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最近真是流年不利，先是我给朋友发快递的时候，包装的盒子把我的手腕刮伤了，过几天伤口结疤，怎么看怎么像自杀未遂。
然后在工作时间，前情敌——老公以前的某个女朋友或追过他的妞或者他追过的妞，具体情况我不是很清楚——给我打电话，说了很莫名其妙、啰里巴嗦的话，我忍无可忍，骂道：“丫一SB，跟我说有个屁用，赶紧回家问候你老母。”
我其实最讨厌这么直白的骂人方式，10年前我跟人吵架就已经不这样了。骂人不说粗口还让人难受才好，我的女友阿逸就总是掌握不了骂人要领，要么软弱无力，要么就是粗话连篇，我还教导了她几回。可今天，我居然也这调调，真是成长路上的巨大退步。
骂人的当天下午，主管副总就把我叫到他办公室，跟我讲了一大番道理。我唯唯诺诺点头称是，等离开的时候才琢磨出来，是下午的脏话事件早就通过无数张嘴巴如接力赛跑迅速传进他耳朵。
其实我很同情我的上司，他要面对比他更有权力的董事长和总经理，还要应付下面林林总总的人，即使他有部分生杀大权，但比起我们，他的危机感也更强。
每个中层领导都是泥水匠、油漆工和垃圾桶，他身边每个同事都足以让他鞠躬尽瘁或者假装鞠躬尽瘁。
阿逸有次说：“你怎么老是那么凶巴巴，当心你老公受不了你。” 阿逸自己是橡皮泥，给小朋友玩的，五颜六色、可塑性强。我不一样，我是橡皮球，掉地上也摔不坏，一个筋斗，继续嬉笑。
所以大家都以为我特别听老公的话，但事实根本不是那回事，我最善于阳奉阴违，答应得好好的，回头我该干吗还干吗。反正我不跟他吵，真把我惹恼了我就装哑巴，10天8天不开口说一句话。婚姻的前提是你情我愿，之后的支持是互相给面子，不过如此。
其实生活就是些吃喝拉撒的小事破事，没有那通电话，更加乏味。可是那通电话在事后我开始觉得好玩，居然有人找上门来，切，关我鸟事。你被打了你离婚了你把感情游戏玩坏了那是你自己傻，你突然觉得当时你该嫁给我的老公那么是你自己没嫁或者说你没能让他娶，现在巴巴地找上门来抓住一切曾经的可能性就是抽风就是有病。不过我忏悔的仅仅是我不该骂脏话，我一向认为这个世界上落水狗可以打，但是脏话不能随便骂，就算骂也要骂得含蓄。
我回家没跟老公说，他不惹我生气的时候我其实顶爱说话，话多到他巴不得我是个哑巴，可是那些话累计起来，完全可以合并同类项，真的有事，我就闷在心里了。
唯女子与小人难养，老孔说的话有时候并不错，除了那个“很多鸡”和“有二妻”。不过我说女人难养可以，男人说出来我就不爱听。老公有次这么说，我立马跟他急了，我是个坚定的女权分子，他婚前没想到我这样，婚后知道，已经有了“一切晚矣”的无奈感。
听说北京的离婚率已经高达50%，真是可怕。不过我和老公脑袋进了水，觉得尽管人生诡异，但有困难克服困难仍要结婚。
恋爱不就是这样吗？结果要么分手要么结婚，我们不过选择了其中50%的可能性。这不是在拉斯维加斯，大多数时候庄家51%胜率。
我结婚的时候阿逸刚跟同事吵了架，气得半死，没好意思跟我抱怨，假装高兴来给我送结婚礼物。
另一个朋友扯扯那段时间也有新鲜事：她退学了。这个小妞本科学的是法律，不过看她的懒散相我不认为她是好律师，但我坚定地相信，她未来老公绝对说不过她。
其实我挺替扯扯惋惜，但我发现她对退学根本没当回事，典型的北京妞，本来生活迫人，不过她不大觉得迫人，裹紧衣服，找份饿不死撑不着的工作，一样过活。
这跟我不一样，我要为自己去看领导脸色，虽然大部分同事都说我这个人真行，领导多半时候要看我脸色，但我还是觉得生活不易，我在一滩浑水里游啊游啊，为了那点工资。
