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歪改唐诗
生性使然，爱胡思乱想，胡说八道，虽读唐诗亦不例外，曲解、歪改在所难免。故，以下内容定多有偏颇之处。各位看官读罢，若有骂之，乃吾咎由自取。但若能博得哪位会心一笑，亦吾之大愿矣!
1、桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情。(李白)
评：后句不妥。若为“桃花潭水深千尺，不及汪伦送我钱”则更贴切。
问：为何?
答：都市场经济了，要有经济头脑嘛。现在谁还认“情”呢，钱才是硬通货。
2、种桃道士归何处，前度刘郎今又来。(刘禹锡)
评：好诗，生动的逃债、要债图。果农种桃道士一准是贷刘郎的款而至今未还，躲避出去，害的苦命的刘郎要债当孙子，来了一趟又一趟。
3、借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。(杜牧)
评：哪有这么傻的牧童，如今，在上海找个厕所还得给“导厕”的小费。找人家牧童打听酒店在哪里，人家当然也得要钱。故此二句改为“借问酒家何处有，牧童讨要问路钱”较为合适。
4、两只黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上青天。(杜甫)
评：不妥，多处不妥。如今，黄鹂进鸟笼了，翠柳被砍伐了，白鹭成野味了，青天让污染了，这两句只好改成“两只黄鹂鸣鸟笼，不见白鹭上灰天”了。
5、春潮带雨晚来急，野渡无人舟自横。(韦应物)
评：社会治安这么乱，野渡有人东西还丢呢，那敢无人啊。还是“春潮带雨晚采急，野渡有人舟上锁”吧。
6、春城无处不飞花，寒食东风御柳斜。(韩翃)
评：此二句动五字当为北京最近年年一景之最佳描述。即“京城无处不飞尘，天天狂风御柳斜”。
问：什么景?
答：沙尘暴。
7、举头望明月，低头思故乡。(李白)
评：如今不如“举头望明月，低头思姑娘”了。
问：何故?
答：故乡没有姑娘让人容易动情了哟!
8、飞流直下三千尺，疑是银河落九天。(李白)
评：妙!描写如今股市行情多么传神。
9、劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。(王维)
评：好诗。不过改一字则更佳。
问：怎么改?
答：劝君更尽一杯酒，西出海关无故人。
问：为何?
答：出了国谁还会想回来哟，此时，还是抓紧和朋友好好喝上几杯吧。
10、松下问童子，言师采药去。(贾岛)
评：可叹!看来乡村教师工资拖欠的问题自古就有啊。这位童子的老师无奈只好上山采药，换得银两，贴补家用了。
11、但使龙城飞将在，不教胡马渡阴山。(王昌龄)
评：不如改为“但使龙城飞将在，不教阿扁卖台湾”。
问：何意?
答：嘿嘿，不便说。
12、红豆生南国，春来发几枝。愿君多采撷，此物最相思。(王维)
评：不如现代四川诗人流沙河之“绿豆”诗。“绿豆生北国，春来发几叶。愿君多采撷，此物最清热”。
问：为什么?
答：现在的情啊爱啊太多太滥，需要多败败火。
(王伟)
大学恋爱的好处
1、自信，而不至于在形单影只的同僚面前产生自卑感。特别是在主持每晚的卧谈会时，他们能深入浅出理论联系实际，让附庸者佩服得五体投地。
2、充实，而不至于在非上课时间去干一些无聊的事，诸如：玩拖拉机斗地主和打游戏，或者背着沉重的书包独闯图书馆，也不会在运动场上对球类施以酷刑。
3、俭约，而不至于为班上集体活动投入大批资金。他们用最少的钱去度过尽可能长的时间，一袋瓜子一杯可乐，能在马路上巡逻数趟。
4、勤快，而不至于为选择几件脏衣服中哪一件还可以穿煞费苦心。他们爱好洗衣，洗头，五讲四美。尤其是男生，甘愿充当女生的单车司机，乐此不疲。
5、高效，而不至于为通过英语四六级挑灯夜战。他们资源共享优势互补，但至少，一半的成绩应归功于每晚为期占座位的她。
6、奋进，而不至于为落后于人痛心不已。特别是对金钱的渴望让他们养成了艰苦奋斗的作风，因为他们无时无刻都会因囊中羞涩求助室友这一悲惨境遇而卧薪尝胆。
7、容忍，而不至于因为观点与她不同争执得耳脖赤红。他们宁愿讨得几秒钟的欢悦，委曲求全而暂时放弃自己的观点。
8、渊博，而不至于与她没有共同话题。他们总是敏捷的捕捉最新的影视歌舞信息，而被迫抛弃罗纳尔多和米洛舍维奇。是为“失之东隅，收之桑榆。”
9、体贴，而不至于经常夜半打扰宿舍管理员。他锻炼了翻墙入室的攀援功夫和穿墙而入的缩骨法，很少回宿舍和上自习而使拥挤的生存空间变得宽敞。
10、自由，而不至于受各种纷扰，为安排活动日志煞费苦心。他们是自由主义和无政府主义的极力拥护者，尤其反对物以类聚。因而他们写请假条得心应手至少有十条以上的理由可以让老师放他一马。
11、健康，而不至于因为缺少锻炼而经常光顾医院。他们经常以录像厅、电影院和饮食店为战场在和自己的忍耐力、免疫力打一场持久战。但他们除了视力有所下降和脂肪含量有所上升之外，其他一切免检。
(豆子)
央视名嘴上数学课
水均益：(大将状)尽管国际风云变幻莫测，关于奇数和偶数的争论也引起过局部动荡甚至战争，但是，同学们，有一个前提是不言而喻的，那就是：结论也许并不重要，和平才是人类肺腑里涌动着的最强音。我们有足够的理由相信：答案如果是奇数的话，偶数并不一定是墙上的一抹蚊子血；而答案一旦是偶数的话，奇数也不见得就成了过街老鼠人人得而诛之。同学们，我曾经在伊拉克街头询问一个卖鸡蛋的老太太，问她的篮子里究竟有多少只鸡蛋，饱经风霜的老人用衣襟擦了擦额角，向我神秘地指了指不远处巍峨的美军坦克，面无表情地从牙缝里挤出几个字：你去问它能让我保留几个!
赵忠祥：(朗诵状)在浩瀚无边/的太平洋上，散布着/无数璀璨的明珠，这些明珠就是我们在地图上/也许找不到的大大小小的岛屿，同学们也许要问，这些岛屿的总数/是奇数还是偶数呢?回答这个问题/的难度不亚于准确数出澳大利亚袋鼠的数量。当夕阳的余辉洒落在波斯里亚湾，探险者出发了/他们选择这个时候出发，是和野生动物有个隆重的约会，赶来凑热闹的，还有叫不上名字的昆虫，星星点点/脚步匆匆，它们不去想奇数还是偶数/竟然也过的有滋有味。而我们呢?由于生态环境被严重破坏，物种大量减少/同学们，也许有一天，我们向我们的子孙讲述这两个奇妙的数字时，竟然找不到两个同种动物来。这，绝非危言耸听。
倪萍：(深情状)同学们!也许大家还不知道，在座的同学里，有个孩子，从幼儿园时代起就对奇数和偶数充满了好奇，这种好奇凝聚成一种力量，哪怕是吃尽千辛万苦，也要把这个问题“整明白”!(哈哈)别看这个问题看上去是如此简单，好象奇数就是1偶数就是2，但如果你到他家看看他的学习环境，了解了他竟然是一个白血病患者，你就会对生命中本真的求知欲望充满敬意!(泪光莹莹地走向一男生)这位就是王小毛同学!小毛哭了!他 爬过十八里山路去医院时没有哭，而当他懂得奇数和偶数的奥秘时，笑了，笑得是那样灿烂!小毛今天算是回家了，(搂住小毛)来，小毛同学，告诉老师和同学们，奇数就是2n+1，偶数就是2n!
