情他可以接受，另一些事情他不会接受（想一想，他有多少次拒绝过你）。就算他任人摆布，也是他选择了任你摆布。
他在以自己的方式，争取怎么样“对他好”。
而这年头的父母都觉得，自己随随便便出点错，就足以毁掉孩子的一切努力——所以我一直觉得，照顾和贬低是一枚硬币的两面。无微不至地呵护一个人，生怕丁点风吹草动，往往也在暗示，这人已经脆弱到一碰即碎的程度。
很多人向我抱怨青春期的孩子不合作：“明明为他们好，怎么都听不进去！”我的回应是：“如果他们觉得是为自己好，他们就已经听进去了。”我相信在任何情况下，一个人总能从环境中选择吸收他想要的东西——自然，那未必是别人眼中他的最佳选择。又自然，别人的看法他也可以选择听与不听。
而父母一定还是担心：“孩子确实没法为自己负责啊？”“小孩怎么可能做出正确的选择？”“万一他吃喝嫖赌怎么办？”出于这些担心，对孩子进行引导和规范，那是父母天经地义的职权。而这些规范，与其说是为了“孩子的未来”，不如说是安抚此刻“父母的担心”。毕竟，谁又有什么本事断言未来呢？
如果父母没办法把孩子当作是自己以外的独立个体，一个有想法、有主见、有能力的个体，也就没办法把自己从“父母”的压力中解脱出来。
这正是绝大多数育儿文章、育儿理论让我不适应的地方。它们把孩子们看得太无能，又把父母的位置抬举到无限高。这种扬抑反而在相当程度上限制了父母成为自己、使用自己。就像文章开头我那位朋友，她到处寻求理论的支持。但她差一点忘了，她一直都有充分的权利，表达和争取她想要的一切。 因为“妈妈”的角色太过于重大，她对自己的需求视而不见。就像时刻顶着一个易碎的，又比自己贵重十倍的花瓶往前走，怎么会走得安心？
但在我们的文化语境里，做一个“好妈妈”“好爸爸”要比做“自己”正确太多了。父母做一切都是为孩子。就算伤害孩子，剥削孩子，也打着“为了孩子”的旗号——不累吗？带孩子本就不易，更何况时刻还要哄骗自己。
真的，这篇文章里我说了很多政治不正确的话。这里我还要多加一句：
孩子的需要，并不是世上唯一的需要。
我们大可不必假装我们的英明与伟大
每一个为人父母的人，大概都会时不时地有这种感叹：我们自己也是孩子，始终在变好，却始终没有变好。不仅称不上完美，甚至都未必合格。每个人走在自己的路上，带着各自的欲望、创伤、无知和局限。现在这样，以后也是这样。虽然走了几十年，但我们都诚实点吧：谁也不可能在二十多岁三十多岁的时候，从当上父母的那一刻起，就真的能够做到如如不动，了了分明。
孩子是半路上的一个旅伴，他遇到我们，说：“一起走一段吧！”
只是一次相遇。我并没有因此变成不同的人，也不必逼自己假装那样的人。我仍是那个不成熟的我，仍在走自己的路，不曾占到他的路上。
我们各自在路上摸索，也相互利用。父母利用孩子，探寻我们作为“父母”的课题；孩子也利用父母，实现他们的成长独立。这段路上有真挚的爱，也有伤害；有争吵，也有合作；有奉献和牺牲，也有委屈和愤怒；有叛逆，有感恩，或许还有持久的怨恨……但归根到底，也只是一段路的缘分。
但愿一起走完这段路的时候，每个人仍然还在做自己。父母考虑的是：“我在这段路上得到了什么？我是不是成为了一个更好的人？”而不必越俎代庖地想：“我有没有让孩子走一条最好的路？”
我那个朋友后来告诉我，她后来对孩子撒娇，求孩子回家睡觉了。
“效果不太好，”她笑道，“他每回一做鬼脸，啊不，啊不，我就败给他了——但不知道是不是心理作用，全家人对这事的态度都轻松了不少。”
我问她：“你自己感觉怎么样呢？”
她说：“没那么难过了。现在每天跟他软磨硬泡的，还挺好玩的。”
是什么不一样了呢？我的朋友回答：“因为，我把我的需要表达出来了。”