一
　　现在的人越来越重视沟通，似乎提高溝通能力，就可以无往不胜。
　　然而，沟通只是一个形式，发生作用的还是人的内在。内功决定沟通效果。内功之一，就要谈到关系。
　　举个例子，比如P.E.T.（父母效能训练），提到有12个沟通因子。这些因子会成为沟通的绊脚石，或者成为助力。
　　其中一个是赞美。赞美怎么会成为绊脚石？因为赞美通常带着期待——想通过赞美让孩子建立自信，让他对你打开心扉……期待落空，就会失落、焦虑，甚至愤怒。那么，赞美也变了味。
　　更重要的是，如果关系坏透了，以致不想听对方说话，看见他就难受，那什么技巧都没用。很多人说沟通技巧挺好，但回家全用不上，就是这个原因。反之，关系够好，怎么说都不怕。
　　关系如此重要，那决定关系的又是什么？
　　决定关系的，是你对双方的定义，尤其是你对自己的定义。你把自己看作什么，在这个关系里，也就对应地把对方看作什么。
　　之前，我参加过很多夏令营、冬令营、亲子成长营、户外游学，有机会观察到，在父母沙龙里有两种情况。一种是活动中父母要和别人家的孩子在一队，父母是非常尊重非常耐心非常友好；另一种是活动结束后，看父母和自己孩子相处，那就不太有耐心不太温柔，甚至有些粗暴。
　　对别家孩子很容易去肯定、鼓励，对自己孩子很容易去批评、挑刺。为什么会反差这样大？许多人会说：“正因为是自己的孩子，才费神这样对他呢。”
　　二
　　和所有关系一样，亲子关系实质也是一个人与另一个人的关系。你把孩子当成“我的孩子”，还是当成“另一个人”？即把他当成属于你的，还是不属于你的？这决定了你们的体验、感知、期待、情绪。两种风景大相径庭。
　　若觉得孩子属于你，就会理所当然认为你对他有无数权利，好像对待你拥有的任何一个东西——你的钱、房子、汽车，你的空间、时间……既然从属于你，他不符合你期待时，你就愤怒。
　　若你清醒地知道，孩子是另一个生命。那么，孩子不想刷牙，你就会和他商量，不再是命令。平等的人之间，没有权利去支配。
　　还有第二种定义，你会不会认为自己是“成年人”，孩子是“未成年人”？这意味着对方不成熟，你成熟；对方不知道，你知道；你什么都懂，可以成为他的权威。
　　而且养不教父之过，你可能因此走了极端，不仅要做孩子的塑造者，简直要升级为制造者。似乎，孩子好不好不是他的事，全都是你的事。你不仅为自己活，同时还要活他的人生。
　　很多父母说，我家孩子情况特殊，没办法建立好关系。一次，我去一个人家做客，发现一个有趣的现象：孩子跟父母在一起，总犯错误，跟我在一起就没什么问题。这位父亲讲孩子厌学、态度消极、对人无礼，但我并没有这样的感觉。
　　我在的那晚，那个孩子努力做作业，遇到困难感到累时，就出来消遣，然后又回到书桌边。他对我彬彬有礼，对未来充满计划，还想克服他的困难。
　　但我不在场时，他进入另一种互动。因为父母非常焦虑，习惯了控制，孩子专注于“捍卫主权”，大部分能量就消耗在对抗上。常常是，父母给他一个评判，他说“我不是这样的”，急了就说“你们也好不到哪去”，陷入糟糕的互动循环。
　　所以，不把孩子看成无知的、幼稚的，把他看成和你一样，都在成长中，都有内在智慧，都有爱，都可以为自己负责，你就不必再处在“为他负责”的焦虑中。即便他现在受到挫折，没关系，他可以从中学习；即便他现在处在你不喜欢的状态，没关系，他依然会调整；即便很多方面你帮不到他，也没关系，他的人生路上会有自己的助缘。
　　从这个角度看，造就好的关系，不是拼命改造对方，而是先看看这个关系中，自己正扮演怎样的角色，是焦虑的控制者，是无力的受害者，还是别的。
　　把自己的位置调整得当，你自然有机会看到——你将拥有互相学习、互相支持、互相关爱、互相滋养的关系。