[它是令我感觉安心的缘]
　　
　　前年2月中旬的一天，我在上班时突患急性阑尾炎，海峰是为我动手术的主治医生。大我4岁的他相貌平凡。我以为和他只是医患者的关系，但出院后的第二天，我便接到了他打来的电话。一个单身女子的寂寞往往是不堪一击的，如果一个职业不错、看起来又正派的男子向你伸出一只手，并且是温热的，那么，她会紧紧抓住不放。所以，我接受了海峰的约会。
　　一次，我们约好傍晚下了班后到一家茶餐厅吃晚饭。但我在地铁里被小偷偷了钱包和手机。钱包里钱不多，但手机里却有不少朋友的联系电话，丢了真的很可惜。为此。我心情沮丧，提不起食欲。海峰知道后，笑着问我，要不要他去地铁里搜出那个小偷，好好揍他一顿?我“扑”地笑了，说他是真傻还是假傻，小偷早跑了。说完后，莫名地我的心情好了许多。而且更令我意外的是，吃饭中途，他说要上卫生间，结果我已吃完饭了，他才在二十分钟后回来，手里多了一个手机盒：是最新款的一部手机，他在隔壁的手机城买回来的。
　　那一刻，我真的很感动。已经很久，不，从来就没有一个男人对我如此体贴和细心，我不是一直在追求一种令我感觉安心的缘分么?现在，它就在我面前，我还犹豫什么呢?
　　半年后，我们结婚了。新家就在海珠区的一个住宅小区里。小区环境幽雅，楼下花园里姹紫嫣红，我们二室一厅的新房是海峰和我一起商量着装修的，装修期间。我俩竟然没有因为房间的布置或者装修风格闹过小矛盾，一些来访的朋友都羡慕不已。结婚后的生活能够如此安稳和美丽，我想，这是我和海峰都希望的吧。
　　
　　[仍然无法缝补暗恋的沟壑心壁]
　　
　　我认识杜平，比认识海峰还早三年。
　　杜平是我所在财务公司的一个客户，大约38岁，英俊，且有他这个年纪的男子所特有的成熟气息。杜平的公司大约有十五名员工，不算大，但每周我到他的公司做财务时，都能从员工的谈吐中感觉到杜平良好的人缘。
　　在一次次的相处中，杜平的成熟、宽容、能干和体贴，如微风细雨，不断地催生我对他的爱慕。可是杜平有妻子，一个温柔、能干的女人，陪他走过了大学时代、创业时期。每次他说起她时，总说她的好，酸溜溜的感觉便从我的心里溢出来，让我明白，杜平是深爱着这个女人的。
　　人心总是贪婪的，愈是得不到的东西，愈是不舍放弃。于是，它纠缠着我，我在欲说不能说、欲弃不想弃中辗转挣扎，岁月也就这样虚度，直到遇见海峰，直到与海峰结婚。
　　婚前的一个星期，我办了辞职手续。与海峰结婚的那天，我没有邀请杜平，也没有邀请旧同事。是的，我想把他从我的记忆中彻底删除。
　　婚后，海峰对我的好，我以为是能够让我忘记杜平的，但我常常在深夜里，在与海峰缠绵之后，用力地蜷缩着身体，总会听见有某些说不出的寂寞在皮肤里如水般汩汩地流淌时，关于杜平的记忆会零零星星地跳出来，在幽深的夜色里闪着点点的光亮向我挥手。我这才知道，我对杜平的暗恋，经过三年多的岁月锤炼，竟已在我的心里烙上了一块深深的印记。即使我把身体当作针给了海峰，但没有杜平这根钱，我仍然无法缝补对杜平暗恋的沟壑心壁。
　　但杜平终究是别人的男人。渐渐地，我对海峰有了一些要求。比如，我给海峰买了不少某个牌子的衣服，因为杜平喜欢穿这个牌子的衣服：让海峰去剪小平头，因为杜平一直以来留的是小平头……海峰有些是接受的，但有些是不接受的。比如，他就不同意改变发型。他说发型师说过，他的脸型不适合剪小平头，而是适合留长一些的发型。海峰半开玩笑地说：“是不是你暗恋某人，他是小平头，你才让我剪小平头?”
　　我突然有些语塞。如果我告诉海峰，我暗恋一个在我心里、在各方面都比他出众的男人，他的自尊心会受得了吗?我知道，这种精神上的出轨，应该是身为一个丈夫所不能接受的吧?!于是，我也半开玩笑试探地说：“是呵，你会不高兴吗?”