李咏：(无厘状)耶!!!同学们，想实现梦想吗?跟着李老师智力大比拼!今天，代表奇数的同学穿的是红彤彤的红背心，代表偶数的同学穿的是黄澄澄的黄背心，让我听听谁的欢呼声更响亮!(讲台下欢声雷动)张三，你腿别抖，后援团的同学们在哪里，掌声鼓励一下!李四，纵然你是我的本家，我也不会手下留情，什么?万水千山总是情五千年前是一家?拉关系也看看场合，哈!(突兀地把脸一沉)张三同学请听题：是一道关于偶数和奇数快速运算的题，说一只蛤蟆一张嘴，两只眼睛四条腿。十条蛤蟆几张嘴?几只眼睛几条腿?(张三竟然答成：十个蛤蟆十条嘴，20只眼睛40张腿!)咏哥没听出来，“张三同学，恭喜你!赢得一枚青蛙商标!”(“偶数”队疯了似地手舞足蹈)
王小丫：(邻居状)好，甲同学，规则你清楚了吗?你有三次求助机会：一是打手机回家询问你的监护人，二是问班上其他同学，三是让电脑去掉一个错误答案。(甲同学神气抖抖：好，俺有信心!)第一题：奇数和偶数可不可以同时为0?(甲同学吓傻了：还有这么简单的题目!)“我求助全班同学”，“好，全班选可以的占45.5％，选不可以的占54.5％，你最后的答案?”“我听多数54.5名的!”“你确定吗?不改了?”硬着头皮：“不改了!”“好，恭喜你答对了!”“耶!!!”“好，甲同学究竟有没有答对呢?请广告后回来看!”(＊?＃￥％……)
(水铃)
中学生超级搞笑作文大拼盘
走进校园，随便找个同学问一句：“你怕写作文吗?”估计回答“不怕”的屈指可数吧。为什么呢?做数学题，只要你懂了公式，就能算出来。可是，写作文就不一样，即使把语文课本背得滚瓜烂熟，写起作文来未必顺手。于是乎每到作文课放眼望去尽是抓耳搔腮和咬笔杆的，等下课后收上来的作文多是七拼八凑的，更有些在作文中闹出了大笑话。不信?一起来看看。
一、出糗作文之不可思议篇
今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云。(偶可从没见过这样的情景)，我和同学小刚一起骑车去上学，突然他的车气门芯坏了，我就把我车上的拔下来给他装上，我俩继续一起高高兴兴地骑车往学校赶。(原来“我”的自行车可以不用气门芯啊)。
我们经过一家百货商店时，我不禁感慨道：啊!看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回家去了。(比周星弛在《功夫》里还要厉害!)都说一心不能二用，当我注视老大爷的时候，冷不丁岔道里冲出来一位老太太，说时迟那时快，“唧”的一声，我来了个紧急刹车，可还是把老太太撞飞了起来，手里提的满篮子鸡蛋亦随风飘舞。(好美的鸡蛋)“啪”的一声，老太太被摔得粉身碎骨，可她站起来拔腿就跑，(这老太太定是仙风道骨)她跑出老远才回过头对我说：“小伙子骑车慢点，我要不是急着赶回家给孙子喂奶，今天有你好看!”
心有余悸地赶到学校，正好踩着上课铃声进了教室。第一节课是英语课，按照惯例，由于听不懂，每次都是偷偷地睡到下课。又因为我坐在最后一排，我身后即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。今天很不幸的是，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中的我被同桌叫醒，以为下课了，遂起身拉开后门走出教室。三分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，只见全体师生作惊恐状。老师强忍住没有发火，她重复了一遍问题，可我迷迷糊糊地啥也说不出，就那样傻站着大约过了一分钟零十秒，老师不耐烦地说：“你会不会呀?不会也吱一声啊!”于是我气沉丹田很大声地说：“吱。”老师当场晕倒。
文章就此打住吧，因为要求写600字就够了，我多写了近100字呢，美丽可爱的语文老师您是不足考虑给我多加几分呢，拜托拜托，谢谢!
小编自话：作文就是用笔把自己的所见所闻所想写在纸上，如果作文中出现了现实中没有的情况那就叫荒谬。所以写好作文的第一步是细心观察，做到作文时言之有物。
二、出糗作文之错误修饰篇
1、运动会100米短跑终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
师评：运动场变赛狗场了吗?万狗奔腾，壮观!
2、老师让学生模仿课文《小蝌蚪找妈妈》写一篇关于某某人的作文，有个同学是这样模仿的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
师评：有其母必有其子，想来你也是雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛吧。
3、在“崎岖坎坷”的人生“康庄大道”上，我们要坚定方向……
师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。
4、解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
师评：我堂堂威武之师到你那里咋成了“虫虫特攻队”了?
5、运动场上彩旗飘，老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘!
师评：好恐怖，到底是运动场还是屠杀场啊!
6、看着天上阴沉沉的天……
师评：天外有天!
7、一位猎人正在森林中追捕一只野猪，肥硕、笨拙的野猪已经在森林里舍生逃命，周旋了不知多少圈。
师评：舍生逃命?野猪到底是想死还是想活?
8、一个萧条的年轻人孤独地走在寒冷的大街上。
师评：可怜的孩子!
9、起初，我的心降到了珠穆朗玛峰最底峰……
师评：珠穆朗玛峰最底峰在哪里?东经?北纬?
10、有一天，老师在班里表扬了一位同学，说他成语“青翠欲滴”使用得好。
下一次交上去的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”。“教室的一角有盆青翠欲滴的花”；“爸爸拿出青翠欲滴的酒杯”；“她穿上了一件绿色的裙子，真是青翠欲滴。”有个男生居然写：“这两天我感冒了，我的鼻涕青翠欲滴。”
师评：我被你们气得青翠欲滴!
小编自话：对于语言表达来说，语法是解决通不通的问题，逻辑是解决对不对的问题，修辞是解决好不好的问题。一个好的修饰会让你的表述更加的生动形象，反之一个失败的修饰则会让你的文章成为别人的笑柄。
三、出糗作文之错别字篇
1、一个女生的日记这样写道：我家周围有很多人养狗，没有一点公德，今天早晨我刚从家里出来，就看见门口有一堆不知哪条野狗拉的屎，我大吃一斤。(海量!海量!应为“惊”。)
2、有一篇作文是写语文老师的，在介绍老师的外貌时，应该是“老师有一张瓜子脸”，结果同学写成“老师有一张爪子脸”。语文老师差点没疯掉。
3、早上起床整理“遗容”后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。
师评：不知道你家是哪一家殡仪馆? 老师一直都不知道……(应为“仪容”)
4、昨晚我和同学到快餐店吃晚餐。我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”……
师评：好吃吗?鸡粪?(鸡块一份)
5、我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好。有一点点“胸”……
师评：历史老师要我转告你：“等下次上历史课，皮给我绷紧一点。”(凶)
6、我认为自己是个品学兼忧的好学生……
师评：你是该忧了——不及格。(优)
7、要下雨了，农民伯伯都在地里捡小表。(麦)
师评：哪里可捡?周日咱们组织一次义务劳动。(麦)
8、就在这时，一辆“中风”牌汽车，正好撞到了小强身上。
师评：“中风”牌汽车?
9、食食物者为俊杰，适者生存。
师评：牙好，胃口就好，身体倍儿棒!挑肥拣瘦，不是养生之道。(识时务)
10、被流放的屈原，时时不忘报国，终因报国无门，而自吻于乌江。
师评：至今思项羽，不肯过江东!(自刎)
11、2060年早晨，甘肃九泉太空装置发射基地……
师评：九泉?是阎罗王建立的吧!(酒泉)
小编自话：错别字一向被老师比喻为米饭里的“小强”，想想吧，如果你不想吃饭的时候饭碗里接二连三地出现“小强”，那就好好地下点功夫，把“小强”赶得远远的吧。(注：“小强”指蟑螂，周星驰语)
四、出糗作文之童趣篇
1、我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时4人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写道：“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
2、三年级学生，写下雨的一天。他说：下雨天，正是睡觉的好时间，我和爸爸吃过早饭就睡了。这样就完了!老师问：一句话就完了?他说我们睡着了啊!什么也没干。
3、小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
4、“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨着首都……”
5、一四年级学生，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了……”(赵本山的功劳)真人真事，绝对原创。
5、要求写“我的同学”，一同学写道：“国强坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大jie(截)内裤”。老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学追着打……
6、在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳!
7、小学时老师要求用“果然”这词来造句，有同学就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
8、有个同学写《观灯展》：我东看看，西看看，只见我的头上挂满了各式各样的灯笼……
9、同学的日记。第一天：今天我到妈妈单位玩，玩得好高兴。第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩得好高兴。第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩得很高兴。
10、一次我和同学们出去吃早饭，正在吃着，一条狗跑到一同学面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说：“叫声爸爸，我就给你吃。”
小编自话：追逐着蜻蜓与蝴蝶，一天又一天一年又一年，不知不觉中那等待着下课，等待着放学，等待游戏的童年已经远去了。可每每翻开童年时的作文本，那些稚嫩的语言和不经意的错误仍然会让我们莞尔一笑。
五、出糗作文之乱用典故篇
高考考生凭一支生花妙笔，在历史与现实中自由驰骋，大胆的想像，幽默的文字，竟使枯燥、呆板的历史与现实世界变得如此的妙趣横生，不愧为创造历史的人!下面是摘录的部分妙语，现在只字不动地贡献出来，以飨读者。
1、李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。
师评：是李清照和李煜一起唱的吧?
2、倘若不是蒙哥马利将军从失败中作出反省继续努力，又怎能在滑铁卢战役中大败拿破仑呢?
师评：拿破仑VS蒙哥马利?那关公是否能与秦琼大战三百回合呢。
3、岳飞选择精忠报国，死而后已。他一生征战无数，以至于匈奴兵对他闻风丧胆。
师评：汉时明月宋时关?记好了岳飞是抗金名将。
4、记得鲁迅先生曾说过这样一句话：走自己的路，让别人去说吧。
师评：不要栽赃，但丁会有意见的!
5、孔子小时候，他与哥哥分梨子，一个大的。一个小的，他妈妈让他选择，他只拿了一个小的，这就是有名的孔融让梨的故事，并非孔子吃不完那个大梨子，而是他自小就有着这种正确的选择，以至后来，成为了中国历史上伟大的思想家。
师评：晕死，孔融原来就是孔子吗?
