儿子降临后,我母性的天分发挥得淋漓尽致,仿佛是儿子开启了母爱之河,让它汩汩流淌,绵绵不绝。
　　我兴致十足地和儿子说话,教他数数,为他唱歌,举着有小动物图案的花被子为他讲故事,活动他的小胳膊、小腿,帮他做操,鼓励他翻身,藏猫猫,做一切有益于孩子身心发展的游戏。虽然我家住在6楼,但每天两次的户外活动是必不可少的,带儿子看树看草看花看鸟看天看云,听大人们谈笑,看小朋友嬉戏,让孩子接近自然,享受生活,增长见识。
　　而儿子也以他出色的表现告诉我生命的神奇。这个小宝贝出生50天便会亲妈妈,只要妈妈提出要求,他大哭着也会停下来,等妈妈的脸俯到他嘴边;60天时,会在妈妈讲完故事后,亲吻小花被上的小兔兔兄弟,身高也猛增了13厘米;4个多月时,听《花儿为什么这样红》会哭,听欢快的歌便笑,屡试不爽。这个小生命神奇的灵性,天生对人的亲善,对音乐的敏感与领悟,不时让人惊叹生命的神奇。孕育生命的炼狱般的熬煎、生育儿子的撕裂般的痛苦及抚育儿子的琐碎与劳累,在这一刻惊叹中,全部化为欢喜与满足。
　　小宝贝给小家庭带来了无尽的欢乐,也带来了强烈的冲击波。好多新问题、新矛盾随之而来。夫妻关系不再像先前那样单纯,育儿和生活开始有了碰撞,苦恼与郁闷也随之而生。
　　为照顾丈夫好好休息,避免孩子的打扰,我决定和他分室而居。夜里换尿片、洗尿布、喂奶,我一人独担,夜被分成几段,睡眠被撕成碎片。喂完奶哄睡儿子,马上洗尿布,不管是零点还是4点,不管满月与否,不管会不会留下“病根”。我白天黑夜围着孩子转,累得头晕目眩。他爸轻松得近乎轻狂,白天上班,夜里铆足了劲学电脑,孩子完全是他的身外之物,冷漠到孩子哭哑了喉咙他都不会过来看一眼。由此,我对他产生极深的怨恨,夫妻感情日渐淡漠。
　　在育儿方法上我们也有分歧。在孩子三四个月时我才发现《父母必读》这本杂志,真是相见恨晚。于是借来同事订阅的《父母必读》杂志,听从专家指导,借鉴普通人经验。自己的育儿方法得到肯定便欢欣鼓舞,看到不足便见贤思齐。但我丈夫却不以为然,认为农村疯长的孩子也一样成人。他就是在那样的环境中长大的,不也上了大学,而且知识称得上广博,电脑玩得还很顺溜,工作也堪称出色。因此,育儿知识他一概不学,而且托辞“你看就行了”。这样的争论使我很生气。
　　给予孩子的时间多了,自己的日常生活便一塌糊涂。每天匆匆忙忙送儿去托儿所,紧紧张张进课堂,马不停蹄接孩子,忙忙碌碌做家务,忙里偷闲看会儿书,夜深人静备备课。家乱得一团糟却顾不上收拾,衣服已过时仍招摇过市,睡眠太少皮肤晦暗依然素面朝天。本来质量尚可的教学因个人不修边幅的形象而被打了折扣。
　　假如我再做一次母亲,我会和丈夫一同抚育儿子成长,让他尝尝育儿的辛苦,让他珍视妻子的付出;让他明白,对妻子的爱和对儿子的爱是不能相互替代的;我也许还会豁达些,一切以爱为出发点,不计较是非曲直,不逞一时口舌之强,让儿子在和谐的氛围中健康成长。
　　假如再做一次母亲,我要用端庄利落的风采来证明,做母亲不等于暗淡无光,做母亲不等于落伍。做母亲意味着生活更精彩,更充实。
　　假如我再做一次母亲,我尽可能用足够的耐心来对待孩子偶尔的淘气。但愿工作与育儿并行不悖。我甚至想过,或做一个幼儿教师与孩子同学同乐,或开一片小店,既照看了孩子,又能谋生,不亦乐乎。
　　历史是不能假设的,做母亲也一样。母亲做得成功与否,受着性格、教养、环境、工作压力、经济条件等诸多因素的综合制约。我想告诉那些将要做母亲的人:尽心竭力抚育孩子,平心静气奉献爱心,留点时间照顾自己……
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