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给孩子认同，首先要有正向看事情的能力
有这样一句话：如果你不能真心地称赞孩子，你一定能真心地挑剔孩子。父母都知道给予孩子认同是多么重要，但是首先，父母必须要有正向看待事物的能力，有认同的能力。如果你不能够认同自己、认同这个世界，你也无法给到孩子认同的滋养。
有一位妈妈来找我咨询，她担心自己的孩子太消极了。有一天她和孩子一起读一个古老的西方故事，故事说的是在原始部落时期，有一位英勇的猎人为了保护大家牺牲了，大家除了当时对他特别感恩，很快就淡忘了，这位猎人的妻子儿女并没有得到大家太多的照顾，生活很艰难。儿子读完后说：这很正常，人类就是很容易遗忘恩情的。妈妈就觉得儿子的想法太消极了，她想引导孩子向正面思考却想不出该怎么办。
我问这位妈妈，你在这个过程中看到积极的东西了吗？她说没有，她对这个故事感到愤怒，感到不公。我说如果你看不到，你就不能给孩子积极的思路了。实际上里面有积极的东西，很大的积极东西。她说，是什么？我真地一点也想不出来。
我说，为什么这个故事能够流传下来？流传了几千年？跨国界、跨文化的流传到你们家？
她说，为什么呀？
我说，这正说明人类渴望公平，人类渴望对牺牲的猎人怀有敬意和同情。这个力量足够大，才能流传到今天，在你和儿子之间还能引发触动。
她恍然大悟地说：对，你这么说那还真是。
她接着问：可是，我觉得儿子的想法太理性了，太冷血了，有点可怕。
我说：儿子“太理性、太冷血”的想法中，有什么好处么？
她说：这能有什么好处，我觉得这太不好了，我才害怕。
我说：儿子这样想的好处是不抱过高的期望。如果儿子是那个猎人或者猎人的妻子，他会因此而不太愤怒和失落，他更容易接受现实。如果别人心怀感恩对她们母子照顾有加，你的儿子会开心会感激；但如果别人淡忘，你的儿子会平静地接受现实，自力更生，而不是活在抱怨和愤怒里面。这不是很好吗？
如果我是你，我会对儿子说：这个故事的流传本身就体现了人类对于公平和正义的渴望，而你能够如此淡定地接受人性的不完美，也是非常好的。
她说：你说的对，简直太对了，我怎么就没有这些思路呢？
实际上，这位妈妈不是不够聪明，也不单单是没有思路，而是没有正向看问题的能力。她的思维在她过往的经历和教育中过分局限于“应该”、“必须”了，她感受到太多的来自于父母、师长的批判和担心，她和这个世界的关系，不是认同和欣赏的关系，而是被苛刻要求、生怕自己出错的关系，所以尽管她的智力很好，但是她没有正向理解的能力和思路。
孩子偏执，因为得到的认同太少
不久后，这位妈妈给我讲了另一个事情。
儿子的班上发生了一件事。有一个男生欺负一个女生，另一个有点胖的男生看不过去，就来制止了，然后大家就回到座位上。可是，胖男生还在生气，就骂了那个男生。
开班会的时候，班主任在班上就说这件事，表扬了那个胖男生，说他主持正义。儿子就说：他主持正义也不能不讲究方式，不能过分，不能骂人，他骂人也是不对的。班主任就很不高兴，就批评了他，好像还撵他出教室。
儿子晚上回家之后义愤填膺，有很大的情绪。妈妈就“开导”儿子说：固然，你强调即便出于正义也讲究方式，也不能过分，是对的，但老师也是对的。
我问这位妈妈：你想干什么？
她说：我想开导他呀，我想让他理解老师呀！
我说：你是想让他理解老师，还是想让他接受老师？
她一愣，说：这有什么区别吗？理解了不就接受了？
我说：如果是理解，那么他已经有他的理解了，一个事情会有无数种理解，你不能说哪个理解一定对，哪个一定错，你所谓的理解是限定的理解，是所谓“好的理解”、“恰当的理解”，以便于他能接受老师、不对老师生气，和老师的关系不因此变糟。
