Q：老师您好!我这个人做事总是思前想后，不知怎样表达我的内心感受，特别在意别人的看法。在与同事朋友的交往中我总是没有主见，胆小懦弱，一切都听别人的，结婚几年来，我和婆婆没吵过一次嘴，但是婆婆的话常让我心里很生气，很不满，当时也说不出应付的话来。事后很懊悔，心里特别别扭，堵得慌，恨自己太懦弱了。
　　我近来脾气越来越坏，心里特别烦，常对我爱人发火，有时候压不住火就对孩子大发雷霆，把孩子吓得直哭，弄得爱人也很困惑。我这是什么毛病?我该怎么办呀?
　　A：我想在回答你的疑问之前先给你讲个故事。有位丈夫在单位里受了老板的气，心里憋着一肚子气回到了家中。没和妻子说几句话，就闹了起来。面对丈夫的大发雷霆，妻子莫名其妙。正好一肚子气的时候，刚好六岁的儿子小建跑回家。“你为什么才回家?”妻子满腔怒火，抬手给了儿子一巴掌。小建刚才还高高兴兴的，让妈妈一巴掌打得不知如何是好，正不知如何发泄的时候，回头看见了小花猫“喜欢”在院子里正朝自己摇尾巴。小建转身来到院子，一脚踢在“喜欢”的肚子上，踢得“喜欢”跑出去老远，回头朝小建嗷嗷地直叫，那叫声分明是在“表达”强烈抗议和极度困惑：我不是你最喜欢的好朋友吗，今天为什么平白无故踢我?
　　想必你看到这里已经暗自好笑了：真是城门失火，殃及池鱼。是小建的爸爸在外面的火气，转来转去，最终转到了小花猫的身上。这是小花猫无论如何也闹不明白的道理，它只有困惑了。可你能够明白其中的道理。你说这不是挺好笑的故事吗?这个故事中的道理在心理学上叫做“转移作用”。
　　所谓转移作用，就是把对某一对象的情绪转移到另一对象身上的心理防卫机制。人们常有一种心理倾向，把自己对某一对象的愤怒或喜爱的感情，由于某种原因无法面对对象直接表达或发泄，而转移到其他较为安全或较为大家所接受的替代性的对象身上，从而满足情感需求，缓解焦虑和心理压力，这就是转移作用。这是人们常用的一种心理防卫机制。前面故事中的丈夫、妻子、儿子就是这样使用了转移作用，虽然怒气没有发在本来的对象身上，却也出了气，消了火，满足了情绪宣泄的心理欲望。当然，转移作用不仅仅转移愤怒这样的消极情绪，有时也转移喜爱等积极的情绪。
　　说到这里，你也许会说：我是把对婆婆的怨气转移到了丈夫和孩子身上。没错。你的丈夫和孩子也许和那只小花猫一样困惑：为什么让我蒙受了不白之冤?
　　转移作用虽然可以让人的心理压力得到一时的缓解，但往往不能从根本上解决问题。对此你有了切身体会。既然你心病的根源是婆媳关系造成的心理压力，那么还是采取积极的心理自救措施，妥善地调整婆媳关系为好。
　　方法之一是进行性格重塑。你和婆婆的矛盾也许很大程度上是因为你的被动和懦弱。很少有人真正喜欢被动懦弱的人。你应积极塑造良好性格，学会安排自己的生活，学会表达自己的心声，学会主动和干练。慢慢的，你会赢得婆婆的喜欢：我儿子娶了一个能干的媳妇!再有，丰富自己的生活也会改变你的性格和心境。但是做之前一定要了解，性格的重塑需要时间和耐心。
　　方法之二是学会心理换位。也许你婆婆很可能正处在更年期。女性在更年期会有较大的情绪上的反应和变化，最明显的是情绪不稳、易怒，还可能有性格脾气的改变等问题。这些都会造成她说话让你生气的情况。你应学会心理换位，多站在婆婆的角度来看问题，就会对婆婆有较多的理解。你一定爱你的丈夫和孩子，他们是你最亲近的人；你最亲近的人是你婆婆的儿子和孙子，也是她最亲近的人，你们婆媳之间就是这样地亲情相连。仔细想想这些，对婆婆会多些谅解和理解。
　　方法之三是增进心理沟通。婆媳吵架当然不足取，但你把怨气都憋在心里，比争吵也许更有害。你的心病主要不是因为婆媳矛盾，而是因为你在人际交往上缺乏表达和沟通而形成了心理压力。因此，要么你在理解的基础上不再抱怨婆婆，要么你就把闷在心里的话说出来。鼓不敲不响，话不说不透。把话说出来，彼此会增进理解，消除误会。人际障碍常常不是我对你错或你对我错，而是缺乏沟通。沟通当然不一定要吵架。退一步说，即使争辩两句，只要对婆婆心存爱意，也比憋在心里好。此外，你还可以和丈夫作些交流，也比拿丈夫出气要好得多。
　　方法之四是虚拟宣泄。家庭生活中常常原本不是要找什么是非对错，而是心理调节的问题。你如果还是不愿或不敢把对婆婆的抱怨表达出来，可以通过虚拟宣泄来自我调节。随便画一个人物头像来象征婆婆，在只有自己一个人的时候，你面对头像，尽情地表达你的抱怨，可以说，可以嚷，可以哭。虚拟的对象这时只能低头认输，任你摆布。于是，你心中的压力就宣泄出来了，心情也就轻松了，好比一场大雨之后空气会格外新鲜一样，你的心中也会有一片晴空。
　　只要婆媳关系给你带来的心理压力得以化解，你的心病就会随风飘散，你就不用再拿爱人和孩子当替罪羊了，你也就会用灿烂的笑容来面对婆婆、爱人和孩子，面对家庭的温馨，面对生活的阳光。