Q：儿子3岁时，老公被公司派往广州总部工作。两地分居转眼三年，老公每两个月回来探亲一周。
　　其实，我已不再渴望那一周团聚的日子。我跟儿子的亲密关系，远远超越了和老公的。每次，老公走时我会松口气，感觉生活又会回归简单、愉悦和融洽。
　　我有时对老公有歉疚感，觉得他在为家庭建设做牺牲，而我没有更体贴他。有时对他有轻微怨怼，觉得他为了晋升，把我推到“不需要丈夫”的境地。
　　我和老公都已习惯独处、自己做决定。你觉得我们应当怎么办？
　　A：接到很多来信，都询问：“我觉得我只需要孩子，不再需要老公（老婆），觉得婚姻变成了鸡肋，怎么办？”
　　夫妻中至少一方，有意无意对孩子流露出“若没有你爸（你妈），我们更快乐”，就会在孩子心目中贬低对方的贡献与地位，让对方更加边缘化。这样的孩子成年后，也不会用心经营婚姻关系。因为父母已经做出了一个坏榜样。
　　我觉得你走到了需要做选择的十字路口。你丈夫也会感应到自己不被需要，这种挫败与沮丧感，是男性外遇的很大推动力。他会想，既然家里的亲密关系没有粘性了，干嘛不在外面找温暖？
　　我觉得你们尽快想办法调往一处很重要，至少确保每个星期都可以见面相处，逐渐磨掉彼此间那些“疏离毛刺”。
　　最关键一点是，不要惧怕重逢之后的磨合。你可以把这一过程视作又一次“新婚磨合”，因此，它更甜蜜还是更痛楚，取决于你从哪个角度去想。
　　Q：我妈今年47岁。十年前，她带着我跟我爸离婚。一年多前，她嫁给我继父，对方带来一个比我小一岁的男孩。因为两边的子女都读名牌大学，都有出国读研的计划，所以他们为了家用问题、房子和车子的过户问题吵得不可开交。
　　我不看好他们的婚姻前景，因为继父器量狭小，我妈又好胜、倔强，他们注定难以平和相处。但我又有私心，觉得妈妈若一个人，很孤独，我怎好意思撇下她出国？
　　妈妈私下征询我的意见，是否应当跟继父过下去，我应该怎样回答？
　　A：再婚后感觉不和谐、不幸福，但怯于再次陷入孤独，选择在满目疮夷的婚姻中硬熬下去的女性，不说别的，我觉得要冒着短寿十年的风险。
　　当下最重要的是，你妈要扪心自问：我已经度过八九年单身生活，它比现在更差吗？孤独是否比激烈的猜疑、嫉妒、戒备更可怕？如果单身状态好过现在，离婚也许是获得平静与幸福的路径。
　　作为一个心疼妈妈的女儿，你要做的，是帮妈妈建立社交圈，帮她加盟她的同学群。她如果有烘焙、编织、摄影、书法、跳舞、园艺方面的才艺，也可以帮她找志同道合的朋友。
　　相信我，最终你妈会获得充实自在的生活，你也可以放心去追寻理想。
　　Q：我是一个大二女生，在学生会工作，受到上届学长的热烈追求。他无论是外形、性格、工作能力，还是家庭条件都与我的理想相去甚远，我也拒绝过多次。但他为了接近我，贿赂我的室友，打听我的兴趣爱好，然后制造各种送感动、送温暖的机会。我不答应一起去看电影或游乐园，他能在我宿舍楼下喂一夜蚊子。至于楼下唱歌扰民、玩点蜡烛摆心形的游戏，他样样干过。
　　我很矛盾：如果错过这样痴情的人，也许再得不到被高高捧着的感觉;如果答应他，他一腔热情会不会很快退却？
　　A：在感情纠葛中，如果发现不对劲，听从直觉总没错。有的男生喜欢痴缠一再拒绝他的女孩，不是因为爱得有多深，而是有偏执人格，特爱钻牛角尖，偏向于“受虐型快感”。唯有受虐，会让他兴奋，表现得像情圣。一旦他达到目标，就特别容易“从奴隶变将军”，马上换一副嘴脸。
　　这就是“永远不要答应你再三拒绝的男人”的依据。心智不健全的男人会毁了你一生的幸福。
　　（作者系《扬子晚报》资深编辑，出版有多部散文、随笔作品。）
　　（编辑  赵莹 [email protected]）