然而我的生活终究被一通电话给搅乱了，跟那个神经病女人没关系，是另一个电话。
居然是同样的早上9点多，我的态度就差十万八千里。旁边的同事听的一愣一愣，昨天还像个疯子，今天就成了淑女。
电话那头的声音化成灰我也认得，那个天杀的小J，该死的小J，我恨了7年的小J。
我的朋友都知道世界上有个小J，我无数次在小说里提过这个名字：小J，本名贾思颜，英文名字Jasmine，又叫Jasyan。
他们不知道这个小J其实是活的，有血有肉的。
听说他的爸爸为了纪念一个叫朱颜的爱人，就给他取名贾思颜，大家都说他妈妈很伟大，只有我叹口气，说他妈妈真可怜。
就跟《玫瑰的故事》一样，咪咪弹钢琴说：“我是一个平凡的女人，我只知道爱是恒久忍耐。”她明知道自己老公爱玫瑰，还是为他养了一群孩子，这都是中了爱情魔咒的女子。
记得小J当时想说什么，我一瞪眼：“别跟我说子非鱼，你妈巴不得你爸不给你取这个鬼名字。”
可见小J的爸爸不是好人，娶都娶了，还让人家一辈子不开心，唯一的宝贝儿子是自己的心疼，也是活生生的提醒。
我们都是深大的，我学中文，他学管理。小J是汕头人，毕业后决心留在深圳，我是北方人，为了我可爱的父亲母亲，我来到北京。
小J不肯为我来北京，我也不肯为他留在深圳。可见爱都是有条件的，而且对方不是彼此人生的唯一目标及答案。
更重要的是：我不是小J的女朋友，他经常找我吃饭、看电影，可是他从来没有让我做他的女朋友。
如果我是他的女朋友，那么即使父母让我去北京，我也可以有个足够的理由同他们谈判。但是不，我喜欢小J，我等待他给我一个留下的理由，但是他没有。
离开之后，我没有想到，整整5年我都是一个人。北京的夜特别繁华，无数车灯像萤火虫一样闪烁，无数楼房里上演各种故事，但这其中没有我的。我除了工作就是回家吃饭睡觉，我觉得我的青春、我的生命消耗在麻木的日子里。
于是我开始想念小J，用遗憾和无助的心去恨这个人，不只恨他没有给我真正的感情，更恨他让我陷入今天的境地。我宁可他当时摸摸我的鬓角说一句：“留在深圳吧。”这样一句即使是朋友也可能说的话，他居然都没有说。他怕我日后后悔，怕我把屎盆子扣他头上。
2年前我认识了老公，挺酷的一个人，大家说跟我的酷有一拼，我觉得是个有趣的挑战。谈了1年多恋爱，我们结婚了，婚前婚后的生活都很平淡幸福。
偶尔在发呆的时候我会想起小J，我未必觉得他比老公好，可是因为没得到，他当初又不肯娶我，我的不甘心就牙痒痒。
小J说他现在在北京，他调到北京来了，他要见我。我没想好，我说我要出差，我很忙。
可我在路上遇到了小J，真见鬼。北京这个地方，有些你想见的人，一辈子都见不到，有些你不想见的人，处处遇见。
不知道小J是我想见到的还是不想见的，我只来得及庆幸自己那天穿戴整齐，女人见旧情人，最怕一副邋遢相。
一个朋友跟我说他的前女友有天非要见他不可，他那天很忙，说改天吧，那个一向自命不凡的女人不肯，说就要今天。那个朋友觉得她纠缠，很烦，凶巴巴说了几句挂了电话。
我一听就明白，那个女人在那一天，一定妆容美丽。正因为分开了，她才要在他心里最美丽、无可比拟。
我对自己要求没这么高，我从来就不是天仙，我只希望别看着邋遢就行，不然小J一准儿以为我婚姻不幸福，或者为自己当时的选择叫好。
小J的第一句话是：“我妈妈让我娶一个她喜欢的女孩，我怕了，于是跑掉。”
我微笑，我不知道如何表达的时候多半微笑，显得友善、温和或者客套、虚伪。
小J是我人生路上的巨大失败，他在我眼前，就是对那个巨大失败的提醒，事情太突然，我的确还不知道该用一种怎样的心情和表情去应对。
晚上我没跟老公说遇到了曾经苦恋的人，这种事情我从来不会说，而且遇到本身是个偶然，不是我刻意去见。