她沉了一下，说：是，我是这么想的，难道老师不应该被理解吗？
我说：难道你儿子不应该被理解吗？理解是非常宝贵的东西，大人和孩子都需要，为什么我们会把好吃的留给孩子而把更为宝贵的理解优先给大人呢？孩子比大人更需要呀，他像长身体一样在发育自己的心理呀！
她沉默，皱着眉头停在那里。
我又问：你知道儿子为什么给老师提那个问题吗？你有没有觉得那不是一个必要的问题，或者说不是任何孩子都会提的问题。
她说：是，只有他才会这样，别的孩子都不这样，这是他们班主任很头疼的。为什么？你说为什么？
我说，你的儿子渴望认同。他得到的认同太少了，他得到的，尤其是从你这里得到的都是“应该”，都是“开导”，太少得到认同了，所以他会看起来有点偏执地去发表有道理但不必要强调的声音，来寻觅和试探他是否被认同。
要认同孩子，父母首先要认同自己
她说：我不是认同他了吗？我说：“固然，你强调即便出于正义也讲究方式，也不能过分，是对的，但老师也是对的。”妈妈疑惑地问我，这不是认同吗？
我说：这是劝说，不是认同。所有含有“但是”的话，人们的注意力都会在“但是”后面，所以，你这句话传达的重点在于“你应该理解老师，她也是对的”。
她想了一下，说：嗯，听起来你是对的，实际上我也真是想强调这一点。
我说：所以，你渴望且寻觅认同的儿子，这次又失败了。
她有点心疼地说：是。可是该怎么说呢？
我说：怎么说很容易，仅仅是改变一个顺序就可以了，“固然，老师肯定正义是对的，你强调即便出于正义也讲究方式，也不能过分，也是对的。”
她“哦”了一声，似乎很受启发。
我接着说：说本身很容易，我们的表达能力完全足够，问题在于，你想这么说么？你不担心这样说会助长了孩子吗？你不担心这样说会让孩子更加不接受老师吗？
她说：我担心。
我说：所以，不是你懂孩子需要什么，而是你担心，所以不是你不懂怎么说，是你不想。
她说：对。
我问：那结果呢？现在的情况是什么？
她说：结果我说完以后，他更生气了，他扭头就进了他自己的房间，“砰”的一声关上门，晚饭也没吃。我当时又委屈又担心，真不知道孩子发展下去会怎样。
我说：你相信吗？其实还有另外的可能。
她眼睛一亮，说：那太好了！什么可能？
我说：我的了解是，一个人对自己接纳、认同度越高，就越能够认同和接纳别人，但是小孩子要想认同自己依赖于父母对他的认同，如果你能够给予这些认同，情况就会改变，孩子将不再这么偏执、认死理，不再这么不合群。
……
结果怎样呢？结果是孩子慢慢变得平和些了，更为通融了一些。在这么短的时间内能够如此，我已很满意。事态的发展取决于妈妈自身的改变，取决于她认同能力的提升进程，如果一个妈妈有认同孩子的能力，她一定不缺乏认同的机会，关键在于她认同的能力如何。当然，若要真正认同孩子，父母必须先能够认同自己。
有这样一句话：如果你不能真心地称赞孩子，你一定能真心地挑剔孩子。父母都知道给予孩子认同是多么重要，但是首先，父母必须要有正向看待事物的能力，有认同的能力。如果你不能够认同自己、认同这个世界，你也无法给到孩子认同的滋养。
有一位妈妈来找我咨询，她担心自己的孩子太消极了。有一天她和孩子一起读一个古老的西方故事，故事说的是在原始部落时期，有一位英勇的猎人为了保护大家牺牲了，大家除了当时对他特别感恩，很快就淡忘了，这位猎人的妻子儿女并没有得到大家太多的照顾，生活很艰难。儿子读完后说：这很正常，人类就是很容易遗忘恩情的。妈妈就觉得儿子的想法太消极了，她想引导孩子向正面思考却想不出该怎么办。
