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喝酒是一种心情的表达,可是喝醉后表达心情的方式就大不一样了：有的像演小品，有的像说相声，有的疯，有的傻，有的不傻装傻……这就是酒的魔力。
我邻居二哥平时不喜欢唱歌，但是喝多后必唱。这一天二哥又喝多了，于是带领一桌人等进了歌厅。他抢过话筒开唱，一首接一首没完没了，像他自己开独唱音乐会似的，抓着话筒谁要都不给。所有的歌，唱得基本都不在调上……开始大伙还能忍受，到后来实在是受不了，都到门外站着，指望他唱完了再进去……哪知他一个人在屋里闭着眼睛，还在那里说呢：“下面，我把我最拿手的京剧《智斗》献给大家，我一人唱三个人的角色……难度较大……谢谢……”门外的一听：“我的天呀，由独唱改为联唱了，看起来还早呢……”
—“主动献艺”型
有些人喝酒不愿回家，咋劝也不走。有一位仁兄在饭店喝多了，大伙往车上拽，他就像要被逮捕似的，对大伙儿说：“求求你们了，我坚决不回去。”说完，手死死地把着车门。大伙都劝他回家。他说：“你们不用劝……喝完酒就回家……那是老爷们儿吗……”大伙一看都深夜了，问：“我们怎么做你才回去呢？”他说：“……除非你们再请我喝两瓶啤的······”
——“流连忘返”型
昨天晚上葛先生又喝多了，连衣裳都没脱撂到炕上就睡着了，用他老婆的话讲“睡得跟死狗似的”。 半夜，口干舌燥，嗓子眼儿冒烟儿，把葛先生渴醒了；浑身没劲儿，睁不开眼，懒得下炕。然又渴得实在受不了，只好迷迷瞪瞪地强撑着爬起来摸摸索索去找水喝。“咕咚咕咚”一通儿猛灌，咂巴咂巴嘴，嘟囔道“隔夜—茶，馊—馊了”,边爬上炕继续酣睡。次日清晨，葛妻穿衣下地，欲去倒便盆，一看，堪奇—咦？俺夜里解了两回小手儿呢，盆里怎是干的呢？漏啦？可看看地上，并无湿迹。后来方知，是被葛先生喝了。
——“不挑吃喝”型
有些人喝多了不好意思承认自己喝多了，硬说自己清醒得很。本家有位老兄在老丈人家喝多了，天黑了非要赶回家，丈人说：“天黑了，住下吧。”他说：“没事，30华里的路我骑摩托车一会就到家，都别送我。”这位老兄，出了丈人家的门骑上车飞奔起来……大约过了一个小时他看前方还没有灯火，不像到家的样子，心想大概今天的车骑得慢，于是加大油门骑得更快了。又骑了一个多小时，正好前面有个搭起的横门，借着车灯光一看，上面写着：“欢迎你到我县来，祝你旅途愉快……”原来这老兄走反了—骑到邻县了！
——“找不着北”型
有些人喝酒后自以为有了特异功能。本家的一个二大爷，喝多了告诉我们：“我练过体操，谁也不要扶我。你们把大门关上，我从墙头上过去，谁拽我，我和谁急。大伙都怕他，不敢去拦。结果只听“砰”的一声，他在墙头上过去了……大伙赶紧打开大门，一看，他在地上趴着呢。我们问：“二大爷您怎么样？”他回答：“没事，刚才动作有点走形，落地时没站稳……”
——“敢说敢练”型
迟先生是个老实人，中规中矩，不会制造噱头。但就怕喝酒，一喝酒，便常于懵懂中弄出些出人意料的举动。 周末，家中来了客人，迟先生盛情款待。已喝到七八分醉时，迟先生又满满倒上一杯，刚刚端起尚未碰到嘴唇之际，电话丁零零骤然响起，迟先生没来得及放下酒杯便赶忙去接听：“喂，是—是我。嗯？啊—嘿嘿—喝酒呢，大曲，不赖，酱香型。给你来—来杯尝尝……”说着，把手中的酒就倒在了话筒里……
——“实惠厚道”型
有些人喝多后十分难受，发誓再也不喝酒了，结果见到酒还喝。本家的三大爷就是这样的人，那天三大爷在村上老叔家喝的小烧酒，酒劲很大，回来后他连吐不止，就差没把苦胆吐出来了，他边吐边说：我再也不喝酒了……谁请我喝酒……宁可让他杀了我……我也不去。第二天早上，邻居家的二蛋趴在墙头上喊：“三大爷，我爸让你过来喝酒呢。”三大爷一听“腾”的一下从被窝里站起来，冲着窗户喊：“好！好！好！告诉你爸我马上就到……”
