阿俊离开我到华盛顿已有398天了。在这398天里，我无时无刻不在思念着他。白天，有空闲逛街的时候，漫无目的的双脚会下意识地把我引向我们曾经漫步和驻足的地方，一处又一处，我反反复复地重温着曾经的快乐和温馨，心儿不由自主地就飞向了遥远的异乡。我会无缘无故地担心他是否能适应异国的社会和生活，是不是受到了什么委曲，饭吃得惯吗，吃饭规律吗，冷时添加衣服了吗。虽然阿俊走后，准时收看晚间新闻后的世界天气预报成了我一个雷打不动的新的习惯，虽然明明知道大洋彼岸的那一座城市此刻天气宜人，虽然阿俊去了已有一年多了，我还是神经质地忍不住要担心。最难熬的是夜晚，夜仿佛无限的长，空寂仿佛没有穷尽，睡在那张承载过我们爱的大床上，我仿佛又闻到了阿俊熟悉的体味，感受到了他心醉神迷的触摸。临走前的那一晚，我们的第一次也是唯一的一次，枝枝节节，角角落落，昔日娇羞的不知餍足的细细品味，那几近定格的无数末微，成了我飘摇身心的皈依之所，栖息之地，陪我度过了一个又一个迷乱之夜。
　　我和阿俊是打小的同学，我们相爱十几年了。早先是不知道，后来是我不让，我觉得我们还小，再后来是他不愿，他硬生生地克制着自己，一定要等到我们结婚的那一天。在这个年代，这种事说起来别人可能不会相信，但是，我们就是这么纯洁地相爱了十几年。有一次，我问阿俊想不想，阿俊说想，其实，我也想，非常想，我就闭上眼睛，但阿俊没理解我的暗示，也可能是故意装傻，结果还是什么也没发生。我学上得早，大学毕业差不多要半年才能到法定的结婚年龄，阿俊就坚持要等。我们已计划好节前领证，春节就结婚。但他的公司在元旦过后不久就决定派他去美国进修一年半。得知这个消息的那一天，我有些矛盾，婚看来是暂时结不成了。阿俊看出了我的担心，就说要么放弃算了。我当然没这么自私，我肯定不会允许他这么孩子气地放弃。好在阿俊的公司还不错，了解情况后，同意他拖延几天，可以在我生日的第二天起程，那一刻我们突然决定了，就在我生日那天，我们自行结婚。
　　紧张地检查完身体，领好pass，我的心头忽然莫名地泛起一丝淡淡的伤感。手拉着手和阿俊走在熙熙攘攘的人群中，眼前的一切恍然间似乎离我有无限的远了，而身边的这个人，又好象和他在一起生生世世，老朽得足有几十万年了。
　　暮色渐渐四合，那长久以来潜滋暗长的渴望并没有渲泄而至。阿俊和我一样，似乎都有些害羞。在一对大红蜡烛摇曳的朦胧光影里，我们碰杯，自己为自己祝福。葡萄酒红殷殷的光泽映着阿俊快活腼腆的脸，一层奇异的光影在他脸上闪烁，我忽然涌起一阵亲亲阿俊的冲动。我站起身，迷失在一片旋转的晕红里。
　　当我从眩晕中被唤醒的时候，我看到一张坏坏地笑着的脸。“我不得其门而入。”望着阿俊故作焦急和委曲的脸，我不禁笑出声来，但随即又难为情地赶快把脸埋进他温暖的胸脯里。好一会儿才止住笑，我要他闭上眼，然后在他耳边轻声地说：“我给你领航。”我飞起来了，飞得很高很高，在波涛汹涌的大海上，在高天流溢的白云间，我向着无限远的太阳飞去，终于，骤然间，一个眩目的世界罩住了我，我熔化在一片五彩缤纷的光里，和宁寂化为了一体。
　　当第一抹熹微的晨光透过花团锦簇，绿叶扶疏的窗帘照射进来的时候，一朵羞涩的玫瑰在洁白的床单上绽放了。在清新静穆的空气里，往昔熟悉的一切似乎都具有了一种奇异的神秘感，新奇感，望着身边酣睡如婴儿的阿俊，我知道一个全新的世界在我心里降临了。
　　等待的日子是漫长的。我们每周通一次电话。当电话中传来阿俊熟悉而遥远的声音的时候，我常常是一句话也说不出来，泪水却滚滚而下。几乎每次都是在阿俊的安慰声中结束通话。许许多多的话拿起话筒却说不出来，我只有把无穷无尽的担心和思念都用电邮无休无止地发给他。现在阿俊去美国已经有398天了，还有140天阿俊才能回来，我真不知道未来的140天我该怎么过。