　　海峰看了我一眼，说当然有些不高兴，但我想我对你的好和爱，恐怕没有哪个男人比得上吧?说完，他笑笑，搂了搂我，便到书房去继续他的工作了。
　　海峰的话，使我有些忐忑，也有些感动。那一刻，我想：是的，我应该忘了杜平，应该记得海峰对我的好和爱。但很多时候，暗恋若长达数年而仍旧不能释怀，那么，它有时会变成一个可怕而又贪婪的吸血虫，把你的心一点点地吸干，不仅吓坏了自己，也吓坏了爱你的人。
　　那天晚上，在与海峰缱绻时，闭上双眼的我，脑子里突然出现了杜平的形象，然后冲口而出，喊了杜平的名字。待我发觉不对劲时，睁开眼，看见了海峰异常难过的脸庞。 我再也无法隐晦自己的感情秘密，我对海峰和盘托出。
　　
　　[放开是失去，紧握也是失去]
　　
　　我想不到海峰在得知我的感情秘密后，会那么难过。他说，一直以为你是爱我才与我结婚的，没想到，我一直是代替品。
　　我难过地连连摇头，说：“不，海峰，我也爱你。”但是，这句话后是那么的虚飘飘，飘得令我心虚。他摇摇头，笑了笑，说，也许吧。
　　第二天一早，他做好早餐后便出门上班了。一切仿佛如常，我也松了口气，心想，早知海峰如此宽容，我不应把这个感情的秘密藏得如此之深罢?!莫名地，我重新审视起海峰来。突然地，海峰的一些好，如雨点打在我的额头上，“啪、啪、啪”地滴落下来：笑声爽朗、对邻居友善、宽容地对待我的每一次任性……
　　真实的拥有比虚幻的想象更应值得我去珍惜吧!因此，我再一次想，我是应该抛弃对杜平那种虚无缥缈的暗恋，应该好好地踏实地爱海峰了!
　　但四五天后，海峰开始迟归，若回来，也是呆在书房里良久，夜里，书房里传来他的咳嗽声。起初，我是愧疚的，但后来，随着海峰渐渐地开始冷淡我，我开始愤愤不平，心想：我不过就是暗恋一个男人罢，甚至连他的手都没摸过，你至于这么小的肚量吗?!我觉得非常憋屈，总想着找茬儿和海峰大吵一顿。过了两天，我们果真吵了起来。 ，那天，吃完晚饭，我拿出电影票冲海峰晃了晃。海峰看了_-眼，微微一笑，但随即摇摇头，说今晚他有事，要为一个病人查些资料，没空，让我找另外一个人着吧。我很失望。但既然海峰有事，那就改天吧。我也不想找人陪我看电影。于是，独自一人去看了电影。散场后，经过一家大排档，嗅到了炭烧生蚝的香味，我想起海峰最喜欢吃炭烧生蚝，便打包了一些回家。回到家，却意外地看见海峰一个人在客厅里看影碟，他看了看我带回的炭烧生蚝，说，我不喜欢吃这种东西，你以后别买回来了。
　　我愣愣地看着他，他仍然一副不在乎的样子继续看他的影碟。隐藏好些天的憋屈“忽”地蹿起了火苗。我顺手拿了一只杯子砸在了地上。这一晚，我们一直吵到有邻居来敲门才罢休。
　　有了第一次便有第二次。持续一个月的时间里，我们争吵了无数次。我们两个都像被惯坏了的孩子一样，尤其是海峰，总要吵出个子卯寅丑。他变得不可理喻，使劲拿我婚后仍然暗恋杜平的事情找茬儿，他的突然转变，令我心碎又心凉，对海峰刚刚冒出的爱意渐渐凉薄，终于在一次争吵后，我疲倦地说，算了，我们离婚吧。
　　于是，海蜂把家里所有的存款给了我，我把房子给了海峰，我和海峰离婚了。
　　没有海峰的日子，我以为能轻松地度过每一天，并能继续暗恋杜平，至少，没人对我的暗恋指责了。但事与愿违。我突然发现，我对杜平竟没有了那种刻骨铭心的想念，倒是对海峰，有了点点滴滴的怀念，这怀念汇流成河，渐渐淹没了我的心田。但自尊使我不能回头去找海峰，而自我们离婚后，他也未给过我片言只语。一颗心便这样辗转沉浮了一个多月。
　　一天，我在街上遇见海峰的一位朋友，意外得知海峰患上肺癌的消息时，我震惊得无以言表。我突然那么地想念海峰。想念他对我的好，想念我们曾经拥有过的日子。
　　我看见了躺在肿瘤医院病床上的海峰，他消瘦的双颊和看见我时惊喜的眼神，让我不禁哽咽起来。
　　我问海峰是什么时候知道了自己的病情。海峰笑着没说。旁边，海峰的母亲便说了一个日期。我点头嗯了一下，过了好几分钟，我突然想起，这个日期不正是海峰开始冷淡我的时候吗?那时候，他整夜呆在书房里，书房里总是传出他的咳嗽声。难道是他知道自己患癌后，才故意拿我暗恋杜平的事情来让我忘记他吗?
　　我知道，即使我问海峰要答案，他也不会承认他的用心良苦，但是，当我告诉他，我想在他生命最后的一些日子里。让我好好陪着他一起走，以回报他曾经对我的好时，我们都流了眼泪。是的，从前，因为不爱，我体会不到与海峰在一起的甜蜜，从前，因为不爱，我对海峰没有足够的体谅和关怀，他的身体不好，我甚至都没过问一下，只是沉溺于自己对杜平暗恋的世界中。
　　有时，精神出轨是对爱人最残忍的一种折磨，它比肉体出轨更可怕。每个人总是希望有一个完美的情人，每个人都会对某人有或深或浅的暗恋，但最傻的事就是让这种情感走进自己以后的生活中，并破坏自己的生活。
　　以前，在我心中，我和海峰的爱情，除了问号便是伤感的感叹号。但现在，我和海峰之间，是缠绵长远的逗号和省略号了。也许从一开始，我就不应该把暗恋带进我和海峰的生活中。