——“死不悔改”型
有些人喝酒总不说喝好了。主人提示：“大哥，你看还上酒吗？”他说：“那当然，清底都满上！”有人说：“喝不了了。”他说：“你不喝就等于我不是人。”大伙一看这位都谦虚成这样了，喝吧。过一会儿，主人说：“喝点啤的吗？”那位说：“当然，先上两桶扎啤。”又有人说：“掺不了啤的，喝多了难受。”他说：“谁喝多了不难受啊？就你知道难受啊？都得喝，谁不喝就等于我爹不是人！”大伙一听这次更谦虚了，喝吧，碍于情面接着喝。过一会儿主人说：“大哥你看吃啥饭？让后厨先准备着……”他说：“不忙，我到隔壁桌打一圈，刚才我看到老张在隔壁，都是哥们儿，见面不陪一杯不够意思……你们先喝着我一会儿回来接着喝，都别走，我回来正式提三杯……”主人一听：我的妈呀，都喝三小时了还没正式提呢……
——“可持续发展”型
丁先生人称“野猪”。获此外号，全赖他那两颗呲出嘴唇子半寸来长的大板儿牙。如此两颗翘翘的门牙给婚恋造成了障碍，年已三十挂零儿了，还是独身一人。上周，有热心人给丁先生介绍了个对象。丁先生早早地就骑着从三舅家借来的摩托车赶到了约会的地点。女方到来，丁先生一见，心中窃喜—虽是寡妇，但刚26岁，且模样不错，说话轻言细语，一看便知是娴淑女子。他毫不犹豫地表示同意，邀请女方到火锅城共进午餐。平生头一回与年轻异性单独坐在一起吃饭，且这女子极有可能即将成为自己的媳妇，丁先生心里那叫美！不知不觉，半斤二锅头就喝进了肚儿……依依不舍地告别了女方，丁先生骑上摩托车往回赶。风儿一吹，酒性发作，便有些飘飘然了。快到十字路口时，交通指示灯黄灯闪过之后亮起了红灯。此时丁先生眼中的世界已是“月蒙眬鸟蒙眬”了，蒙蒙眬眬之中“咣”地一声就撞在了前边一辆已停住的大货车的屁股上……躺在医院病床上的丁先生醒来之后口干舌燥，下意识地伸出舌头舔向嘴唇，笃地心中一惊，继而大喜：一场车祸磕掉了两颗大板儿牙，不次于做了一个美容术耶！
——“因祸得福”型
我邻居二哥平时不喜欢唱歌，但是喝多后必唱。这一天二哥又喝多了，于是带领一桌人等进了歌厅。他抢过话筒开唱，一首接一首没完没了，像他自己开独唱音乐会似的，抓着话筒谁要都不给。所有的歌，唱得基本都不在调上……开始大伙还能忍受，到后来实在是受不了，都到门外站着，指望他唱完了再进去……哪知他一个人在屋里闭着眼睛，还在那里说呢：“下面，我把我最拿手的京剧《智斗》献给大家，我一人唱三个人的角色……难度较大……谢谢……”门外的一听：“我的天呀，由独唱改为联唱了，看起来还早呢……”
—“主动献艺”型
有些人喝酒不愿回家，咋劝也不走。有一位仁兄在饭店喝多了，大伙往车上拽，他就像要被逮捕似的，对大伙儿说：“求求你们了，我坚决不回去。”说完，手死死地把着车门。大伙都劝他回家。他说：“你们不用劝……喝完酒就回家……那是老爷们儿吗……”大伙一看都深夜了，问：“我们怎么做你才回去呢？”他说：“……除非你们再请我喝两瓶啤的······”
——“流连忘返”型
昨天晚上葛先生又喝多了，连衣裳都没脱撂到炕上就睡着了，用他老婆的话讲“睡得跟死狗似的”。 半夜，口干舌燥，嗓子眼儿冒烟儿，把葛先生渴醒了；浑身没劲儿，睁不开眼，懒得下炕。然又渴得实在受不了，只好迷迷瞪瞪地强撑着爬起来摸摸索索去找水喝。“咕咚咕咚”一通儿猛灌，咂巴咂巴嘴，嘟囔道“隔夜—茶，馊—馊了”,边爬上炕继续酣睡。次日清晨，葛妻穿衣下地，欲去倒便盆，一看，堪奇—咦？俺夜里解了两回小手儿呢，盆里怎是干的呢？漏啦？可看看地上，并无湿迹。后来方知，是被葛先生喝了。
——“不挑吃喝”型