小编自话：历史典故是前人留给我们的文化精髓，运用得当会取到言简意赅，意义深远的效果。这就要求我们多读历史，否则，一知半解的很容易闹出上面那样的笑话来。
(春树)
校园兵器谱
中学的时候，看了古龙先生的多情剑客无情剑。就总想着为周围的高人排一下兵器谱。
排来排去发现周围真正能称为高人的，非几位敬爱的老师莫说了。仿效百晓生，也为他们的兵器做一排名：
1、教鞭
语文老师为一个老太太，每次上课总拿着一只架鞭，木制的。此兵刃神奇在可劈，砍，捅，挑，砸，再加上可从东，南，西，北，上，下，左，右等若干方位发出，江湖上能逃过此一击者为ZERO……
2、粉笔头
班主任为个年轻的LADY，自幼练就一手飞粉笔头绝技。每每发出，急如闪电。最绝的是此兵刃可指东打西。你以为你没在其视线以内就万事无忧?错!每每于你意识到此时已中招哇，真是粒无虚发呀……
3、一阳指
物理老师为一中年妇女，师出名门，右手食指无坚不摧。每次如有回答不出问题者，脑门必留下一指印。曾有一自诩练有铁头绝技者，中招后不作痛苦状。结果被此高人连点七七四十九指而毙……其状惨矣……
4、讲桌
音乐老师为一老头，此翁最擅长御物。一普通讲桌入其手即变为杀人利器。每有看不懂五线神谱者，FIRST TIME，罚立于教室后。SECOND TIME，罚立于教室前。还不会?SORRY，请君蹲于讲桌内……KAO，现在才懂这是虐待儿童……
5、嘴
几何老师为一中年书生，此人长于淳淳教导。没交作业?对不起，下课到OF-FICE做客。
此人可从约二三百万年前元谋人讲到3088年星球大战……如中者不作痛哭流涕状，大有GO ON之式……杀人于无行呀……
6、爪
教导主任为一壮年大汉。貌似三国张飞。因校内只有两个球门，每次于即将下课时，各路豪杰压腿弯腰，作准备状，只等铃声一响冲出教室占有其一。此公藏于走廊拐角处，伸其一爪，使各豪杰踏凌波微步时，突觉领口一紧……唉，这次又没的玩了……
7、书 历史老师为一中年男子。每有江湖儿郎觉有疲倦，卧于桌上时，此君将其手中历史书狠狠砸于桌上……在你一跃而起，不知所以时，此人已飘然离去……神龙见首不见尾呀……
8、眼神
我私下认为，此兵器应排位前三……英文老师为一年轻美貌女子，刚出师于师范学院。
每每用其眼神射于我身上时，我必卧床三日……
9、打了这许多中文，倍感疲倦。还有若干神刃，疲于一一介绍……
谨以此文献给我敬爱的中学老师们……
(无威)
名人调侃考研搞笑版
痞子蔡：如果我有一千万，我就不考研。我有一千万吗?没有。所以我仍然要考研。
苏永康：站在社会和校园的两端，一样的为难，惟一的答案，没钱自费考研真的好难!
F4：陪你备考实在真过瘾，让你的汗落在我肩膀，要你相信我的爱只肯为你勇敢，你会看到幸运的所在。
林志炫：抓不住考试命题的我，总是眼睁睁看我落榜，世上过线的人那么多，为什么不能多我一个。
张学友：总想和你一起考考研，哪怕只是心里的梦，或许可以背着你，彼此交流考研的经验。
陈小春：神啊救救我吧，一把年纪了，连考十次都没考上，我这样执著的考生就快要绝种，幸运之神还没有来。
任贤齐：我左看右看上看下看，原来每次题型都不一样，我看了又看猜了又猜，试题的心思还真奇怪!
邓丽君：你问我爱你有多深，我爱你有几分，你去想一想，你去看一看，考研代表我的心。
琼瑶：你不考研?好讨厌好讨厌哦!
苏芮：跟着汝芬走，紧抓住梦的手，脚步越来越轻越来越温柔。(注明：任汝芬为政治考试辅导权威)
齐秦：你问我何时决定和你一起考研，我也轻声地问自己，不是在此时，不是在何时，我想大约会是在冬季。
张楚：不考研的人是可耻的。
周星驰：曾经有一份认真的复习放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果教委能够给我一个再来一次的机会，我会对自己说三个字：学彻底。如果非要在这份学习加上一个期限，我希望是……就半年!
赵咏华：我能想到最浪漫的事，就是和你一起读书到老，老到了哪也去不了，依然将那堆考研参考资料当成手心里的宝。
刘德华：男人考吧考吧不是罪，再不学无术的人也有权利去准备。
莫文蔚：时间累积这盛夏的备考，回忆里寂寞的想起。
王力宏：遥远的地方有一个大学，它的名字就叫清华，遥远的地方有一群人，他们全都在备考。
张宇：我承认都是考研惹的祸，毕业后的薪水太高太诱人，才会在刹那之间决定考研。
罗大佑：陌生的题目就这么出来，怎么也难忘记的是你失望的眼神。
米卢：要享受考研，享受备考过程的快乐。我的观点就是快乐考研。
(来因)
初中毕业搞笑留言
美好的初中终于结束了，临别时同学和老师都给我留言了!
同桌：哈哈!我的恶梦终于结束了，再也不用和你坐在一起了!
王小花：我知道你喜欢我，但是希望你喜欢我之前先照一下镜子!
狗剩子：我一直相信你说的那句名言“学校就是垃圾场”，现在咱们终于被人从垃圾堆里捡出来了。
翠花：终于毕业了，我再也不怕你薅我头发了!
王麻子：哈哈!大哥咱们这样的也毕业了，我想你是不会忘了我的，从认识你到现在，每次你都是倒数第一，我倒数第二，大哥!
语文课代表：我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动!
体育课代表：看看你是我们班体育最好的一个人了!每次你逃课跳窗户的时候都像猴子一样敏捷。
数学课代表：我建议你毕业之后千万不要从商啊!你根本就不识数!你的数学成绩从来没有超过20分，3+7你都能说等于21!
地理课代表：毕业之后千万不要说我是你同学啊!我丢不起这人。还有!中国的面积是960万平方公里，不是960万平方米!
化学课代表：我现在再次告诉你一次，硫酸不是用来泼的!
政治课代表：我相信你这辈子都不可能当官了，三个代表不是语文课代表、英语课代表、数学课代表!你个白痴!
英语课代表：有机会你要是看见外国人时候，千万不要和他们说话啊，尽量躲远点，你说的英语只有火星人能听懂!
生物课代表：你这个单细胞动物，我只是说过精子长的像蝌蚪。你也不用指着满池塘的蝌蚪对我说：“看都是精子!”
美术课代表：你是我见过的最抽象派的画家，叫你画一个鸡蛋，你竟然画成三角形的!
音乐课代表：你毕业之后千万不要唱歌啊!我不是怕你招来狼，我是怕你把狼唱绝种喽，不是我吓唬你，你唱的歌能把狼吓死!
老师：等你毕业离开上高中之后我真的挺担心，不是担心你，我担心的是，下一个倒霉的老师会是谁?
班长的最后留言：咱们不要再见了，还是永别吧!
高校各系的爱情短信
NO.1 政治系
如果政府规定一个人一生只能找一个女子，我情愿那个人就是你，我无怨无悔，至死不渝!但偏偏政府没规定，那就算了!
NO.2 法律系
可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
NO.3 生物系
如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵……
NO.4 机械系
(发完以后，马上狂奔到女生楼下，随时准备冲到她宿舍把人家修理手机，随便偷窥)
我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。
NO.5 师范幼教专业
一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能!我们都不是一两岁的人了!”
NO.6 金融管理系
收此信息你就是喜欢我了，删除你就是暗恋我了，回信息你就是想娶我了，不回则答应娶我了，修改就死都是我的人。储存则下辈子都归我!你就看着办吧!
NO.7 环卫系
天气预报：今天凌晨到白天有点想你，下午转大到暴想，预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响，预计此类天气将持续到见到你为止。
NO.8 历史系
据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口，啊!是爱情让我们直立行走!
NO.9 广告设计系
征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子，有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。
NO.10 中文系
昨晚我托一只蚊子去找你，让它告诉 你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你!它会告诉你我多想你!你问我爱你有多深?大包代表我的心!
NO.11 表演系
你的眼睛眨一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来。
NO.12 数学系
知道我在做什么吗?给你5个选择：A、想你B、很想你C、非常想你D、不想你不行E、以上皆是。
搞笑的同学录
今天俺弟回家，二话不说，就将俺赶走，像一条饿狗似地(这样说自己弟弟好像有点太损了哈)，整日废寝忘食(一天至少十六个小时)忙碌于电脑游戏当中。从此独霸电脑，其精神可嘉，俺自叹不如。
每天习惯上网的我闲来无事，又不想惹事生非(找我弟弟的碴儿，把他赶走我好上网)，于是无事找事，只有整理那些被我冷落已久的小说。竟意外发现俺弟的同学录。好像还不错，便阅读起来。见一女孩所填资料甚是有趣。于是抄录下来，让大家跟着开心一刻(为增强可读性，大部分内容已加以修改)。
姓名：山河大地本是微尘，何况姓名这尘中之尘?本人欲隐姓埋名，隐归山林。在此之前暂取名“美女”。
性别：本欲学祝英台。于是尽量保持一身中性装扮。可怎料本人实在天生丽质，闭月羞花，倾国倾城，如出水芙蓉，较祝英台更胜一筹。所以早被你们识破啦!
