你对孩子说赞扬的话不见得成真，说贬损的话却多半要实现。
　　有一次，胖米叔叔过来，姥姥和他谈到了胖米上幼儿园的问题。说社区里但凡在附近上公立幼儿园的孩子，全部都是家长各显神通找关系，感慨没有熟人难办事。胖米叔叔由此也说起他办留学落户，各种手续极其繁琐，忙了两年仍没落听，幸亏遇到个中学同学恰好就在关键岗位，稍微打个招呼立即办理完了。
　　从这话题引申去，谁家孩子住院没床位找个关系就住进去了，谁家孩子报热门的辅导班没名额，找熟人才报上名……凡此种种，最后一起叹息，人情社会，老百姓与正常生活之间，只差一个熟人。
　　当时，胖米就在地垫上玩玩具，这些话并不避着他。
　　我在房间里听见了，他们的谈话像开关，让我想起了往事。
　　当我还是个孩子的时候，家里就总有这样的谈话，因为开个什么证明，因为工作的调动，因为各种各样正常的办事需求，消耗大量的精力，我妈总是抱怨社会公平公正的缺失。
　　年纪小小的我听了，对外面的世界有一种莫名其妙的恐惧，似乎不是我好好学习、规规矩矩，将来就能好好生活的，而是要适应一种随时随地的不公，一种混乱与失序，这是我在当时的岁数无法理解和消化的。
　　到我再大一点，表现出与人交往不热络的性格特点后，我妈开始恨铁不成钢：你这么万事不求人，总有吃亏的时候！或者忧心忡忡：你这种性格在国内是难混了，将来最好出去。
　　后来我发现，很多同龄人都从父母那听过这句话，那代人对社会失望，对他们从没认识过的“国外”充满幻想，又一致认为自家单纯的孩子在这社会只能夹缝中求生存。
　　可惜，你对孩子说赞扬的话不见得成真，说贬损的话却多半要实现。认定了自己是一个“万事不求人”的“老实”人后，我就在这条性格道路上一往无前地走了下去，同时，集聚在心里的不安和畏惧削弱了我的自信。由于太早就抱着对社会的怨气和成见，初出校园后，遇到常见的不公与刁难，会格外地抵触，处事没有弹性，也更难接受现实。
　　于是我很久以前就告诫自己，等我有了孩子，一定要记住，养育孩子，很大一部分在于在孩子面前管住自己的嘴巴。不攀比、不抱怨、不指责、不炫耀、不嘲讽，不随便发泄这些成年人津津乐道而对孩子毫无意义的言语垃圾。社会再难，成年人自己解决；风调雨顺的一片天，成年人替孩子扛起，这是做父母的责任。有什么难处，不要当着年幼的孩子说，孩子只要快乐，他不需要烦忧。
　　现在真的拥有了自己的孩子，随着他慢慢长大，能够听懂大人的语言，有了丰富的情感，我更常提醒自己：对社会进行负面评价会削弱孩子的安全感；过多的抱怨会导致他的焦虑；对他能力的担忧和贬损会降低他的自信。
　　大人出于对孩子惯性的傲慢或忽视，往往在孩子面前不“忌口”，似乎孩子是没有理解能力的，可事实上他会用远超父母想象的“偷听”来消化新鲜概念。年幼的孩子的知识来源极其有限，尤其对于成人社会，父母几乎是他唯一的信息源，是父母帮他最初定义了一个他未来需要面对的世界。所以，他对父母几乎会不加拣选地相信，负面的描述与抱怨只会使他产生恐惧，而一个热爱抱怨的父母，也绝不会放过评价自己孩子的机会，使他的自信进一步受损。
　　当然，胖米有一天应当认清这个社会的真实，并且得到我们正面的引导。但这些不是属于幼年的功课，除了必要的安全教育，对年纪尚小的胖米，完全无需灌输社会的负面信息。在《美丽人生》里，身处集中营的父亲尚且为孩子创造了一个游戏和欢乐的美梦，因为孩子值得拥有这样充满爱与美好的世界——他们甚至不能接受圣诞老人是虚构的。
　　我既为人父母，就必须勉力控制住自己的情绪，避免消极的抱怨、空洞的牢骚，去维护胖米的美好世界，呵护他的一派天真，毕竟这是一段短暂得令人遗憾的时光。一个拥有踏实安全感、健康自信心的孩子，难道将来不是能够更加坦然地接受这个社会的缺陷，以积极的态度面对挫折和不完美的现实吗？