我的女儿小D从1岁半开始就进入了“拖拉”阶段，当时我给她起了一个封号——“淡定姐”，好多时候我都火烧眉毛了，“淡定姐”却仍然异常优雅平静地该干吗就干吗。
　　有一天我实在受不了自己使劲在后面催，张牙舞爪地指挥小D的样子了，于是我进行了深刻反思，总结了一些行动计划，经过一年多的实践，证明对于改正学龄前孩子的拖拉状况还是很有成效的。
　　首先需要区分的是慢和拖拉这两个溉念，我们眼里孩子的拖拉其实是相对的，是相对于我们自己的标准而言的。殊不知，这也许就是孩子本身该有的节奏，他们需要花时间去体验一切我们习以为常的活动。我们觉得只是在吃饭，但对孩子来说，这是他们在体会食物的颜色、质地，是在协调大脑、手臂和嘴，是在练习使用语言来表达食物的美味。这些对于小小的孩子来说都是需要花时间的。如果我们一味埋怨、催促、包办代替，那这些错误的行为就会导致孩子上学后变成“真拖拉”了。
　　还有很多父母搞不清楚这件事到底是自己的需求还是孩子的需求，这也是导致家长特别烦孩子拖拉的根本矛盾。在抱怨孩子拖拉之前，不妨先问自己一个问题：她的磨蹭对谁造成了影响？
　　比如，我曾经特别烦小D每天早上磨蹭，总是担心她一磨蹭就错过了校车，上幼儿园就会迟到。于是每天早晨，我都是追在她后面催，为了让她的行动能更快一些，我会喂她吃饭，帮她穿衣服，有时候还会抱着她下楼。
　　等到后来我回想起这个问题，我就发现：她迟到和我无关，迟到了损失的是自己和同学玩耍的时间，也许老师还会批评她。这时我就意识到是自己越界了，当我们把孩子的需求变成我们自己的需求以后，孩子就自然不会为自己的行为着急，反而會觉得家长帮她所做的一切都是理所应当的。
　　还有一次，我计划好三点和小D一起去游泳，之后将她托管到健身房的儿童游乐室，这样我就能自己去练一会儿器械。但谁知她临出门就开始各种磨蹭，我催了好几次，她还在津津有味地玩火车轨道，一直拖拉到四点半都没出发，那时候我特别生气。但再回想起这件事情，我才知道其实真得不能埋怨她拖拉，只不过她的行为影响了我的需求，要是我不着急出门，我不是还会很欣慰她的专注力吗？

　　所以现在每当我确认这是小D自己的需求后，我只会提醒一次，绝不反复唠叨，而是让她“自食其果”。但每次发生了她不愿意接受的后果后，我也不会埋怨她，而是会共情安抚，同时会强调是她之前的行为导致这样的结果：“儿童博物馆关门了，真是太令人伤心了。下次出门我提醒你要穿鞋时，如果你可以马上行动，我们就一定可以赶上的。”
　　孩子是活在当下的，他们无法理解为什么父母会对我有这个要求，他们体会到的只是父母的紧张、焦虑和情绪失控，这是他们不喜欢的情绪，自然就会逃避;他们体会到的只是父母想要控制他们，指挥他们做这做那，这是他们不喜欢的行为，自然就会反抗。
　　孩子没有经历过练习的阶段，没有意识到这些是他们自己要做的事，他们在能力和意识上都没有做好准备，当自己做不到时，就会本能地逃避，这也就变成了我们成人眼里的“磨蹭”。
　　大J（Jessica） 中美融合式家庭早教成功实践者，著有《跟早教专家学儿童潜能开发》等育儿畅销书。