血型：想知道?找个验血的来，你会发现本人全身都流动的是“幽默”型血液。
星座：地球这个星星座。
邮箱：无 电话：无 OICQ：无(注：三无)
最喜欢的格言：你真他妈的混蛋!(严重声明：此句不雅，原版抄录的哈)
最爱读的书《骂人大全》可是尚未出版。
最高兴的事：当然是捡到一百万，所以整天睁着个牛眼。时刻瞟着路边边。可能老天怪我太贪婪。至今此愿没实现，因为随处可见只有大便!
最喜欢的颜色：钱的颜色。
最崇拜的人：你给我钱，我就崇拜你，还崇拜得五体投地。
最喜欢的运动：打人?算不算?
特长：人的潜能无限，慢慢挖掘吧!所以暂时我就会拿锄头……做一个一流的农夫!
赠言：对你实在无语了。相处几年，发现你有“老人的身体”，“孩子的头脑”!长相着实“抱歉”，简直“毒害我们的眼睛”。不过和你在一起还算不错，因为可以将我的特长(骂人，打人)发挥得淋漓尽致。听话，不要太调皮了，希望你有“女人的气魄”，“男人的温柔”，“魔鬼的面孔”，“天使的身材”。越长越“霉”，哦，不!你是男生，应该是“衰”才对!以后发财，记得要给我分“脏”。再“嫁个好老婆”。(晕!不说了!浪费我这么多墨水)
(阿卓)
经典广告语[逃课版]
《大话西游》：逃课需要理由吗?需要吗?不需要吗?
《南极人广告》地球人都逃!
《大宝广告》逃课?明天咱也逃一回试试去啊!
《乐百事广告》今天，你逃了没有?
《蓝天六必治》牙好，胃口就好，身体倍棒，逃课倍快!
《脑白金》今年咱们不上课，上课全去校门外!
《高露洁》：我们的目标是——没人上课!
《汇源肾宝》你逃，我也逃!
《海尔广告》海尔，逃课到永远!
《安踏广告》我逃课，我喜欢!
《NIKE》逃课，just do it!
《劲酒》逃课虽好。也不要荒废哦!
《好迪洗发水》大家逃，才是真的逃!
《海飞丝》上课去无踪，逃课更出众!
《旺旺》每天早上起来第一件事，大喊一声：我要逃课!
《第五季》今年流行逃5天!
《玉俪粉底霜》你看见我逃课了么?
《雪花啤酒》开心有理由，一次逃两天!
《白沙》：那一刻，我的心已经飞了起来……
《成都恩威》逃课之瘾，一溜了之。
(小科)
口头作文经典答案
1、我的愿望
答：冒的
2、我的学习生活
答：哎!一团糟，学习的时候想生活，生活的时候想学习。
3、我尊敬的人
答：我尊敬的人很多，如果要是一一列举的话，我想我会说到我休克的。
4、我喜欢的动物(或植物)
答：我没有喜欢的动物，为什么?那是因为我怕，呵呵!本人比较的胆小的，至于植物嘛?嗯……我喜欢竹子，风一吹就发出沙沙的声音。
5、童年的记忆
答：好汉不提当年勇啊!
6、我喜欢的职业
答：本人没有什么大的志向，只想安安分分的做人。做个新时期的好公民。
7、难忘的旅行
答：冒的
8、我的朋友
答：本人朋友很多，大多是成熟内敛型的。也是可以在一起打闹的朋友，平时不在你的身边，可是一到关键时刻都会伸出友谊的双手的。
9、我喜爱的文学(或其它)艺术形式
答：敝人天生没有什么艺术细胞，但是却爱好美术，总觉得画画好的人都是很了不起的人，但是，天资愚钝。成了我的一大遗憾啊!
10、谈谈卫生与健康
答：这是一个很严肃的问题，我们已经不是那个总挂着鼻涕水的小学生咯。健康是基础，卫生是保证。孩子们为了我们能有一个好的身体，请你们多多注意。
11、我的业余生活
答：我是一个很懒的人，所以基本上。我的业余生活是一团糟，逛街，难走路，上网，没兴趣。我到底要干什么，我自己也不知道。
12、我喜欢的季节
答：我喜欢秋季，为什么?我是一个比较伤感的人，但是，我又是一个很乐观的人。我觉得吧，春天还是有一点冷的，虽然，没有冬天那么的寒但是我还是受不了，因为春天让人想不该想的，思念不该思念的东西。
13、学习普通话的体会
答：一句成语：惨不忍睹。
14、谈谈服饰
答：这个世界上的衣服是多得数不清楚啊!我对名牌不是很感冒。衣服只要能穿就行咯。而且没有RMB哦!看到LL衣服也不能买!再见我的爱。
15、我的假日生活
答：我的生活是一片空白。一个人孤零零的守着寝室，说有多凄凉就有多凄凉啊!你们是不知道，这其中的酸甜苦辣。
16、我的成长之路
答：四个字，有惊无险。
17、谈谈科技发展与社会生活
答：有利也有弊，至于到底是什么，我也不知道，要是我知道的话，我就不会坐到这儿咯。
18、我知道的风俗
答：由于敝人才疏学浅，不知道的东西实在是太多了。这个不知道是在情理之中的。
19、我和体育
答：怪只怪我爸爸和妈妈把我生的太好哒，我在这个方面还是有天赋的。这个自信还是有的。
20、我的家乡
答：我的家乡在一个角落里头，基本上是很难找到的，所以说了也是白说你也不知道。还是不说哒。
21、谈谈美食
答：俺们是贫困人家的孩子，从小吃的是萝卜，白菜。
22、我喜欢的节日
答：我喜欢六一儿童节。只有在这一天我才感觉我没有长大。
23、我所在的集体 答：一个我认为是个很垃圾的地方，不值得一提。
24、谈谈社会公德
答：我讨厌那种在公共场合吸烟的人。不仅是在制造污染，而且是在损害他人的健康，这种人应该拖出去枪毙。给他一枪，给他个痛快。
25、谈谈个人修养
答：基本上这是个很深奥的问题。现在我还不能给出一个很明确地回答，不过正在加强中。
26、我喜欢的明星
答：我喜欢爱弗生。他是我心目中的NBA的英雄。
27、我喜爱的书刊
答：这个基本上是很难说的，我最喜欢看小说。
28、谈谈对环境保护的认识
答：保护环境人人有责!
29、我向往的地方
答：新西兰!
30、购物的感受
答：一个字“惨”!
一个女大学生的求职承诺
招聘会上，一家公司要求每位应聘者必须填写一份表格，回答几个问题，这是一位女大学生填写的求职承诺……
一、谈恋爱了吗?
我的EQ很低，对男孩子没感觉。所以，五年内保证不恋爱；五年后万一不慎恋爱了，保证五年内不结婚；五年后万一不得不结婚了，保证五年内不生孩子；五年后万一不小心必须生孩子了……那应该是四十五岁以后的事了吧，你们可以考虑辞退我了。
二、能喝酒吗?
二十五年来从来没有喝过酒，不过，如果工作需要，喝；不是工作需要，但领导有要求，喝；客户有要求，喝；有酒量，喝；没酒量，创造酒量也要喝；实在喝不下去了，吃解酒药，喝；喝得烂醉如泥、不省人事、胡言乱语、上吐下泻了，那也并不表示我不愿意喝，麻烦领导直接将酒灌进我的喉咙里，只要能灌进去，就行，只有一个请求，曲终人散后帮忙将我送进医院。
三、希望什么岗位?
我是学人力资源管理的，是管理学学士，英语六级，最好能在管理岗位；不能在管理岗位，做个打字、收发信件的文书也行；不能当文书，在办公室扫地、端水、抹桌子……打打杂也行；打杂不行，下车间、到班组也行。
四、期望多少薪酬?
五十万?想都不敢想；二十万?痴人说梦；十万?绝不可能；六万?非常非常满意；四万?非常满意；两万?满意；一万?我知道不是月薪，是年薪，我也……满意。如果公司还有困难的话，打张白条，也行。
五、能出差吗?
短期的，可以；长期的，也可以。短途的，可以；长途的，也可以。与女上司一起出差，可以；陪男上司单独出差，也可以。有出差补助，坐火车，住旅店，下馆子，最好；没出差补助，坐驴车，住澡堂子，泡方便面，也没关系。
六、你还有什么要说的?
我大学毕业两年多了，跑过几十场招聘会，投了几百份求职简历，都石沉大海了。有人说，给我一个支点，我能把地球撬起来。可我今天想说的是，这么大个地球，就不能给我一个支点吗?我只是需要一个岗位啊!给我一个岗位，让我养活我自己吧!