老公絮絮地说白天在公司的事，我静静地听，他摸摸我的圆脑袋，睡着了。
他对我一直很好，我喜欢吃鱼，只要他有时间，多半会做鱼给我吃。我毛手毛脚、丢三落四，他也只是笑一笑，说句：“我都习惯了。”其实我对生活并无不满，即使我今天遇到了小J。
我现在还不知道小J是我前进路上的障碍还是顺风车。我不指望他是天使，只要不是牛屎，我就觉得生活对我挺不赖。
一夜难眠，老公在旁边睡得像头猪，以前我是猪，现在居然角色置换。
这几天我开始恍惚，小J真有趣，这么大年龄了，居然还为了一个不喜欢的人选择逃跑，这种事情多半发生在青春年少、意气风发之时。毕竟为了某种目的而结婚，是很多在红尘中“领悟”了的人所惯常做的事。
可小J纯真过吗？我不记得了，我只记得那时候的自己顶纯真。
于是不知道为什么，小J再次约我见面的时候，我答应了。
我说着言不由衷的话，手不停地用小匙子搅和着咖啡。
小J的眼睛开始闪烁小火花。他当年怎么没这么望着我？难道我结婚了才有行情？可是万一我真的舍弃一切跟随他，是否也会贬值成黄脸婆？
我不了解小J，他像个弯肠子动物，我不同，我是腔肠科。
老公却对我越来越好，虽然加班越来越多，但他周末还是会牵着我的手去菜市场。被宠爱是幸福的事，而幸福的事并没有我们最初以为的那么多。
另外一边的小J开始前所未有的热情追求并苦苦等待，我一直不明白他脑子里动的是哪根筋，如果早几年他这样，我可以放下一切追随他到天涯海角。
如果说再见小J让我觉得世界细小，那么另一件事才让我真正认为世界小到让人想哭。
扯扯进了某报社当新闻记者，每天出去跑新闻，其实也就是拣些家长里短的事，譬如某位大妈常年义务打扫楼道，某个市场大减价有大妈大爷一早起来排队。
我常笑扯扯的工作跟进了敬老院似的，扯扯说她正在学习加实习期，好选题落不到她手上。
那么忙的她却突然约我晚上见面，我本来约好了老公看电影，他最近难得有时间正点下班，我于是告诉扯扯，我们见面呆会就行了，我晚上还有事。
扯扯给我看她的数码相机，我想她大概对工作终于有热情了，可她突然狂叫一声：“你还没看到？”
我有点疑惑，她把相机拿过来，倒退了好几张，并放大某些部位，轮到我大叫：“你怎么拍到的？”
扯扯冷冷地答：“不小心他成了我的背景。”
我的眼泪流下来，相片里，是我的老公和另一个女人。不是特别清楚，但我知道是他，他的短发，他的灰西装，他的蓝色领带，跑也跑不掉。
那晚的电影成了分手宴，我不是个会迁就的人，我性如烈火，一是一，二是二，从不妥协。
扯扯说离婚就离婚呗，这年头，离婚又不是世界末日，况且天涯很多草，拔一棵照样生活，即使不拔草，日子不还是一样过。扯扯跟我是一个德行的妞，如果是阿逸，多半打落牙齿和血吞，所以我不是阿逸。
如果没有离婚事件，我或许会很犹豫，但和老公的分手，让我下了决心拒绝小J。
小J在深圳的7年我并不清楚，我所知道的一切都是他告诉我的，我没有过滤真假的机会。离婚事件让我有了怀疑一切的精神和勇气，从该日起我目光如炬、疑神疑鬼。
小J说他毕业后谈过两个女朋友，有了比较才有鉴别，于是想起我的种种好处，并为那时候的太过谨慎后悔不已。
看来他在法律上是没前科的，与我比较，也仅此而已。其实我现在觉得自己跟小J没什么区别，就像舒马赫被阿隆索套圈，成绩不一样，但表面看来，终归站在了同一起跑线上。
不过我跟小J不一样，我即使伤痕累累，好歹也幸福过。小J就不是了，他为了怕伤害，索性藏着，我说那跟怕拉屎而不吃饭有什么区别。小J说我有辱斯文，我说我从来没斯文过，包括以前跟他在深圳大学做同学的时候，我从来没有像他以为的那样生活过。
我哈哈大笑，可怜的小J。
