据说，我和电影里的男闺蜜有五点相似之处：一，生活精致且特立独行；二，热爱家务，尤其是做吃的；三，典型的刀子嘴豆腐心；四，轻飘飘的举止和瘦溜溜的外型；五，是很多女孩儿的闺蜜。关于这第五点，我有话要说。
　　我从没有刻意经营所谓的男闺蜜路线，我也有可以喝酒吃肉的男性朋友，做男闺蜜倒是有啥好啊？！
　　她们单身的时候，你必须：在某些场合做一个不是男友胜似男友的摆件，比如提供一条可以被挽的手臂；陪她们进行任何她们喜欢的排遣寂寞的活动；出各种招桃花的点子；听各种被相亲被逼婚的烂俗段子；做一张无透支额度的人肉信用卡；做免费无薪自带粮票儿的心理、造型、职场、理财顾问。在此基础上，一个女人寂寞难耐的程度永远在挑战你对此的认知极限，她们就像无主孤魂一样，冷不丁的在你最想一个人待着的时候出现，让你永远没办法一个人待着。
　　一旦她们恋爱了，你就立刻有了两种截然不同的下场。你或许会被打入冷宫，在她失恋或结婚前不可能联络不到此人。这种行为通常都会伴随一个如出一辙的非常完美的烂借口：亲，单身的我占用了你那么多的时间，现在总算在你的帮助下找到了属于自己的幸福，你也该为自己做些打算了，作为你的好友，我也希望你能永远快乐。无所谓借口，下场一至少能还我清静自由。最可怕的是下场二，你被频繁的口头或真人秀恩爱。不是我不肯分享朋友的快乐，但把自己的幸福整天嚷嚷给我听，终究不是事儿啊！因为乐极总是会生悲的，而悲催的极致在于：无论你身处哪个下场，你都要做一个随传随到的人肉垃圾桶，吵架了、冷战了、没进展了、性生活不和谐了、出现疑似竞争者了、分手了、复合了都要向你汇报！我相信我们的一生都会有被一个头脑混乱的女人用车轱辘话折磨的惨痛经历，那种接电话恨不得摔电话，坐面前恨不得挖地道逃走的感觉，堪称生不如死啊！
　　如果真分手了，那我又会身处上述两段的死循环。如果碰巧结婚了，危险度则从心理层面上升至生命层面。女方会一股脑地的把婚姻中的所有琐碎全部吐槽给你而后快，连哺乳和换尿布的细节也不放过。男方则会莫名其妙地飞来横醋：为什么你们总有那么多话说？你们是不是总在说我的坏话？一旦他的结论是：干脆你们俩一起过得了！那我就得每天提心吊胆，会不会突然就有人给我一刀，让我提前进入轮回。
　　因此，当有人笑眯眯的对我说，恭喜你，我打算正式封你为我的第八任男闺蜜！我内心的独白是——坑爹啊你，谁要当你男闺蜜！