(瑶池仙子)
生性使然，爱胡思乱想，胡说八道，虽读唐诗亦不例外，曲解、歪改在所难免。故，以下内容定多有偏颇之处。各位看官读罢，若有骂之，乃吾咎由自取。但若能博得哪位会心一笑，亦吾之大愿矣!
1、桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情。(李白)
评：后句不妥。若为“桃花潭水深千尺，不及汪伦送我钱”则更贴切。
问：为何?
答：都市场经济了，要有经济头脑嘛。现在谁还认“情”呢，钱才是硬通货。
2、种桃道士归何处，前度刘郎今又来。(刘禹锡)
评：好诗，生动的逃债、要债图。果农种桃道士一准是贷刘郎的款而至今未还，躲避出去，害的苦命的刘郎要债当孙子，来了一趟又一趟。
3、借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。(杜牧)
评：哪有这么傻的牧童，如今，在上海找个厕所还得给“导厕”的小费。找人家牧童打听酒店在哪里，人家当然也得要钱。故此二句改为“借问酒家何处有，牧童讨要问路钱”较为合适。
4、两只黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上青天。(杜甫)
评：不妥，多处不妥。如今，黄鹂进鸟笼了，翠柳被砍伐了，白鹭成野味了，青天让污染了，这两句只好改成“两只黄鹂鸣鸟笼，不见白鹭上灰天”了。
5、春潮带雨晚来急，野渡无人舟自横。(韦应物)
评：社会治安这么乱，野渡有人东西还丢呢，那敢无人啊。还是“春潮带雨晚采急，野渡有人舟上锁”吧。
6、春城无处不飞花，寒食东风御柳斜。(韩翃)
评：此二句动五字当为北京最近年年一景之最佳描述。即“京城无处不飞尘，天天狂风御柳斜”。
问：什么景?
答：沙尘暴。
7、举头望明月，低头思故乡。(李白)
评：如今不如“举头望明月，低头思姑娘”了。
问：何故?
答：故乡没有姑娘让人容易动情了哟!
8、飞流直下三千尺，疑是银河落九天。(李白)
评：妙!描写如今股市行情多么传神。
9、劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。(王维)
评：好诗。不过改一字则更佳。
问：怎么改?
答：劝君更尽一杯酒，西出海关无故人。
问：为何?
答：出了国谁还会想回来哟，此时，还是抓紧和朋友好好喝上几杯吧。
10、松下问童子，言师采药去。(贾岛)
评：可叹!看来乡村教师工资拖欠的问题自古就有啊。这位童子的老师无奈只好上山采药，换得银两，贴补家用了。
11、但使龙城飞将在，不教胡马渡阴山。(王昌龄)
评：不如改为“但使龙城飞将在，不教阿扁卖台湾”。
问：何意?
答：嘿嘿，不便说。
12、红豆生南国，春来发几枝。愿君多采撷，此物最相思。(王维)
评：不如现代四川诗人流沙河之“绿豆”诗。“绿豆生北国，春来发几叶。愿君多采撷，此物最清热”。
问：为什么?
答：现在的情啊爱啊太多太滥，需要多败败火。
(王伟)
大学恋爱的好处
1、自信，而不至于在形单影只的同僚面前产生自卑感。特别是在主持每晚的卧谈会时，他们能深入浅出理论联系实际，让附庸者佩服得五体投地。
2、充实，而不至于在非上课时间去干一些无聊的事，诸如：玩拖拉机斗地主和打游戏，或者背着沉重的书包独闯图书馆，也不会在运动场上对球类施以酷刑。
3、俭约，而不至于为班上集体活动投入大批资金。他们用最少的钱去度过尽可能长的时间，一袋瓜子一杯可乐，能在马路上巡逻数趟。
4、勤快，而不至于为选择几件脏衣服中哪一件还可以穿煞费苦心。他们爱好洗衣，洗头，五讲四美。尤其是男生，甘愿充当女生的单车司机，乐此不疲。
5、高效，而不至于为通过英语四六级挑灯夜战。他们资源共享优势互补，但至少，一半的成绩应归功于每晚为期占座位的她。
6、奋进，而不至于为落后于人痛心不已。特别是对金钱的渴望让他们养成了艰苦奋斗的作风，因为他们无时无刻都会因囊中羞涩求助室友这一悲惨境遇而卧薪尝胆。
7、容忍，而不至于因为观点与她不同争执得耳脖赤红。他们宁愿讨得几秒钟的欢悦，委曲求全而暂时放弃自己的观点。
8、渊博，而不至于与她没有共同话题。他们总是敏捷的捕捉最新的影视歌舞信息，而被迫抛弃罗纳尔多和米洛舍维奇。是为“失之东隅，收之桑榆。”
9、体贴，而不至于经常夜半打扰宿舍管理员。他锻炼了翻墙入室的攀援功夫和穿墙而入的缩骨法，很少回宿舍和上自习而使拥挤的生存空间变得宽敞。
10、自由，而不至于受各种纷扰，为安排活动日志煞费苦心。他们是自由主义和无政府主义的极力拥护者，尤其反对物以类聚。因而他们写请假条得心应手至少有十条以上的理由可以让老师放他一马。
11、健康，而不至于因为缺少锻炼而经常光顾医院。他们经常以录像厅、电影院和饮食店为战场在和自己的忍耐力、免疫力打一场持久战。但他们除了视力有所下降和脂肪含量有所上升之外，其他一切免检。
(豆子)
央视名嘴上数学课
水均益：(大将状)尽管国际风云变幻莫测，关于奇数和偶数的争论也引起过局部动荡甚至战争，但是，同学们，有一个前提是不言而喻的，那就是：结论也许并不重要，和平才是人类肺腑里涌动着的最强音。我们有足够的理由相信：答案如果是奇数的话，偶数并不一定是墙上的一抹蚊子血；而答案一旦是偶数的话，奇数也不见得就成了过街老鼠人人得而诛之。同学们，我曾经在伊拉克街头询问一个卖鸡蛋的老太太，问她的篮子里究竟有多少只鸡蛋，饱经风霜的老人用衣襟擦了擦额角，向我神秘地指了指不远处巍峨的美军坦克，面无表情地从牙缝里挤出几个字：你去问它能让我保留几个!
赵忠祥：(朗诵状)在浩瀚无边/的太平洋上，散布着/无数璀璨的明珠，这些明珠就是我们在地图上/也许找不到的大大小小的岛屿，同学们也许要问，这些岛屿的总数/是奇数还是偶数呢?回答这个问题/的难度不亚于准确数出澳大利亚袋鼠的数量。当夕阳的余辉洒落在波斯里亚湾，探险者出发了/他们选择这个时候出发，是和野生动物有个隆重的约会，赶来凑热闹的，还有叫不上名字的昆虫，星星点点/脚步匆匆，它们不去想奇数还是偶数/竟然也过的有滋有味。而我们呢?由于生态环境被严重破坏，物种大量减少/同学们，也许有一天，我们向我们的子孙讲述这两个奇妙的数字时，竟然找不到两个同种动物来。这，绝非危言耸听。
倪萍：(深情状)同学们!也许大家还不知道，在座的同学里，有个孩子，从幼儿园时代起就对奇数和偶数充满了好奇，这种好奇凝聚成一种力量，哪怕是吃尽千辛万苦，也要把这个问题“整明白”!(哈哈)别看这个问题看上去是如此简单，好象奇数就是1偶数就是2，但如果你到他家看看他的学习环境，了解了他竟然是一个白血病患者，你就会对生命中本真的求知欲望充满敬意!(泪光莹莹地走向一男生)这位就是王小毛同学!小毛哭了!他 爬过十八里山路去医院时没有哭，而当他懂得奇数和偶数的奥秘时，笑了，笑得是那样灿烂!小毛今天算是回家了，(搂住小毛)来，小毛同学，告诉老师和同学们，奇数就是2n+1，偶数就是2n!
