小时候，我生活在一个比较闭塞的地方。在当地读书时的每一次考试，我不费吹灰之力就能考第一。渐渐地，所有的老师同学都默认了学习第一的位置就是我的，班长的位置也是我的，我就是高高在上的那个人。这样的经历，让我自负不已。
　　高中考入城里的学校，形势突然就变了。记得第一次期中考试，我居然没考进前十名，内心受到了很大的震动。在我的观念里，这样的成绩，比死还难受！
　　自此，我更加发奋读书，几乎到了废寝忘食的地步。后来，我慢慢地稳居班级前三甲之列。但这种好胜心没能让我一直一帆风顺。也许是我心里的弦绷得太紧，终有断的一天，而不巧的是，这根弦断在了高考。我摔了一大跟头，只考上了一所普通大学。
　　都说男儿有泪不轻弹，我却在妈妈肩头哭得伤心欲绝。妈妈想安慰我，但任何语言让我听着都是不甘心和懊悔，后来就变成了我们俩一起哭。她送我到学校报到，大学校园，似乎，气氛很热闹；似乎，大家都很高兴。但我感受不到一丁點的欢乐，周围的一切仿佛和我没有任何关系。
　　我告诉自己，未来四年，我一定要涅槃。我忘不了没考上重点大学的痛楚，决定通过考研来弥补这个遗憾。我要把失去的加倍补回来。大学里，我保持着高中的作息时间。每天早上六点半准时到自习室，晚上十点半自习室关门再走，回到宿舍继续看书到凌晨两点。
　　每当我想偷懒时，高考的阴影便会浮现，心里顿时有了决绝的勇气。我把考研学校的专业书一字不落地全都背了，读书笔记抄了一大本；把政治真题从头至尾连题目带答案，一题不漏地也背了下来；荧光笔画满了厚厚的英语单词本。
　　那些日子，睡眠不足加上思虑过度，我的身体差点垮掉。我喝咖啡的次数不断增多，从一包变两包，咖啡渐浓，效果却逐渐减弱。有次中午吃完饭上楼时，我突然感觉天旋地转，两腿一下发软。路过的同学吓一跳，着急地问我怎么了。我当时根本没法说话，朝他摆摆手以示没事，然后背靠墙壁喘了几分钟气，硬撑着回到了座位上。哪怕只剩一口气，我也不服输地拼下去！
　　考前，我一直失眠。每天像个鬼魂一样从宿舍飘到图书馆，我感觉自己真的要倒下了。太想得到的东西，终究是得不到的——我在考前终于病倒住院。看着那些平时没有我勤奋的人都去读研了，我痛苦得想撕扯自己的头发。这种极其不平衡以及强烈要证明自己的心态，几乎把我折磨得肝肠寸断。
　　我咬着牙，开始了二战。佛说，人生是苦的，苦的根源在于人的欲望。没有欲望，也就没有梦想；没有梦想，也就没有莫大的痛苦。然而，人的欲望总在支撑着肉体，旧的伤口刚结痂，就预备着下一次冲锋陷阵。二战的日子，我成天不说话。那个冬天，我住在租的破房子里，寒冷刺骨。最痛苦最郁闷的几个深夜，我一个人走在寒风中，对着天上冷冷的月亮，声嘶力竭地高喊。
　　我妈来看我，被我的样子吓哭，抱着我说：“考不上不要紧，千万不要想不开。”可我不想说话，只默默推开了她。二战，我终于考研成功，然而，拿到录取通知的时候，我心里居然没有一丁点儿快乐。我感觉自己整个人早就被掏空了，看着镜子中的自己，宛若鬼魂。
　　多年后，我的生活才回到正常轨道。用我妈的话说，是我整个人变得轻松了。在我自己看来，其实是我渐渐成熟，懂得接受生活中的事与愿违。有次，在和一个非常优秀的朋友聊天后，我对自己学生时代的事后悔不已。他的经历和我类似，但结果截然相反。他在小学、初中几乎一直是第一名，但是到了高中，周围都是高手，连进前十都很难。为此，他闷闷不乐。父母开导他：“短跑运动员能在省内跑第一名，到了全运会，就不一定是第一名。全运会的第一名，到了奥运会，不一定能拿到名次。”这番话点醒了他，他为自己的高中生活调整了方向。即使考试只得了中等名次，他也没有非常失落，而是认识到自己的水平，继续努力。虽然竞争极其激烈，但他不和别人比，只要比昨天的自己做得更好就可以了。这样反而每次都有进步，直到高考，他考上了重点大学。
　　六月七号，高考的日子，我去了海边。我赤足走在沙滩上，浪花亲吻着双足，耳边回响着朋友的话：“争第一不是我的目标，做最好的自己才是我的目标。”这么多年，为了第一，我把自己逼进死角，从不放过自己，却没有停下来认真审视一下自我。在大海面前，我深呼吸了一口气， “天外有天，人外有人”，谁也不可能什么都第一，永远都第一。
　　想一想，这是多么浅显的道理，我却那么迟才明白过来。