可怜是可爱的意思，但可爱并不就是可以爱。我和小J，没有在同一时间和空间里面爱对方，轨迹一次交错，再不相遇。
然后在工作时间，前情敌——老公以前的某个女朋友或追过他的妞或者他追过的妞，具体情况我不是很清楚——给我打电话，说了很莫名其妙、啰里巴嗦的话，我忍无可忍，骂道：“丫一SB，跟我说有个屁用，赶紧回家问候你老母。”
我其实最讨厌这么直白的骂人方式，10年前我跟人吵架就已经不这样了。骂人不说粗口还让人难受才好，我的女友阿逸就总是掌握不了骂人要领，要么软弱无力，要么就是粗话连篇，我还教导了她几回。可今天，我居然也这调调，真是成长路上的巨大退步。
骂人的当天下午，主管副总就把我叫到他办公室，跟我讲了一大番道理。我唯唯诺诺点头称是，等离开的时候才琢磨出来，是下午的脏话事件早就通过无数张嘴巴如接力赛跑迅速传进他耳朵。
其实我很同情我的上司，他要面对比他更有权力的董事长和总经理，还要应付下面林林总总的人，即使他有部分生杀大权，但比起我们，他的危机感也更强。
每个中层领导都是泥水匠、油漆工和垃圾桶，他身边每个同事都足以让他鞠躬尽瘁或者假装鞠躬尽瘁。
阿逸有次说：“你怎么老是那么凶巴巴，当心你老公受不了你。” 阿逸自己是橡皮泥，给小朋友玩的，五颜六色、可塑性强。我不一样，我是橡皮球，掉地上也摔不坏，一个筋斗，继续嬉笑。
所以大家都以为我特别听老公的话，但事实根本不是那回事，我最善于阳奉阴违，答应得好好的，回头我该干吗还干吗。反正我不跟他吵，真把我惹恼了我就装哑巴，10天8天不开口说一句话。婚姻的前提是你情我愿，之后的支持是互相给面子，不过如此。
其实生活就是些吃喝拉撒的小事破事，没有那通电话，更加乏味。可是那通电话在事后我开始觉得好玩，居然有人找上门来，切，关我鸟事。你被打了你离婚了你把感情游戏玩坏了那是你自己傻，你突然觉得当时你该嫁给我的老公那么是你自己没嫁或者说你没能让他娶，现在巴巴地找上门来抓住一切曾经的可能性就是抽风就是有病。不过我忏悔的仅仅是我不该骂脏话，我一向认为这个世界上落水狗可以打，但是脏话不能随便骂，就算骂也要骂得含蓄。
我回家没跟老公说，他不惹我生气的时候我其实顶爱说话，话多到他巴不得我是个哑巴，可是那些话累计起来，完全可以合并同类项，真的有事，我就闷在心里了。
唯女子与小人难养，老孔说的话有时候并不错，除了那个“很多鸡”和“有二妻”。不过我说女人难养可以，男人说出来我就不爱听。老公有次这么说，我立马跟他急了，我是个坚定的女权分子，他婚前没想到我这样，婚后知道，已经有了“一切晚矣”的无奈感。
听说北京的离婚率已经高达50%，真是可怕。不过我和老公脑袋进了水，觉得尽管人生诡异，但有困难克服困难仍要结婚。
恋爱不就是这样吗？结果要么分手要么结婚，我们不过选择了其中50%的可能性。这不是在拉斯维加斯，大多数时候庄家51%胜率。
我结婚的时候阿逸刚跟同事吵了架，气得半死，没好意思跟我抱怨，假装高兴来给我送结婚礼物。
另一个朋友扯扯那段时间也有新鲜事：她退学了。这个小妞本科学的是法律，不过看她的懒散相我不认为她是好律师，但我坚定地相信，她未来老公绝对说不过她。
其实我挺替扯扯惋惜，但我发现她对退学根本没当回事，典型的北京妞，本来生活迫人，不过她不大觉得迫人，裹紧衣服，找份饿不死撑不着的工作，一样过活。
这跟我不一样，我要为自己去看领导脸色，虽然大部分同事都说我这个人真行，领导多半时候要看我脸色，但我还是觉得生活不易，我在一滩浑水里游啊游啊，为了那点工资。
然而我的生活终究被一通电话给搅乱了，跟那个神经病女人没关系，是另一个电话。
