丈母:一半海水一半火焰等

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  男人选定一个女人,就得连带她的所有附属品一同“认购”。比如她满橱让你眼花缭乱的衣物,与生俱来的傲慢和偏见,自小到大未曾与你有过交集的前尘往事,以及她的生活圈、好友圈、还有家里人。特别是生她养她教育她,告诉她如何挑选男人的“圣母皇太后。”你一定、千万、必须、务必要过了这个老太太的那道关,方可抱得美人归。
  从最开始的交往起,你或多或少就能耳闻到将来丈母娘的一些奇闻趣事。随着进程的跟进,必然出现你与她的第一次亲密接触。走过这条路的男同胞都知道,当天的表现与发挥直接关系到革命最后的成功。其紧张度丝毫不比第一次拉女孩的手,亲她的小嘴来得少些。待到真正与她见着面,聊了天,熟悉起来后,一切也就盖棺定论了。好与不好,对你而言是没得选择,唯有接受而已。因你已接受了她的女儿。
  其实,丈母娘何曾不是同样的忐忑与不安。你想呀,她要把自己的掌上明珠托付给另外一个从未谋面,不知底细,前半辈子毫无交集的陌生人。将心比心,一定是有些防范与戒备的。从一开始见面对你多方打探,查户口,翻旧账,甚至于家族历史都要过问一遍的碎碎念老太太,慢慢地熟络起来后,嘘寒问暖当自己亲生儿子一样看待,时间不会太长,但一定是经过考核与论证过。
  到了最后,她一定是会想通:爱屋及乌乃是自己最好的选择。
  但这“爱”的表现又不是恒温且持续的,有时疼得你跟自己亲生似的,让你受宠若惊,唯唯诺诺。世界一下变得明媚与阳光,多姿多彩。但突然某日就多云转阴,平日里慈眉善目的老太太突然化身为“冰山老美人。爱理不理,冷眼相对。刻薄势利的眼神让你茶不思饭不想,感觉自己犯了天杀的罪。
  是不是这样?好像经历冰火两重天一样,但又不知道自己哪里犯了错百思不得其解。
  其实很简单,你把这几日来发生的一些小杂事全部归类起来,好好回忆搜索一番。把重点放在你两夫妻的生活上,一定是你的某个小动作不小心伤害了爱人,然后振幅波及到丈母娘那里。
  她的眼里可是揉不了沙,特别是在自己的宝贝女儿这事上。
  修炼多年已成“人精”的她们也是一步步熬过来,年轻气盛时看婆婆脸色日复一日年复一年,最后成就了今时今日法力无边的“女魔头”。自己从小养大的女儿一个眼神一个动作都能被她看出端倪来,受委屈了?闹别扭了?有什么困难了?她都能如柯南侦探一样,统统调查得一清二楚。所以,别想避过她的千里眼,顺风耳,企图来个瞒天过海。
  在保护女儿的问题上,老太太一定是说一不二的强势派。本来两夫妻吵闹,双方多多少少都会有责任与问题,不能一棒打死说是你的错,还是我的不对。但,作为母亲而言她所有的情感都会偏向自己的女儿一方,没有理由,没有原因,没有道理可言。所以,她对你态度一百八十度的转变不是平白无故没来头的。
  知道怎么讨她欢心了吧?最关键是伺候好身边这个小可爱,其它的问题自然也能迎刃而解。丈母娘对你好,说得不客气些,就是因为你待她女儿好!
  
  婆婆:女人何苦为难女人
  
  身为女人,一定要明白一件事,婆婆这个事物,那绝对是客观存在于你生命中不可逾越的山峰,千万不要以为可以当作不存在。
  这个道理是我身边无数闺蜜血的教训换来的。
  70,80年代新长起来的这一拨姑娘,看着偶像剧长大,前25年生命中至大荆棘不过是学校不理想、工作不称心、恋爱不顺利,哪里能提前想到“婆婆”这种抽象事物的确切含义。自然,我们从理论上知道,我们要嫁的这个男人,他必然有一个娘但是理解这个前25年你从未见过的女人在你未来的一生中发生的交集究竟要到哪一步,那是完全不同的另外一件事。
  闺蜜甲是个真正的美女,从小到大追求者无数,性情率真的她颇经历了几段痛彻的爱情,终于与现在的老公水到渠成,终成眷属。据该男人当初跟我们真情流露,说最受不了闺蜜那股宠辱不惊却又至情至性的劲儿,跟你们这票儿庸脂俗粉完全不一个级别,当场被我们一顿胖揍。就这么一极品美女,她婆婆愣是不同意他们的婚事,说这个人经历太复杂,不干净。话虽没有当面说的这么难听,但是态度极其坚决。结果闺蜜婚事一拖三年,直到今年年初才奉子威婚,婆婆她老人家还一脸不乐意,未来生活中风波不断可以预见。
  闺蜜乙是个标准乖乖女,大学毕业刚两年,就被老公拐进结婚礼堂。老公是个独子,父亲去世后由母亲独力将他养大,婚后,母亲同小夫妇住在一起,算是苦尽甘来。结果不到一年,闺蜜就崩溃了,坚决要求离婚,回来同我们哭诉,太可怕了,每天晚上睡觉不许我们关门,她要进来给老公盖被子。规定我晚上9点必须回家,老公出差,她就每天到公司接我下班……老公不能吃辣椒,从我们结婚我就没有在家吃到过一个有辣味的菜……我们也崩溃不已,闺蜜是川妹子,平时无辣不欢,是那种可以红油辣椒拌饭吃一顿的主儿。
  闺蜜丙从小不会做家务,据说现在婆婆正在给她集训,说把儿子交给她,她得要承担得起这副重任。
  闺蜜丁自从照B超知道怀了个女儿,婆婆的脸色一天冷过一天,开口必日“我家三代单传……”
  闺蜜……
  可怕之处在于,婆婆们不是从外太空来的形象狰狞的巫婆,在你老公眼里,他的妈妈对他满怀一腔无私母爱,不计代价地付出,而且,妈妈只有一个。结婚之前你如果问他,如果有婆媳矛盾怎么办,十个男人有九个半会不以为然地撇撇嘴,“怎么可能?我妈可是个好人,她才不会为难你…”云云。
  不会吗?
  想想看,你要嫁的这个男人,这个与你生活到一起的男人,即使有大自然不可抗拒的男女吸引力,即使你们深深相爱,彼此都抱着最大的诚意,这样的两个人走到一起吵过多少架?经历过多少痛苦的磨合?又有多少中道分离?更别提一个对你谈不上爱的女人,你们将怎样生活在一起?
  在传统的舆论压力下,最佳的对应之策首先是惹不起,躲得起,只要不住在一起,彼此都眼不见心不烦,还可以培养一点儿距离美,大家都皆大欢喜了。如果你没有这个运气,那你需要很多的智慧,假使不能爱上她,那么,与她斗智斗勇,将她至少变成一个合理的“客户”吧。千万不要无原则地退让,也不要让自己以悍妇形象示人,否则的话,长此以往,你也很难维系你的爱情了。
  很多时候,对付婆婆的最大智慧其实是“杀人于无形”。
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