拜佛遭劫
　　 有个人背着一个沉重的包袱赶路，累得满头大汗，筋疲力尽。他忽然发现路旁有一尊佛像，便想去拜拜佛，顺便歇歇脚。来到佛像前，他把包裹放在身旁，跪在佛像前，双手合十，两眼微闭，一边拜佛，一边为自己祈祷。他的祈祷和别人不一样，只听他轻轻地说：“佛爷呀，保佑我的包裹轻一点儿吧！保佑我的包裹轻一点儿吧！”不料，就在他闭目祈祷时，有个小偷乘机偷走了他的包裹。那人祈祷完毕后，睁眼一看，发现自己的包裹不见了，忙又跪倒，举起双手，合十过顶，喃喃地祈祷说：“佛呀，这样做可不妥当呀！”
　　
　　恍然大悟
　　 一位乡下老人正在路上慢慢走，突然远处一辆自行车摇摇晃晃地冲过来，骑车人口中大喊：“别动！别动！”
　　老人一阵心慌，拔腿想跑，但来不及了，只听“嘭”的一声，老人被撞倒在地。这时，老人恍然大悟，怒火万丈地说：“怪不得你不让我动，原来你在瞄准我！”
　　
　　女人都要各个击破
　　 车厢里，一位太太要关窗，另一位太太要开窗，两人互不相让，最后只好把列车长请来。
　　 “列车长先生，”要关窗的太太说，“车窗开着，我会冻死的。”要开窗的太太马上接着说：“不行，车窗关着，我会闷死的。”
　　 列车长感到十分棘手，只好求助于邻座的一位将军：“您看怎么办？将军。如果这是一个军事问题的话，您怎么处理？”
　　 “在作战时，我们处理这类问题通常采取各个击破的办法。”将军果断地说：“所以您最好先把车窗打开，冻死一个；然后再把车窗关上，闷死一个。事情就这么简单。”
　　
　　生意经
　　一对夫妇，在车站边开了一家酒店，每天总是开到深夜12点，等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门打烊。
　　 一天，已经到了第二天凌晨2点，一个男客仍然没有离开，他伏在桌上睡着了，还打着鼾。
　　 老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走回来，过了一会又走出去，又走回来，如此来来回回好多次。
　　 老板娘不耐烦了：“你已经出去6次，为什么还不叫醒他？太晚了，快请他走！”
　　 “不，不要让他走，”老板得意地笑着说，“你看，我每次去叫他，他总以为是找他结账，就掏出一张5元票子给我，然后又接着睡。现在我已经收了6张，离天亮还早着呢！”
　　
　　测 智 商
　　有一天晓明、小华、呆呆三人到游乐场玩，后来，发现了一台测智商的机器，他们很兴奋！就赶快跑到上面去测自己的智商……
　　晓明站上去以后，电脑显示：“智商……102；小华站上去以后，电脑显示：智商……105；然后就轮到呆呆了，他站上去以后电脑“哗”的一声没反应，结果呆呆就是不信邪，又试了一次，电脑过了很久终于显示：……请不要拿石头开玩笑！
　　
　　冰箱里的照片
　　记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。
　　“妈妈，这是什么？”我问。“哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。
　　 “这有用吗？”我问。
　　 “有用也没用，”她接着说，“我减了15磅，不过你老爸却长了20磅！”
　　
　　哪个有病？
　　 一个中年女人写了一张条子给医生，请他来家里作客。当时医生很忙，看到便条之后，也写了一张纸条给她，可她看不懂。回家后问老公，老公也看不懂。她不知道医生写的意思是来还是不来，又不好意思打电话问条子上写的什么。这时老公给她出了个主意：世界上最难认的字就是医生的字，只有药剂师能看懂。于是夫妇俩来到一家药店，把条子给了药剂师。药剂师戴上眼镜，仔细看了半天，说，请二位等一下，他转身进药房去了。一会儿拿了一瓶药出来递给他们，说“记住，每天三次！”夫妻面面相觑：哪个有病？
　　
　　我的驴要超车
　　一天一个农夫骑着一头老驴在马路上走着，忽然开过来一辆汽车停在农夫面前，原来司机认识农夫。虽然不怎么熟。但是，知道农夫骑驴回家需要2-3个小时。决定帮一下农夫。于是对农夫说：“需要帮忙吗？”
　　农夫欣然答应了。于是，农夫坐车，农夫的驴在后面跑。当行到高速公路上时司机的车以每小时100公里的速度前进。
　　 司机问农夫说：“我真的担心你的那头驴，你看它的舌头都累的直往左伸。”
　　农夫向外看了看对司机说：“没关系，继续开，我的驴要超车。”
　　
　　目标不同
　　夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……”
　　 “目标不同了嘛!”丈夫说,“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”