居然是同样的早上9点多，我的态度就差十万八千里。旁边的同事听的一愣一愣，昨天还像个疯子，今天就成了淑女。
电话那头的声音化成灰我也认得，那个天杀的小J，该死的小J，我恨了7年的小J。
我的朋友都知道世界上有个小J，我无数次在小说里提过这个名字：小J，本名贾思颜，英文名字Jasmine，又叫Jasyan。
他们不知道这个小J其实是活的，有血有肉的。
听说他的爸爸为了纪念一个叫朱颜的爱人，就给他取名贾思颜，大家都说他妈妈很伟大，只有我叹口气，说他妈妈真可怜。
就跟《玫瑰的故事》一样，咪咪弹钢琴说：“我是一个平凡的女人，我只知道爱是恒久忍耐。”她明知道自己老公爱玫瑰，还是为他养了一群孩子，这都是中了爱情魔咒的女子。
记得小J当时想说什么，我一瞪眼：“别跟我说子非鱼，你妈巴不得你爸不给你取这个鬼名字。”
可见小J的爸爸不是好人，娶都娶了，还让人家一辈子不开心，唯一的宝贝儿子是自己的心疼，也是活生生的提醒。
我们都是深大的，我学中文，他学管理。小J是汕头人，毕业后决心留在深圳，我是北方人，为了我可爱的父亲母亲，我来到北京。
小J不肯为我来北京，我也不肯为他留在深圳。可见爱都是有条件的，而且对方不是彼此人生的唯一目标及答案。
更重要的是：我不是小J的女朋友，他经常找我吃饭、看电影，可是他从来没有让我做他的女朋友。
如果我是他的女朋友，那么即使父母让我去北京，我也可以有个足够的理由同他们谈判。但是不，我喜欢小J，我等待他给我一个留下的理由，但是他没有。
离开之后，我没有想到，整整5年我都是一个人。北京的夜特别繁华，无数车灯像萤火虫一样闪烁，无数楼房里上演各种故事，但这其中没有我的。我除了工作就是回家吃饭睡觉，我觉得我的青春、我的生命消耗在麻木的日子里。
于是我开始想念小J，用遗憾和无助的心去恨这个人，不只恨他没有给我真正的感情，更恨他让我陷入今天的境地。我宁可他当时摸摸我的鬓角说一句：“留在深圳吧。”这样一句即使是朋友也可能说的话，他居然都没有说。他怕我日后后悔，怕我把屎盆子扣他头上。
2年前我认识了老公，挺酷的一个人，大家说跟我的酷有一拼，我觉得是个有趣的挑战。谈了1年多恋爱，我们结婚了，婚前婚后的生活都很平淡幸福。
偶尔在发呆的时候我会想起小J，我未必觉得他比老公好，可是因为没得到，他当初又不肯娶我，我的不甘心就牙痒痒。
小J说他现在在北京，他调到北京来了，他要见我。我没想好，我说我要出差，我很忙。
可我在路上遇到了小J，真见鬼。北京这个地方，有些你想见的人，一辈子都见不到，有些你不想见的人，处处遇见。
不知道小J是我想见到的还是不想见的，我只来得及庆幸自己那天穿戴整齐，女人见旧情人，最怕一副邋遢相。
一个朋友跟我说他的前女友有天非要见他不可，他那天很忙，说改天吧，那个一向自命不凡的女人不肯，说就要今天。那个朋友觉得她纠缠，很烦，凶巴巴说了几句挂了电话。
我一听就明白，那个女人在那一天，一定妆容美丽。正因为分开了，她才要在他心里最美丽、无可比拟。
我对自己要求没这么高，我从来就不是天仙，我只希望别看着邋遢就行，不然小J一准儿以为我婚姻不幸福，或者为自己当时的选择叫好。
小J的第一句话是：“我妈妈让我娶一个她喜欢的女孩，我怕了，于是跑掉。”
我微笑，我不知道如何表达的时候多半微笑，显得友善、温和或者客套、虚伪。
小J是我人生路上的巨大失败，他在我眼前，就是对那个巨大失败的提醒，事情太突然，我的确还不知道该用一种怎样的心情和表情去应对。
晚上我没跟老公说遇到了曾经苦恋的人，这种事情我从来不会说，而且遇到本身是个偶然，不是我刻意去见。
老公絮絮地说白天在公司的事，我静静地听，他摸摸我的圆脑袋，睡着了。
