建设性地消磨时间/压力过大举止反常/良好习惯铸就成功/爱情不能只有激情

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  建设性地消磨时间
  问:孩子让我给他买个PSP,就是掌上游戏机。我想,买了以后,也许能把孩子拴在家里消磨时间,少出门惹是生非。请问,我这样考虑对吗?
  方糖
  答:掌上游戏机的确是消磨时间的玩具,然而它的危害巨大。下课十分钟,别的孩子去打乒乓球、跳绳、打篮球,你的孩子拿出PSP;放学乘公交车回家,别的孩子背单词、听音乐,你的孩子拿出PSP;假期、周末、做完作业……一有空闲,你的孩子就拿出PSP。
  这东西除了消磨时间,还有别的好处吗?没有,倒是对眼睛有害。
  玩是孩子的天性,家长要允许,但要有意识地把这种天性引导到有建设性的事情上来,不要让孩子单纯地为消磨时间而消磨时间。
  我认识的一个孩子迷上了一部美国卡通片,他的妈妈立刻想到这是引导孩子学英语的绝佳时机,赶紧四处搜罗这部片子的文本资料,给孩子当教材。据我所知,有不少孩子因为迷上某部国外卡通片,而燃起了学习外语的热情。如果此时不加以引导,这个机会就白白错过了。
  奥运会八枚金牌得主菲利普斯小时候贪玩好动,后来查出患有多动症。他的母亲没让他吃药,而是让他练起了游泳。她的想法是,反正孩子坐不住,不妨给孩子找点健康有益的事做。
  不少孩子的天赋,就是在看似消磨时间的业余爱好中发现的。傅雷本想让儿子学美术,可他发现孩子不喜欢画画,喜欢听音乐,于是果断让儿子放弃画画改学钢琴,造就了一代钢琴王子傅聪。
  其实,孩子的休闲时间也是亲子交流沟通的好时机,父母多跟孩子一起玩耍、散步、旅游,这样才能及时捕捉孩子的爱好与兴趣,而不是把孩子交给游戏机了事。
  游戏机的确能够起到保姆的作用,让孩子老老实实地待着,可这种消磨时间的方式会错失寓教于乐的机会,会错失发现孩子爱好、兴趣、天赋的机会,最重要的是,会让孩子失去对时间的尊重和爱惜,进而丧失进取心。
  小时候,如果没有养成惜时如金的意识,成人之后也很难做到。更何况,游戏不仅仅消磨时间,也消磨意志,让孩子失去了进取心。
  怎样教孩子学会有建设性地消磨时间,是家长需要认真考虑的问题。
  
  压力过大举止反常
  问:我儿子今年两岁半,上幼儿园的第一个星期天天上午哭,下午也哭;第二个星期上午哭,下午不哭;第三个星期就比较适应了。但在第三个星期的最后两天,他生病了没上幼儿园,等第四个星期再去的时候,他把大便拉在身上了——他已经有一年没这样了。昨天接孩子时,老师说他又把大便拉床上了,还大哭,不愿换裤子。这很反常,我担心孩子会出现心理障碍。
  顾聪
  答:孩子出现这种情况,有两种可能。第一种可能是家里对孩子的如厕训练过早,并且过于严格,孩子一出错就会受到指责和惩罚。你说孩子一年前已经结束如厕训练,当时他才一岁多,这对男孩子来说为时过早。孩子出于恐惧心理,强迫自己控制便意,然而一旦到了一个比较放松的地方,他的控制能力马上恢复正常状态。这个正常状态指的是他还不能控制大小便,还需要更长的时间走完应走的过程。这种情况比较普遍,如果是这种原因,就让孩子回到纸尿裤时期,弥补错过的正常路程,让他按照自己的发育时间表来决定什么时候可以完成如厕训练。可能需要等几个月,也可能几天就够了。
  第二种可能是老师对孩子的态度比较严肃,孩子害怕老师,不敢告诉老师自己要上厕所。也可能老师过于关注孩子的大小便情况,让孩子比较紧张,总觉得自己要大便。如果是这种情况,你需要跟老师沟通,让老师换一种方式和态度。当然,家长也要理解老师,如果孩子不能控制排便,对老师来说是很头疼的事情。
  从你的来电中分析,你平常对孩子可能比较严格,不允许他犯错误,所以他做了错事,比如把大便拉到不应该拉的地方时,会因为害怕受到斥责和惩罚而大哭,会因为不能够坦然面对“事故”而拒绝换裤子——在他幼小的心灵中,以为不换裤子,就说明自己没做坏事,或者这件事不是他做的,而换裤子,则等于承认自己做错了,自己是坏孩子。
  看得出,孩子平时在家承受的压力蛮大。一个人承受了某种压力,可能在当时不会表露出来,却会在其他时间和其他事情上把压力宣泄出来。人有了压力后,首先影响的就是消化系统。科学家将消化系统比做我们的第二个大脑,压力过大也可能使得孩子不能控制大小便。
  建议你先把孩子接回家,让他多放松,不要给他施加做“乖孩子”的压力,也不要让他进行任何书本知识的学习。放手让他玩,给他成长的空间和自由。你改变了态度,他的行为也会随之改变的。
  