李咏：(无厘状)耶!!!同学们，想实现梦想吗?跟着李老师智力大比拼!今天，代表奇数的同学穿的是红彤彤的红背心，代表偶数的同学穿的是黄澄澄的黄背心，让我听听谁的欢呼声更响亮!(讲台下欢声雷动)张三，你腿别抖，后援团的同学们在哪里，掌声鼓励一下!李四，纵然你是我的本家，我也不会手下留情，什么?万水千山总是情五千年前是一家?拉关系也看看场合，哈!(突兀地把脸一沉)张三同学请听题：是一道关于偶数和奇数快速运算的题，说一只蛤蟆一张嘴，两只眼睛四条腿。十条蛤蟆几张嘴?几只眼睛几条腿?(张三竟然答成：十个蛤蟆十条嘴，20只眼睛40张腿!)咏哥没听出来，“张三同学，恭喜你!赢得一枚青蛙商标!”(“偶数”队疯了似地手舞足蹈)
王小丫：(邻居状)好，甲同学，规则你清楚了吗?你有三次求助机会：一是打手机回家询问你的监护人，二是问班上其他同学，三是让电脑去掉一个错误答案。(甲同学神气抖抖：好，俺有信心!)第一题：奇数和偶数可不可以同时为0?(甲同学吓傻了：还有这么简单的题目!)“我求助全班同学”，“好，全班选可以的占45.5％，选不可以的占54.5％，你最后的答案?”“我听多数54.5名的!”“你确定吗?不改了?”硬着头皮：“不改了!”“好，恭喜你答对了!”“耶!!!”“好，甲同学究竟有没有答对呢?请广告后回来看!”(＊?＃￥％……)
(水铃)
中学生超级搞笑作文大拼盘
走进校园，随便找个同学问一句：“你怕写作文吗?”估计回答“不怕”的屈指可数吧。为什么呢?做数学题，只要你懂了公式，就能算出来。可是，写作文就不一样，即使把语文课本背得滚瓜烂熟，写起作文来未必顺手。于是乎每到作文课放眼望去尽是抓耳搔腮和咬笔杆的，等下课后收上来的作文多是七拼八凑的，更有些在作文中闹出了大笑话。不信?一起来看看。
一、出糗作文之不可思议篇
今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云。(偶可从没见过这样的情景)，我和同学小刚一起骑车去上学，突然他的车气门芯坏了，我就把我车上的拔下来给他装上，我俩继续一起高高兴兴地骑车往学校赶。(原来“我”的自行车可以不用气门芯啊)。
我们经过一家百货商店时，我不禁感慨道：啊!看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回家去了。(比周星弛在《功夫》里还要厉害!)都说一心不能二用，当我注视老大爷的时候，冷不丁岔道里冲出来一位老太太，说时迟那时快，“唧”的一声，我来了个紧急刹车，可还是把老太太撞飞了起来，手里提的满篮子鸡蛋亦随风飘舞。(好美的鸡蛋)“啪”的一声，老太太被摔得粉身碎骨，可她站起来拔腿就跑，(这老太太定是仙风道骨)她跑出老远才回过头对我说：“小伙子骑车慢点，我要不是急着赶回家给孙子喂奶，今天有你好看!”
心有余悸地赶到学校，正好踩着上课铃声进了教室。第一节课是英语课，按照惯例，由于听不懂，每次都是偷偷地睡到下课。又因为我坐在最后一排，我身后即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。今天很不幸的是，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中的我被同桌叫醒，以为下课了，遂起身拉开后门走出教室。三分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，只见全体师生作惊恐状。老师强忍住没有发火，她重复了一遍问题，可我迷迷糊糊地啥也说不出，就那样傻站着大约过了一分钟零十秒，老师不耐烦地说：“你会不会呀?不会也吱一声啊!”于是我气沉丹田很大声地说：“吱。”老师当场晕倒。
文章就此打住吧，因为要求写600字就够了，我多写了近100字呢，美丽可爱的语文老师您是不足考虑给我多加几分呢，拜托拜托，谢谢!
小编自话：作文就是用笔把自己的所见所闻所想写在纸上，如果作文中出现了现实中没有的情况那就叫荒谬。所以写好作文的第一步是细心观察，做到作文时言之有物。
二、出糗作文之错误修饰篇
1、运动会100米短跑终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
师评：运动场变赛狗场了吗?万狗奔腾，壮观!
2、老师让学生模仿课文《小蝌蚪找妈妈》写一篇关于某某人的作文，有个同学是这样模仿的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
师评：有其母必有其子，想来你也是雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛吧。
3、在“崎岖坎坷”的人生“康庄大道”上，我们要坚定方向……
师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。
4、解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
师评：我堂堂威武之师到你那里咋成了“虫虫特攻队”了?
5、运动场上彩旗飘，老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘!
师评：好恐怖，到底是运动场还是屠杀场啊!
6、看着天上阴沉沉的天……
师评：天外有天!
7、一位猎人正在森林中追捕一只野猪，肥硕、笨拙的野猪已经在森林里舍生逃命，周旋了不知多少圈。
师评：舍生逃命?野猪到底是想死还是想活?
8、一个萧条的年轻人孤独地走在寒冷的大街上。
师评：可怜的孩子!
9、起初，我的心降到了珠穆朗玛峰最底峰……
师评：珠穆朗玛峰最底峰在哪里?东经?北纬?
10、有一天，老师在班里表扬了一位同学，说他成语“青翠欲滴”使用得好。
下一次交上去的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”。“教室的一角有盆青翠欲滴的花”；“爸爸拿出青翠欲滴的酒杯”；“她穿上了一件绿色的裙子，真是青翠欲滴。”有个男生居然写：“这两天我感冒了，我的鼻涕青翠欲滴。”
师评：我被你们气得青翠欲滴!
小编自话：对于语言表达来说，语法是解决通不通的问题，逻辑是解决对不对的问题，修辞是解决好不好的问题。一个好的修饰会让你的表述更加的生动形象，反之一个失败的修饰则会让你的文章成为别人的笑柄。
三、出糗作文之错别字篇
1、一个女生的日记这样写道：我家周围有很多人养狗，没有一点公德，今天早晨我刚从家里出来，就看见门口有一堆不知哪条野狗拉的屎，我大吃一斤。(海量!海量!应为“惊”。)
2、有一篇作文是写语文老师的，在介绍老师的外貌时，应该是“老师有一张瓜子脸”，结果同学写成“老师有一张爪子脸”。语文老师差点没疯掉。
3、早上起床整理“遗容”后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。
师评：不知道你家是哪一家殡仪馆? 老师一直都不知道……(应为“仪容”)
4、昨晚我和同学到快餐店吃晚餐。我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”……
师评：好吃吗?鸡粪?(鸡块一份)
5、我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好。有一点点“胸”……
师评：历史老师要我转告你：“等下次上历史课，皮给我绷紧一点。”(凶)
6、我认为自己是个品学兼忧的好学生……
师评：你是该忧了——不及格。(优)
7、要下雨了，农民伯伯都在地里捡小表。(麦)
师评：哪里可捡?周日咱们组织一次义务劳动。(麦)
8、就在这时，一辆“中风”牌汽车，正好撞到了小强身上。
师评：“中风”牌汽车?
9、食食物者为俊杰，适者生存。
师评：牙好，胃口就好，身体倍儿棒!挑肥拣瘦，不是养生之道。(识时务)
10、被流放的屈原，时时不忘报国，终因报国无门，而自吻于乌江。
师评：至今思项羽，不肯过江东!(自刎)
11、2060年早晨，甘肃九泉太空装置发射基地……
师评：九泉?是阎罗王建立的吧!(酒泉)
小编自话：错别字一向被老师比喻为米饭里的“小强”，想想吧，如果你不想吃饭的时候饭碗里接二连三地出现“小强”，那就好好地下点功夫，把“小强”赶得远远的吧。(注：“小强”指蟑螂，周星驰语)
四、出糗作文之童趣篇
1、我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时4人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写道：“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
2、三年级学生，写下雨的一天。他说：下雨天，正是睡觉的好时间，我和爸爸吃过早饭就睡了。这样就完了!老师问：一句话就完了?他说我们睡着了啊!什么也没干。
3、小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
4、“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨着首都……”
5、一四年级学生，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了……”(赵本山的功劳)真人真事，绝对原创。
5、要求写“我的同学”，一同学写道：“国强坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大jie(截)内裤”。老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学追着打……
6、在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳!
7、小学时老师要求用“果然”这词来造句，有同学就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
8、有个同学写《观灯展》：我东看看，西看看，只见我的头上挂满了各式各样的灯笼……
9、同学的日记。第一天：今天我到妈妈单位玩，玩得好高兴。第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩得好高兴。第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩得很高兴。
10、一次我和同学们出去吃早饭，正在吃着，一条狗跑到一同学面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说：“叫声爸爸，我就给你吃。”
小编自话：追逐着蜻蜓与蝴蝶，一天又一天一年又一年，不知不觉中那等待着下课，等待着放学，等待游戏的童年已经远去了。可每每翻开童年时的作文本，那些稚嫩的语言和不经意的错误仍然会让我们莞尔一笑。
五、出糗作文之乱用典故篇
高考考生凭一支生花妙笔，在历史与现实中自由驰骋，大胆的想像，幽默的文字，竟使枯燥、呆板的历史与现实世界变得如此的妙趣横生，不愧为创造历史的人!下面是摘录的部分妙语，现在只字不动地贡献出来，以飨读者。
1、李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。
师评：是李清照和李煜一起唱的吧?
2、倘若不是蒙哥马利将军从失败中作出反省继续努力，又怎能在滑铁卢战役中大败拿破仑呢?
师评：拿破仑VS蒙哥马利?那关公是否能与秦琼大战三百回合呢。
3、岳飞选择精忠报国，死而后已。他一生征战无数，以至于匈奴兵对他闻风丧胆。
师评：汉时明月宋时关?记好了岳飞是抗金名将。
4、记得鲁迅先生曾说过这样一句话：走自己的路，让别人去说吧。
师评：不要栽赃，但丁会有意见的!
5、孔子小时候，他与哥哥分梨子，一个大的。一个小的，他妈妈让他选择，他只拿了一个小的，这就是有名的孔融让梨的故事，并非孔子吃不完那个大梨子，而是他自小就有着这种正确的选择，以至后来，成为了中国历史上伟大的思想家。
师评：晕死，孔融原来就是孔子吗?