他对我一直很好，我喜欢吃鱼，只要他有时间，多半会做鱼给我吃。我毛手毛脚、丢三落四，他也只是笑一笑，说句：“我都习惯了。”其实我对生活并无不满，即使我今天遇到了小J。
我现在还不知道小J是我前进路上的障碍还是顺风车。我不指望他是天使，只要不是牛屎，我就觉得生活对我挺不赖。
一夜难眠，老公在旁边睡得像头猪，以前我是猪，现在居然角色置换。
这几天我开始恍惚，小J真有趣，这么大年龄了，居然还为了一个不喜欢的人选择逃跑，这种事情多半发生在青春年少、意气风发之时。毕竟为了某种目的而结婚，是很多在红尘中“领悟”了的人所惯常做的事。
可小J纯真过吗？我不记得了，我只记得那时候的自己顶纯真。
于是不知道为什么，小J再次约我见面的时候，我答应了。
我说着言不由衷的话，手不停地用小匙子搅和着咖啡。
小J的眼睛开始闪烁小火花。他当年怎么没这么望着我？难道我结婚了才有行情？可是万一我真的舍弃一切跟随他，是否也会贬值成黄脸婆？
我不了解小J，他像个弯肠子动物，我不同，我是腔肠科。
老公却对我越来越好，虽然加班越来越多，但他周末还是会牵着我的手去菜市场。被宠爱是幸福的事，而幸福的事并没有我们最初以为的那么多。
另外一边的小J开始前所未有的热情追求并苦苦等待，我一直不明白他脑子里动的是哪根筋，如果早几年他这样，我可以放下一切追随他到天涯海角。
如果说再见小J让我觉得世界细小，那么另一件事才让我真正认为世界小到让人想哭。
扯扯进了某报社当新闻记者，每天出去跑新闻，其实也就是拣些家长里短的事，譬如某位大妈常年义务打扫楼道，某个市场大减价有大妈大爷一早起来排队。
我常笑扯扯的工作跟进了敬老院似的，扯扯说她正在学习加实习期，好选题落不到她手上。
那么忙的她却突然约我晚上见面，我本来约好了老公看电影，他最近难得有时间正点下班，我于是告诉扯扯，我们见面呆会就行了，我晚上还有事。
扯扯给我看她的数码相机，我想她大概对工作终于有热情了，可她突然狂叫一声：“你还没看到？”
我有点疑惑，她把相机拿过来，倒退了好几张，并放大某些部位，轮到我大叫：“你怎么拍到的？”
扯扯冷冷地答：“不小心他成了我的背景。”
我的眼泪流下来，相片里，是我的老公和另一个女人。不是特别清楚，但我知道是他，他的短发，他的灰西装，他的蓝色领带，跑也跑不掉。
那晚的电影成了分手宴，我不是个会迁就的人，我性如烈火，一是一，二是二，从不妥协。
扯扯说离婚就离婚呗，这年头，离婚又不是世界末日，况且天涯很多草，拔一棵照样生活，即使不拔草，日子不还是一样过。扯扯跟我是一个德行的妞，如果是阿逸，多半打落牙齿和血吞，所以我不是阿逸。
如果没有离婚事件，我或许会很犹豫，但和老公的分手，让我下了决心拒绝小J。
小J在深圳的7年我并不清楚，我所知道的一切都是他告诉我的，我没有过滤真假的机会。离婚事件让我有了怀疑一切的精神和勇气，从该日起我目光如炬、疑神疑鬼。
小J说他毕业后谈过两个女朋友，有了比较才有鉴别，于是想起我的种种好处，并为那时候的太过谨慎后悔不已。
看来他在法律上是没前科的，与我比较，也仅此而已。其实我现在觉得自己跟小J没什么区别，就像舒马赫被阿隆索套圈，成绩不一样，但表面看来，终归站在了同一起跑线上。
不过我跟小J不一样，我即使伤痕累累，好歹也幸福过。小J就不是了，他为了怕伤害，索性藏着，我说那跟怕拉屎而不吃饭有什么区别。小J说我有辱斯文，我说我从来没斯文过，包括以前跟他在深圳大学做同学的时候，我从来没有像他以为的那样生活过。
我哈哈大笑，可怜的小J。
可怜是可爱的意思，但可爱并不就是可以爱。我和小J，没有在同一时间和空间里面爱对方，轨迹一次交错，再不相遇。