铭 铭：
　　这是个好问题。因为人们都想着压下怒火，也常常劝他人压下怒火，卻从来不提如何恰当地将愤怒表达出来。但单纯的表达出愤怒只是一时爽，言辞冲撞歇斯底里只能让局面变得更糟。很多人的症结在于把愤怒当作心理分析的终点，愤怒就愤怒了，发泄就发泄了，伤害就伤害了，这样的方式将永远无法触及到核心问题。
　　心理学总结过几种愤怒的情境：当利益受损的时候；当期望受挫的时候；当被忽略的时候；当嫉妒别人的时候；当觉得自己被侵犯的时候；当觉得他人被侵犯的时候。大部分情况下，愤怒只是一种次级感受，与悲伤、痛苦等构成情绪群。通俗来讲，愤怒不是核心感受，当我们期望受挫的时候，希望自己得到尊重却受到侮辱，希望自己被肯定却遭遇贬低，这种情况下，我们的原始感受是受到伤害而产生的悲伤，焦虑。
　　对于大部分人来说，感受和承认这种悲伤并不容易，也不安全，因为这往往意味着自己的脆弱，还会引发一些对自身的焦虑，“我真没用，对方这样就伤害了我”，这时，愤怒作为一种防御姿态，保护了我们的脆弱和委屈。
　　温和的人通常的逻辑是“我都已经这样忍让了，对方应该会适可而止”。如果认为是自己的忍让换来对方的变本加厉，“一定是我太过温和，他们都会欺负我”。这样就把原因归结到自己的温和，很多时候还会开始怀疑自己的这套温和的行为模式是否正确，采取的策略就是经常性的表达愤怒，周围人的避让会让自己的地位得到无形的提高，获得心理优势，从而补偿了自己的悲伤，避免了自己的恐惧。
　　但是不分青红皂白地乱发脾气也是愚蠢的。当突如其来的愤怒袭上心头，此时最关键的是保持冷静，只有克制对刺激的瞬间情绪反应，你才能理性地表达好自己的感受。
　　我们不应该只是单纯的表达愤怒，更要坚定地表达愤怒背后隐藏着的委屈、焦虑本身，因为表达这些本身就是一种让别人了解自己底线的过程，这个过程中最好表达出自己的心理，和对方说哪些行为让你感到不满（我觉得怎样怎样），但是不能站在别人的立场。不要一味指责别人（你怎样怎样），不要对别人做价值判断。不要忘记你的目的是重新找到关系中的平衡，不要滔滔不绝，不要不容对方说话，只有找到修整你们关系的方法，才能真正达到目的。
　　表达愤怒的好处远远不止是出了口恶气，它的可贵之处在于重建自己和自己、自己和别人的关系。所以，好好地小小地发一次怒，会让我们找回和谐。
　　乐 颖