“你真是个容易喜欢上别人的孩子。”
　　 在我今天第N次对着帅哥的背影大呼“喜欢”的时候，冻冻很认真地对我说。
　　 是的，我承认。
　　 当然不是因为我总是在街上对着帅哥大呼小叫冻冻才这么说，我好像也没有花痴到那种地步以至于爱心泛滥。而是前一秒，我认真地对冻冻说：“我喜欢他。”注意字眼，是认真。
　　 他是我在艺术节上发现的帅哥一枚。而关于他，我一无所知，包括姓名、班级，甚至年级，仅是在艺术节后又见过他一面。
　　 我一向比较热衷于校艺术节、校运会这类比较易于“猎艳”的活动。所以每逢于此，总是把自己打扮得美美的，带着冻冻招摇过市，以赢得帅哥眼球。
　　 事实证明，我那关于“猎艳”的观点还是正确的，偶尔有几个自己心仪的帅哥多看两眼自己，小小的虚荣心便也得到了莫大的满足。
　　 看见他的时候，他穿着件绿色“森马”外套，坐在那里同自己的乐队认真地弹吉他，闭着眼睛不看观众，他的眼里自然也没有我。
　　 心里有了小小的失落。好在前面主唱是那种虽然衣着时尚但并不漂亮只适合做他朋友而不是女友的女孩。于是我自恋地说了一句，我也算是小有姿色的。于是，打那一刻起，我决定喜欢他。
　　 第二次，爸妈驾车带我从亲戚家回来，一眼看见他独自一人在路边等公车。黑色的外套，一如当日的天气。心里有了小小的悸动。这次，他自然也没有看见我。
　　 我喜欢眼里没有我的他。
　　 当我对冻冻说出这句话的时候，她白了我一眼：“真是个受虐狂！”
　　 是，我也承认。
　　 之前那个他是我在运动会上认识的。短跑健将，跳高健将，蓝背心黑运动短裤暴露出他完美的身材。这还不算，完美身材上面还有一张完美的脸。当时的我很郁闷：为什么校草不是他？
　　 我是个冲动的小女生，马上就在校友网上找到了他并给他写了邮件，然后他也加了我的Q。而后，每个周二我们共同的体育课上，坐在看台上的我眼里满满的都是他。在体育场上打球的他，眼里也满满的都是我。
　　 很快我便厌倦了这样的日子。我喜欢自由，不喜欢整日被人束缚被人粘。于是又是一个周二，当他兴奋地过来问我他打球帅不帅时，我说，比白菜帅。我甩了他！
　　 大概是他从来没有被女生甩过吧，而且这女生还小他两级。他一改往日的高傲姿态，每日对我低声下气，发短信对我嘘寒问暖。而我不喜欢了就是不喜欢了，再缠我我会恶心会发飙的。于是他黯然收场，再到周二看我的眼神盛满的全是盼望。
　　 冻冻在一旁极不忍心，只得痛惜：“唉，有一位帅哥的心被你这杀手凋零了一地。”我不说话，只是吮着果汁看着远方。
　　 我就是个受虐狂，我也是个施虐狂。
　　 但对于这个忧郁的他，我是无论如何也不忍施虐的吧？
　　 见过他两次，两次他都是面无表情，冷冷的，与世隔绝的样子。与他相比，月光仿佛都有了些许暖意。
　　 我愿意相信他的冰冷不是因为家庭原因，而是因为他只是个脆弱的孩子，他需要给自己披上保护的外衣。
　　 这一次我却不知道该如何认识他，再用校友网那招显得毫无新意，同时也会让我想起我对不起的那个他。而我虽然冲动却也懂得含蓄，当面表白对我来说遥不可及，况且，我不知道他的姓名、他的班级。
　　 我也不敢奢想自己有一天同冰冷得如骑士的他站在一起的画面。自己于他，也是自卑的吧？自己的倾慕者不过极小的一部分，自己的名气在年级都不够响亮。而身裹光芒的他，在艺术节后又会有多少倾慕他的女生，在那之中，又会有多少大有姿色的，将自卑的我比得低进尘埃里。
　　 还是做个平凡的小女生，远远地看着你，静静地喜欢你。
　　 冻冻耍宝似的对我说：“妹儿，你终于想通了，我再不忍看见一帅哥凋零一地的心了。”其实她知道，也只有她懂，这几年我在“情场”打拼的疲惫与脆弱。
　　 这也是我为什么喜欢你。
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