有些人喝多了不好意思承认自己喝多了，硬说自己清醒得很。本家有位老兄在老丈人家喝多了，天黑了非要赶回家，丈人说：“天黑了，住下吧。”他说：“没事，30华里的路我骑摩托车一会就到家，都别送我。”这位老兄，出了丈人家的门骑上车飞奔起来……大约过了一个小时他看前方还没有灯火，不像到家的样子，心想大概今天的车骑得慢，于是加大油门骑得更快了。又骑了一个多小时，正好前面有个搭起的横门，借着车灯光一看，上面写着：“欢迎你到我县来，祝你旅途愉快……”原来这老兄走反了—骑到邻县了！
——“找不着北”型
有些人喝酒后自以为有了特异功能。本家的一个二大爷，喝多了告诉我们：“我练过体操，谁也不要扶我。你们把大门关上，我从墙头上过去，谁拽我，我和谁急。大伙都怕他，不敢去拦。结果只听“砰”的一声，他在墙头上过去了……大伙赶紧打开大门，一看，他在地上趴着呢。我们问：“二大爷您怎么样？”他回答：“没事，刚才动作有点走形，落地时没站稳……”
——“敢说敢练”型
迟先生是个老实人，中规中矩，不会制造噱头。但就怕喝酒，一喝酒，便常于懵懂中弄出些出人意料的举动。 周末，家中来了客人，迟先生盛情款待。已喝到七八分醉时，迟先生又满满倒上一杯，刚刚端起尚未碰到嘴唇之际，电话丁零零骤然响起，迟先生没来得及放下酒杯便赶忙去接听：“喂，是—是我。嗯？啊—嘿嘿—喝酒呢，大曲，不赖，酱香型。给你来—来杯尝尝……”说着，把手中的酒就倒在了话筒里……
——“实惠厚道”型
有些人喝多后十分难受，发誓再也不喝酒了，结果见到酒还喝。本家的三大爷就是这样的人，那天三大爷在村上老叔家喝的小烧酒，酒劲很大，回来后他连吐不止，就差没把苦胆吐出来了，他边吐边说：我再也不喝酒了……谁请我喝酒……宁可让他杀了我……我也不去。第二天早上，邻居家的二蛋趴在墙头上喊：“三大爷，我爸让你过来喝酒呢。”三大爷一听“腾”的一下从被窝里站起来，冲着窗户喊：“好！好！好！告诉你爸我马上就到……”
——“死不悔改”型
有些人喝酒总不说喝好了。主人提示：“大哥，你看还上酒吗？”他说：“那当然，清底都满上！”有人说：“喝不了了。”他说：“你不喝就等于我不是人。”大伙一看这位都谦虚成这样了，喝吧。过一会儿，主人说：“喝点啤的吗？”那位说：“当然，先上两桶扎啤。”又有人说：“掺不了啤的，喝多了难受。”他说：“谁喝多了不难受啊？就你知道难受啊？都得喝，谁不喝就等于我爹不是人！”大伙一听这次更谦虚了，喝吧，碍于情面接着喝。过一会儿主人说：“大哥你看吃啥饭？让后厨先准备着……”他说：“不忙，我到隔壁桌打一圈，刚才我看到老张在隔壁，都是哥们儿，见面不陪一杯不够意思……你们先喝着我一会儿回来接着喝，都别走，我回来正式提三杯……”主人一听：我的妈呀，都喝三小时了还没正式提呢……
——“可持续发展”型
丁先生人称“野猪”。获此外号，全赖他那两颗呲出嘴唇子半寸来长的大板儿牙。如此两颗翘翘的门牙给婚恋造成了障碍，年已三十挂零儿了，还是独身一人。上周，有热心人给丁先生介绍了个对象。丁先生早早地就骑着从三舅家借来的摩托车赶到了约会的地点。女方到来，丁先生一见，心中窃喜—虽是寡妇，但刚26岁，且模样不错，说话轻言细语，一看便知是娴淑女子。他毫不犹豫地表示同意，邀请女方到火锅城共进午餐。平生头一回与年轻异性单独坐在一起吃饭，且这女子极有可能即将成为自己的媳妇，丁先生心里那叫美！不知不觉，半斤二锅头就喝进了肚儿……依依不舍地告别了女方，丁先生骑上摩托车往回赶。风儿一吹，酒性发作，便有些飘飘然了。快到十字路口时，交通指示灯黄灯闪过之后亮起了红灯。此时丁先生眼中的世界已是“月蒙眬鸟蒙眬”了，蒙蒙眬眬之中“咣”地一声就撞在了前边一辆已停住的大货车的屁股上……躺在医院病床上的丁先生醒来之后口干舌燥，下意识地伸出舌头舔向嘴唇，笃地心中一惊，继而大喜：一场车祸磕掉了两颗大板儿牙，不次于做了一个美容术耶！
——“因祸得福”型