最近,张敏单位的领导正分别与职工单独沟通,希望以此全面掌握员工的工作状态。那天下午,同一办公室的小娜被叫到领导办公室,20分钟后,小娜哼着歌儿回来。紧接着,张敏被叫去,她心里非常忐忑,不知道领导要和自己谈什么。
　　领导先是对张敏的工作大加赞赏,说她态度认真,责任感强,业务水平高,工作有成效。张敏谦虚道:“哪里!您过奖了。”然后,领导又说:“不过,你在某些方面也要改进,比如工作中偶尔带有消极情绪,爱发牢骚,对同事有时不太友好。”听到这里,张敏感觉非常委屈。“我……”她想辩解一下,可是,喉咙像被堵住似的,一句话也说不出。突然,她眼眶一热,眼泪涌了出来。领导慌了,忙说:“你别着急,我只是随便说说,有则改之,无则加勉。”张敏强忍着眼泪,从领导办公室退出来,躲到卫生间哭了一场。她想,自己如此谨小慎微,为什么还有人在背后说自己的坏话?自己对每个人都是笑脸相迎,怎么会落个不友好的名声?他们是不是觉得我善良、软弱、故意欺负人?张敏越想越委屈,眼泪也更加肆无忌惮。下班的时候,张敏掩饰着自己哭红的眼睛,赶紧打车回了家。她想不明白自己到底哪方面出了错,觉得自己是天下最冤的。
　　第二天,张敏无精打采地来到单位,坐定后,同事小娜便随口问:“领导和你谈话,都说了些什么?”张敏强装笑颜:“咳,那都是形式上的话。你呢?”小娜说:“他说我爱发牢骚,工作带情绪。”张敏一惊,忙问:“那你怎么说?”小娜快言快语道:“我立即就反驳,说我的工作既琐碎又繁杂,怎么会没有情绪?发发牢骚又怎么啦?说了心里畅快,有利于身心健康,有利于提高工作效率。要人累死累活地卖命,还不能有一点点声音,这不是剥夺人权吗?”“你当真这么说的?”张敏很惊讶。“当然!我就是这样想的,所以直接说出来了。”“那,领导怎么说?”“他笑了起来,说以后有什么牢骚,直接向他发,保证接受。哈哈!他真逗!”小娜的笑声如银铃般爽朗。张敏非常不解:面对同样的批评,为什么小娜能如此轻松地处理,而自己却像掉进无边的大海,伤心、挣扎、苦闷、绝望?
　　我们每个人的心理版式都不一样,这有遗传方面的原因,但更多的是源于成长经历。在这个版式中,有一些心理按钮是非常敏感的,如果别人不小心按了这个按钮,情绪就会变得非常激烈。面对领导善意的批评和提醒,张敏为什么会觉得异常委屈呢?因为她一直以来就非常害怕别人的否定,总是在努力回避外界的非议,这和她小时候的成长环境有关。
　　小时候,父母对张敏要求很严,不管她做什么,父母都要指责一番。为了赢得父母的欢心,她刻苦学习,门门功课考第一,但父母却说:“只有笨孩子才这么用功。”她对父母言听计从,父母却说:“你就是一个应声虫,一点主见都没有。”为了不惹父母生气,她对弟弟很迁就,弟弟打她,她从不还手,父母却说:“你怎么连他都打不过,你还有什么用?”面对父母的苛责,她只是沉默,然后偷偷地哭泣,继而努力做得更好。可以说,她成长中所有良好表现的动力都来自于赢得外界的认可,避免别人的非议。所以,当领导委婉地向她提出批评时,她会觉得非常委屈,认为自己所有的努力都付之东流,同时她又重新体会到了童年时被父母苛责的无助。
　　领导和小娜谈话,获得了积极坦诚的反馈,没想到,同样的话,却让张敏有了强烈的抵触情绪。他可能不解,不知道自己按了张敏“害怕被否定”的心理按钮。
　　知道自己的按钮在哪里,就要学会克制自己的情绪。一旦发现有人按了自己的心理按钮,就要马上提醒自己:别着急,不要冲动!别人不是有意的,是自己太敏感。比如,张敏害怕别人否定自己,当听到批评意见时,就要告诫自己:没事,每个人都有自己的看法,他怎样看是他的权利,我无愧于心;再说,人无完人,有不足之处是很正常的,我不必着急。如果经常这样训练,慢慢地,你就会发现,自己的心理按钮不像以前那么敏感了,情绪会因此变得平和多了。
　　我们每个人都要对自己的情绪负责,或急或恼或怒,怪不得别人,要学会寻找自己的心理按钮,然后努力做出调整。有一句老话是这样说的:我们不能改变环境,但却能改变自己的心态。
　　编辑 钟健 [email protected]