  良好习惯铸就成功
  问:我儿子学习非常好,我对他抱有高期望。我知道,学业优秀的人不一定以后都能取得成功,但是听说成功者有些习惯是共同的,因此,我很想知道成功者需要具备哪些习惯?
  黄林秋
  答:成功很简单,只要简单的事情重复做,养成习惯,如此而已。 以下是成功者13个价值连城的习惯,被人称之为“百万元的习惯”。
  习惯一:清楚地了解做每件事情的目的。成功者虽重视事情的结果,但更重视事情的目的,而目的清楚则有助于他取得预期效果并享受过程。
  习惯二:下决定迅速果断,之后要改变决定,则深思熟虑。有些人经常在下决定时优柔寡断,决定之后又轻易更改。成功者之所以能迅速下决定,因为他清楚自己的价值观和信念,了解事情的轻重缓急,因此能马上处理。
  习惯三:具有极佳的倾听能力。倾听并非去听对方说的话,而是去听对方话中的意思。倾听的技巧包括:倾听时不打断对方谈话;把对方的话听完;即使不做记录,你也能听出对方的意思;把问题记在脑海里,等对方说完一同发问。
  习惯四:制订当日计划。成功者会提前把当天要处理的事情全部列出来,并依照重要性分配时间。他管理事情,而非管理时间。
  习惯五:写日记。写日记的法则:重表达思想,没有太多太严的规则;持续;不断设计你的人生;比较事情的差异性;记录特殊时刻及事件;解决问题;学习问更好的问题;在日记里写下自己的誓言;把每日写下的东西在月底复习;总结教训和经验。
  习惯六:做喜欢的事。
  习惯七:勤于练习基本动作。
  习惯八:运用自我暗示的力量。自我暗示就是把目标用强烈语气不断念出声来,让潜意识无法分辨真假,因此相信它。
  习惯九:冥想。不断想象自己达成目标的情景。
  习惯十:保持旺盛的体力和精力。
  习惯十一:超越自我,立志为大多数人贡献力量,为使命而非为金钱努力。
  习惯十二:成功者有系统。 成功者都有一套方法来整理思想、行为,并不断实践,且教导别人。
  习惯十三:成功者找方法,失败者找理由。成功者愿意做失败者不愿意做的事情。
  把这些习惯告诉你的儿子,并让他尽量去做。如果你也能采取以上做法,和孩子一起养成习惯的话,那么,这些习惯的价值就不会只是百万元了,它带给你和儿子更多的是精神的富有。
  
  爱情不能只有激情
  问:我上高三,学习成绩不错。作为一名班干部,我曾立场坚定地声称,自己坚决不涉足校园感情。没想到,躲过高一和高二,到了高三还是一头栽了进去,但她并没有察觉。其实,我一直在挣扎,犹豫着要不要向她表白。眼看高三没多少日子了,再不说,以后是不是就没有机会了呢?
  阳茗
  答:关于“说”还是“不说”,首先,你要问问自己,是否足够理解“爱”的概念。美国耶鲁大学心理学家斯坦伯格提出“爱的三角理论”。他认为,爱是由激情、亲密和承诺三部分组成的。激情是指男女之间本能的异性吸引,它与生俱来,无需后天培养。亲密是指两个人通过沟通,能够彼此分享内心世界,并得到对方的接纳。正是因为不断深化的相互了解,两个人变得越来越亲密,终于有一天,双方愿意为对方承担责任,并与对方保持恒久的关系。这就是承诺。只有激情而没有亲密和承诺的“爱”是不能永恒的。当激情消退,留下的只有伤害。亲密和承诺都是需要后天培养的,与人的心理成熟程度息息相关。在你的“爱”中,这几种成分各占多少?
  其次,问问自己,是否有勇气承受失去。如果对方拒绝你,你是否能够接受。要知道,这种情况很有可能发生。因为你不是她,你无法预料也无法控制对方的感情。假如你没有承受打击的准备和力量,那么暂时单恋一会儿吧!其实在高三的关键时刻,假如你真的爱对方,你更应该考虑的是,你的举动是否会给对方带来困扰。
  因此,先不要急于表白,对你和她都有好处,但这不意味你一定要压抑感情。过于压抑感情往往会使你过于敏感,夸大对方的优点,并抱有不现实的期望。其实,在这个时期,你完全可以大大方方地与她在公开场合继续友好交往,这能让你更客观地了解她,也能了解她对你的感情和态度。同时,两个人在学习上互帮互助,共同进步,既有激励作用,又能培养感情,说不定等高考结束可以双丰收呢!
  【编辑:杨子】
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