小编自话：历史典故是前人留给我们的文化精髓，运用得当会取到言简意赅，意义深远的效果。这就要求我们多读历史，否则，一知半解的很容易闹出上面那样的笑话来。
(春树)
校园兵器谱
中学的时候，看了古龙先生的多情剑客无情剑。就总想着为周围的高人排一下兵器谱。
排来排去发现周围真正能称为高人的，非几位敬爱的老师莫说了。仿效百晓生，也为他们的兵器做一排名：
1、教鞭
语文老师为一个老太太，每次上课总拿着一只架鞭，木制的。此兵刃神奇在可劈，砍，捅，挑，砸，再加上可从东，南，西，北，上，下，左，右等若干方位发出，江湖上能逃过此一击者为ZERO……
2、粉笔头
班主任为个年轻的LADY，自幼练就一手飞粉笔头绝技。每每发出，急如闪电。最绝的是此兵刃可指东打西。你以为你没在其视线以内就万事无忧?错!每每于你意识到此时已中招哇，真是粒无虚发呀……
3、一阳指
物理老师为一中年妇女，师出名门，右手食指无坚不摧。每次如有回答不出问题者，脑门必留下一指印。曾有一自诩练有铁头绝技者，中招后不作痛苦状。结果被此高人连点七七四十九指而毙……其状惨矣……
4、讲桌
音乐老师为一老头，此翁最擅长御物。一普通讲桌入其手即变为杀人利器。每有看不懂五线神谱者，FIRST TIME，罚立于教室后。SECOND TIME，罚立于教室前。还不会?SORRY，请君蹲于讲桌内……KAO，现在才懂这是虐待儿童……
5、嘴
几何老师为一中年书生，此人长于淳淳教导。没交作业?对不起，下课到OF-FICE做客。
此人可从约二三百万年前元谋人讲到3088年星球大战……如中者不作痛哭流涕状，大有GO ON之式……杀人于无行呀……
6、爪
教导主任为一壮年大汉。貌似三国张飞。因校内只有两个球门，每次于即将下课时，各路豪杰压腿弯腰，作准备状，只等铃声一响冲出教室占有其一。此公藏于走廊拐角处，伸其一爪，使各豪杰踏凌波微步时，突觉领口一紧……唉，这次又没的玩了……
7、书 历史老师为一中年男子。每有江湖儿郎觉有疲倦，卧于桌上时，此君将其手中历史书狠狠砸于桌上……在你一跃而起，不知所以时，此人已飘然离去……神龙见首不见尾呀……
8、眼神
我私下认为，此兵器应排位前三……英文老师为一年轻美貌女子，刚出师于师范学院。
每每用其眼神射于我身上时，我必卧床三日……
9、打了这许多中文，倍感疲倦。还有若干神刃，疲于一一介绍……
谨以此文献给我敬爱的中学老师们……
(无威)
名人调侃考研搞笑版
痞子蔡：如果我有一千万，我就不考研。我有一千万吗?没有。所以我仍然要考研。
苏永康：站在社会和校园的两端，一样的为难，惟一的答案，没钱自费考研真的好难!
F4：陪你备考实在真过瘾，让你的汗落在我肩膀，要你相信我的爱只肯为你勇敢，你会看到幸运的所在。
林志炫：抓不住考试命题的我，总是眼睁睁看我落榜，世上过线的人那么多，为什么不能多我一个。
张学友：总想和你一起考考研，哪怕只是心里的梦，或许可以背着你，彼此交流考研的经验。
陈小春：神啊救救我吧，一把年纪了，连考十次都没考上，我这样执著的考生就快要绝种，幸运之神还没有来。
任贤齐：我左看右看上看下看，原来每次题型都不一样，我看了又看猜了又猜，试题的心思还真奇怪!
邓丽君：你问我爱你有多深，我爱你有几分，你去想一想，你去看一看，考研代表我的心。
琼瑶：你不考研?好讨厌好讨厌哦!
苏芮：跟着汝芬走，紧抓住梦的手，脚步越来越轻越来越温柔。(注明：任汝芬为政治考试辅导权威)
齐秦：你问我何时决定和你一起考研，我也轻声地问自己，不是在此时，不是在何时，我想大约会是在冬季。
张楚：不考研的人是可耻的。
周星驰：曾经有一份认真的复习放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果教委能够给我一个再来一次的机会，我会对自己说三个字：学彻底。如果非要在这份学习加上一个期限，我希望是……就半年!
赵咏华：我能想到最浪漫的事，就是和你一起读书到老，老到了哪也去不了，依然将那堆考研参考资料当成手心里的宝。
刘德华：男人考吧考吧不是罪，再不学无术的人也有权利去准备。
莫文蔚：时间累积这盛夏的备考，回忆里寂寞的想起。
王力宏：遥远的地方有一个大学，它的名字就叫清华，遥远的地方有一群人，他们全都在备考。
张宇：我承认都是考研惹的祸，毕业后的薪水太高太诱人，才会在刹那之间决定考研。
罗大佑：陌生的题目就这么出来，怎么也难忘记的是你失望的眼神。
米卢：要享受考研，享受备考过程的快乐。我的观点就是快乐考研。
(来因)
初中毕业搞笑留言
美好的初中终于结束了，临别时同学和老师都给我留言了!
同桌：哈哈!我的恶梦终于结束了，再也不用和你坐在一起了!
王小花：我知道你喜欢我，但是希望你喜欢我之前先照一下镜子!
狗剩子：我一直相信你说的那句名言“学校就是垃圾场”，现在咱们终于被人从垃圾堆里捡出来了。
翠花：终于毕业了，我再也不怕你薅我头发了!
王麻子：哈哈!大哥咱们这样的也毕业了，我想你是不会忘了我的，从认识你到现在，每次你都是倒数第一，我倒数第二，大哥!
语文课代表：我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动!
体育课代表：看看你是我们班体育最好的一个人了!每次你逃课跳窗户的时候都像猴子一样敏捷。
数学课代表：我建议你毕业之后千万不要从商啊!你根本就不识数!你的数学成绩从来没有超过20分，3+7你都能说等于21!
地理课代表：毕业之后千万不要说我是你同学啊!我丢不起这人。还有!中国的面积是960万平方公里，不是960万平方米!
化学课代表：我现在再次告诉你一次，硫酸不是用来泼的!
政治课代表：我相信你这辈子都不可能当官了，三个代表不是语文课代表、英语课代表、数学课代表!你个白痴!
英语课代表：有机会你要是看见外国人时候，千万不要和他们说话啊，尽量躲远点，你说的英语只有火星人能听懂!
生物课代表：你这个单细胞动物，我只是说过精子长的像蝌蚪。你也不用指着满池塘的蝌蚪对我说：“看都是精子!”
美术课代表：你是我见过的最抽象派的画家，叫你画一个鸡蛋，你竟然画成三角形的!
音乐课代表：你毕业之后千万不要唱歌啊!我不是怕你招来狼，我是怕你把狼唱绝种喽，不是我吓唬你，你唱的歌能把狼吓死!
老师：等你毕业离开上高中之后我真的挺担心，不是担心你，我担心的是，下一个倒霉的老师会是谁?
班长的最后留言：咱们不要再见了，还是永别吧!
高校各系的爱情短信
NO.1 政治系
如果政府规定一个人一生只能找一个女子，我情愿那个人就是你，我无怨无悔，至死不渝!但偏偏政府没规定，那就算了!
NO.2 法律系
可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
NO.3 生物系
如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵……
NO.4 机械系
(发完以后，马上狂奔到女生楼下，随时准备冲到她宿舍把人家修理手机，随便偷窥)
我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。
NO.5 师范幼教专业
一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能!我们都不是一两岁的人了!”
NO.6 金融管理系
收此信息你就是喜欢我了，删除你就是暗恋我了，回信息你就是想娶我了，不回则答应娶我了，修改就死都是我的人。储存则下辈子都归我!你就看着办吧!
NO.7 环卫系
天气预报：今天凌晨到白天有点想你，下午转大到暴想，预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响，预计此类天气将持续到见到你为止。
NO.8 历史系
据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口，啊!是爱情让我们直立行走!
NO.9 广告设计系
征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子，有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。
NO.10 中文系
昨晚我托一只蚊子去找你，让它告诉 你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你!它会告诉你我多想你!你问我爱你有多深?大包代表我的心!
NO.11 表演系
你的眼睛眨一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来。
NO.12 数学系
知道我在做什么吗?给你5个选择：A、想你B、很想你C、非常想你D、不想你不行E、以上皆是。
搞笑的同学录
今天俺弟回家，二话不说，就将俺赶走，像一条饿狗似地(这样说自己弟弟好像有点太损了哈)，整日废寝忘食(一天至少十六个小时)忙碌于电脑游戏当中。从此独霸电脑，其精神可嘉，俺自叹不如。
每天习惯上网的我闲来无事，又不想惹事生非(找我弟弟的碴儿，把他赶走我好上网)，于是无事找事，只有整理那些被我冷落已久的小说。竟意外发现俺弟的同学录。好像还不错，便阅读起来。见一女孩所填资料甚是有趣。于是抄录下来，让大家跟着开心一刻(为增强可读性，大部分内容已加以修改)。
姓名：山河大地本是微尘，何况姓名这尘中之尘?本人欲隐姓埋名，隐归山林。在此之前暂取名“美女”。
性别：本欲学祝英台。于是尽量保持一身中性装扮。可怎料本人实在天生丽质，闭月羞花，倾国倾城，如出水芙蓉，较祝英台更胜一筹。所以早被你们识破啦!
