隐形攻击是指关系中弱势的一方通过拖延、躲避、故意激怒、暗中报复等非直接方式，向强势一方表达因地位不平等而累积的愤怒。在某些情况下，隐形攻击的杀伤力比直接攻击还要大。

隐形攻击是一种不成熟的防御机制

　　愤怒是一种最原始的情绪。婴儿用大哭直接宣泄愤怒，表达需求未被满足或被剥夺的痛苦。当人们随着年龄的增长，受到社会规范的约束，再也不能像婴儿那样随心所欲地大哭大闹时，遇到很生气的事，宁愿启动隐形攻击作为防御机制，也不愿成为主动攻击者，将种种不满直接表现出来。
　　演员马伊琍曾经在综艺节目《圆桌派》中爆料，自己小时候有一个特别不好的习惯，就是想要什么不说出来，让父母费心思去猜。比如去商场买鞋，这也不喜欢，那也不喜欢，其实喜欢，“我希望他们把鞋买下来硬塞到我手里，而我虽然表现出不情愿的样子接受了，心里却特别高兴。”如果父母没猜到她的小心思，对“不喜欢”信以为真，就会默默地闹别扭，让大家都不开心。对此，不少网友在评论中表示，自己小时候也是这样：“明明想要却说不要，然后自己一个人生闷气、闹别扭，对方还不知道自己怎么了。”
　　为什么不能好好讲道理，有话明说呢？正如《被讨厌的勇气》一书中所写：“你感觉讲道理太麻煩，所以想用更加快捷的方式使并未抵抗的对方屈服。”
　　这其实是一种懒惰，既浪费了沟通的过程，也延误了关系的构建。贪图隐形攻击的一时便利，代价就是在一次隐忍之后，重复遇到同样的问题，又惯性地重复同样的应对策略。再三拖延之后，问题就被永远搁置，再想改变就难了。而长久受困于负面情绪，无从发泄，势必造成没必要的内耗。嘴上说着“没事没事”，心里想着“这事没完”，把原本可能共同解决的小事，变成了又大又沉的心结。更何况，这种负面影响是双向的，自己难受不说，其他人也得跟着不开心。

自卑的人更易掉进隐形攻击的深坑

　　隐形攻击会给人一种表面上强势的感觉。所以，越是自卑的人，越容易陷入隐形攻击。
　　美国心理学家海因茨·科胡特在其发表的《关于自恋和自恋狂热的思考》一文中提出了“自恋暴怒”的概念：当一个人的自尊、自我价值感受到威胁时，就会面临“自恋受损”，这个时候的自恋愤怒，恰好缓解了痛苦情绪，对自感受伤的人来说，是一种自我保护的手段。尤其是受到指责或轻视的恰恰是自己特别在乎的方面，导致“自我身份认同”受到威胁，这种“精准打击”导致的隐形攻击也往往来得加倍强烈。
　　自卑者往往把身边的人当成竞争对手，任何一点风吹草动，都会引发焦虑与不安，他们害怕被在乎的人厌恶排挤，所以更加不敢轻易表达自己的愤怒。但因为自认不如别人，时时被不安全感包围，处在对失去关系的恐惧中，又对关系中发生的事情格外敏感。
　　在隐形攻击中，很多人以为逃避的只是问题，但事实是，问题本身永远逃不过，甚至往后余生，还要不断地面对同样的问题，因为逃避的只是从萌芽处解决问题的时机与能力。相反，生活中的各种矛盾，如果不去回避，恰恰可以成为了解彼此的切入点，获知对方真实的情绪、感受和需求，从而建立起更完善、更稳固的人际关系。
　　编辑 钟健 [email protected]