血型：想知道?找个验血的来，你会发现本人全身都流动的是“幽默”型血液。
星座：地球这个星星座。
邮箱：无 电话：无 OICQ：无(注：三无)
最喜欢的格言：你真他妈的混蛋!(严重声明：此句不雅，原版抄录的哈)
最爱读的书《骂人大全》可是尚未出版。
最高兴的事：当然是捡到一百万，所以整天睁着个牛眼。时刻瞟着路边边。可能老天怪我太贪婪。至今此愿没实现，因为随处可见只有大便!
最喜欢的颜色：钱的颜色。
最崇拜的人：你给我钱，我就崇拜你，还崇拜得五体投地。
最喜欢的运动：打人?算不算?
特长：人的潜能无限，慢慢挖掘吧!所以暂时我就会拿锄头……做一个一流的农夫!
赠言：对你实在无语了。相处几年，发现你有“老人的身体”，“孩子的头脑”!长相着实“抱歉”，简直“毒害我们的眼睛”。不过和你在一起还算不错，因为可以将我的特长(骂人，打人)发挥得淋漓尽致。听话，不要太调皮了，希望你有“女人的气魄”，“男人的温柔”，“魔鬼的面孔”，“天使的身材”。越长越“霉”，哦，不!你是男生，应该是“衰”才对!以后发财，记得要给我分“脏”。再“嫁个好老婆”。(晕!不说了!浪费我这么多墨水)
(阿卓)
经典广告语[逃课版]
《大话西游》：逃课需要理由吗?需要吗?不需要吗?
《南极人广告》地球人都逃!
《大宝广告》逃课?明天咱也逃一回试试去啊!
《乐百事广告》今天，你逃了没有?
《蓝天六必治》牙好，胃口就好，身体倍棒，逃课倍快!
《脑白金》今年咱们不上课，上课全去校门外!
《高露洁》：我们的目标是——没人上课!
《汇源肾宝》你逃，我也逃!
《海尔广告》海尔，逃课到永远!
《安踏广告》我逃课，我喜欢!
《NIKE》逃课，just do it!
《劲酒》逃课虽好。也不要荒废哦!
《好迪洗发水》大家逃，才是真的逃!
《海飞丝》上课去无踪，逃课更出众!
《旺旺》每天早上起来第一件事，大喊一声：我要逃课!
《第五季》今年流行逃5天!
《玉俪粉底霜》你看见我逃课了么?
《雪花啤酒》开心有理由，一次逃两天!
《白沙》：那一刻，我的心已经飞了起来……
《成都恩威》逃课之瘾，一溜了之。
(小科)
口头作文经典答案
1、我的愿望
答：冒的
2、我的学习生活
答：哎!一团糟，学习的时候想生活，生活的时候想学习。
3、我尊敬的人
答：我尊敬的人很多，如果要是一一列举的话，我想我会说到我休克的。
4、我喜欢的动物(或植物)
答：我没有喜欢的动物，为什么?那是因为我怕，呵呵!本人比较的胆小的，至于植物嘛?嗯……我喜欢竹子，风一吹就发出沙沙的声音。
5、童年的记忆
答：好汉不提当年勇啊!
6、我喜欢的职业
答：本人没有什么大的志向，只想安安分分的做人。做个新时期的好公民。
7、难忘的旅行
答：冒的
8、我的朋友
答：本人朋友很多，大多是成熟内敛型的。也是可以在一起打闹的朋友，平时不在你的身边，可是一到关键时刻都会伸出友谊的双手的。
9、我喜爱的文学(或其它)艺术形式
答：敝人天生没有什么艺术细胞，但是却爱好美术，总觉得画画好的人都是很了不起的人，但是，天资愚钝。成了我的一大遗憾啊!
10、谈谈卫生与健康
答：这是一个很严肃的问题，我们已经不是那个总挂着鼻涕水的小学生咯。健康是基础，卫生是保证。孩子们为了我们能有一个好的身体，请你们多多注意。
11、我的业余生活
答：我是一个很懒的人，所以基本上。我的业余生活是一团糟，逛街，难走路，上网，没兴趣。我到底要干什么，我自己也不知道。
12、我喜欢的季节
答：我喜欢秋季，为什么?我是一个比较伤感的人，但是，我又是一个很乐观的人。我觉得吧，春天还是有一点冷的，虽然，没有冬天那么的寒但是我还是受不了，因为春天让人想不该想的，思念不该思念的东西。
13、学习普通话的体会
答：一句成语：惨不忍睹。
14、谈谈服饰
答：这个世界上的衣服是多得数不清楚啊!我对名牌不是很感冒。衣服只要能穿就行咯。而且没有RMB哦!看到LL衣服也不能买!再见我的爱。
15、我的假日生活
答：我的生活是一片空白。一个人孤零零的守着寝室，说有多凄凉就有多凄凉啊!你们是不知道，这其中的酸甜苦辣。
16、我的成长之路
答：四个字，有惊无险。
17、谈谈科技发展与社会生活
答：有利也有弊，至于到底是什么，我也不知道，要是我知道的话，我就不会坐到这儿咯。
18、我知道的风俗
答：由于敝人才疏学浅，不知道的东西实在是太多了。这个不知道是在情理之中的。
19、我和体育
答：怪只怪我爸爸和妈妈把我生的太好哒，我在这个方面还是有天赋的。这个自信还是有的。
20、我的家乡
答：我的家乡在一个角落里头，基本上是很难找到的，所以说了也是白说你也不知道。还是不说哒。
21、谈谈美食
答：俺们是贫困人家的孩子，从小吃的是萝卜，白菜。
22、我喜欢的节日
答：我喜欢六一儿童节。只有在这一天我才感觉我没有长大。
23、我所在的集体 答：一个我认为是个很垃圾的地方，不值得一提。
24、谈谈社会公德
答：我讨厌那种在公共场合吸烟的人。不仅是在制造污染，而且是在损害他人的健康，这种人应该拖出去枪毙。给他一枪，给他个痛快。
25、谈谈个人修养
答：基本上这是个很深奥的问题。现在我还不能给出一个很明确地回答，不过正在加强中。
26、我喜欢的明星
答：我喜欢爱弗生。他是我心目中的NBA的英雄。
27、我喜爱的书刊
答：这个基本上是很难说的，我最喜欢看小说。
28、谈谈对环境保护的认识
答：保护环境人人有责!
29、我向往的地方
答：新西兰!
30、购物的感受
答：一个字“惨”!
一个女大学生的求职承诺
招聘会上，一家公司要求每位应聘者必须填写一份表格，回答几个问题，这是一位女大学生填写的求职承诺……
一、谈恋爱了吗?
我的EQ很低，对男孩子没感觉。所以，五年内保证不恋爱；五年后万一不慎恋爱了，保证五年内不结婚；五年后万一不得不结婚了，保证五年内不生孩子；五年后万一不小心必须生孩子了……那应该是四十五岁以后的事了吧，你们可以考虑辞退我了。
二、能喝酒吗?
二十五年来从来没有喝过酒，不过，如果工作需要，喝；不是工作需要，但领导有要求，喝；客户有要求，喝；有酒量，喝；没酒量，创造酒量也要喝；实在喝不下去了，吃解酒药，喝；喝得烂醉如泥、不省人事、胡言乱语、上吐下泻了，那也并不表示我不愿意喝，麻烦领导直接将酒灌进我的喉咙里，只要能灌进去，就行，只有一个请求，曲终人散后帮忙将我送进医院。
三、希望什么岗位?
我是学人力资源管理的，是管理学学士，英语六级，最好能在管理岗位；不能在管理岗位，做个打字、收发信件的文书也行；不能当文书，在办公室扫地、端水、抹桌子……打打杂也行；打杂不行，下车间、到班组也行。
四、期望多少薪酬?
五十万?想都不敢想；二十万?痴人说梦；十万?绝不可能；六万?非常非常满意；四万?非常满意；两万?满意；一万?我知道不是月薪，是年薪，我也……满意。如果公司还有困难的话，打张白条，也行。
五、能出差吗?
短期的，可以；长期的，也可以。短途的，可以；长途的，也可以。与女上司一起出差，可以；陪男上司单独出差，也可以。有出差补助，坐火车，住旅店，下馆子，最好；没出差补助，坐驴车，住澡堂子，泡方便面，也没关系。
六、你还有什么要说的?
我大学毕业两年多了，跑过几十场招聘会，投了几百份求职简历，都石沉大海了。有人说，给我一个支点，我能把地球撬起来。可我今天想说的是，这么大个地球，就不能给我一个支点吗?我只是需要一个岗位啊!给我一个岗位，让我养活我自己吧!
(瑶池仙子)