我问这位妈妈，你在这个过程中看到积极的东西了吗？她说没有，她对这个故事感到愤怒，感到不公。我说如果你看不到，你就不能给孩子积极的思路了。实际上里面有积极的东西，很大的积极东西。她说，是什么？我真地一点也想不出来。
我说，为什么这个故事能够流传下来？流传了几千年？跨国界、跨文化的流传到你们家？
她说，为什么呀？
我说，这正说明人类渴望公平，人类渴望对牺牲的猎人怀有敬意和同情。这个力量足够大，才能流传到今天，在你和儿子之间还能引发触动。
她恍然大悟地说：对，你这么说那还真是。
她接着问：可是，我觉得儿子的想法太理性了，太冷血了，有点可怕。
我说：儿子“太理性、太冷血”的想法中，有什么好处么？
她说：这能有什么好处，我觉得这太不好了，我才害怕。
我说：儿子这样想的好处是不抱过高的期望。如果儿子是那个猎人或者猎人的妻子，他会因此而不太愤怒和失落，他更容易接受现实。如果别人心怀感恩对她们母子照顾有加，你的儿子会开心会感激；但如果别人淡忘，你的儿子会平静地接受现实，自力更生，而不是活在抱怨和愤怒里面。这不是很好吗？
如果我是你，我会对儿子说：这个故事的流传本身就体现了人类对于公平和正义的渴望，而你能够如此淡定地接受人性的不完美，也是非常好的。
她说：你说的对，简直太对了，我怎么就没有这些思路呢？
实际上，这位妈妈不是不够聪明，也不单单是没有思路，而是没有正向看问题的能力。她的思维在她过往的经历和教育中过分局限于“应该”、“必须”了，她感受到太多的来自于父母、师长的批判和担心，她和这个世界的关系，不是认同和欣赏的关系，而是被苛刻要求、生怕自己出错的关系，所以尽管她的智力很好，但是她没有正向理解的能力和思路。
孩子偏执，因为得到的认同太少
不久后，这位妈妈给我讲了另一个事情。
儿子的班上发生了一件事。有一个男生欺负一个女生，另一个有点胖的男生看不过去，就来制止了，然后大家就回到座位上。可是，胖男生还在生气，就骂了那个男生。
开班会的时候，班主任在班上就说这件事，表扬了那个胖男生，说他主持正义。儿子就说：他主持正义也不能不讲究方式，不能过分，不能骂人，他骂人也是不对的。班主任就很不高兴，就批评了他，好像还撵他出教室。
儿子晚上回家之后义愤填膺，有很大的情绪。妈妈就“开导”儿子说：固然，你强调即便出于正义也讲究方式，也不能过分，是对的，但老师也是对的。
我问这位妈妈：你想干什么？
她说：我想开导他呀，我想让他理解老师呀！
我说：你是想让他理解老师，还是想让他接受老师？
她一愣，说：这有什么区别吗？理解了不就接受了？
我说：如果是理解，那么他已经有他的理解了，一个事情会有无数种理解，你不能说哪个理解一定对，哪个一定错，你所谓的理解是限定的理解，是所谓“好的理解”、“恰当的理解”，以便于他能接受老师、不对老师生气，和老师的关系不因此变糟。
她沉了一下，说：是，我是这么想的，难道老师不应该被理解吗？
我说：难道你儿子不应该被理解吗？理解是非常宝贵的东西，大人和孩子都需要，为什么我们会把好吃的留给孩子而把更为宝贵的理解优先给大人呢？孩子比大人更需要呀，他像长身体一样在发育自己的心理呀！
她沉默，皱着眉头停在那里。
我又问：你知道儿子为什么给老师提那个问题吗？你有没有觉得那不是一个必要的问题，或者说不是任何孩子都会提的问题。
她说：是，只有他才会这样，别的孩子都不这样，这是他们班主任很头疼的。为什么？你说为什么？
我说，你的儿子渴望认同。他得到的认同太少了，他得到的，尤其是从你这里得到的都是“应该”，都是“开导”，太少得到认同了，所以他会看起来有点偏执地去发表有道理但不必要强调的声音，来寻觅和试探他是否被认同。
要认同孩子，父母首先要认同自己
她说：我不是认同他了吗？我说：“固然，你强调即便出于正义也讲究方式，也不能过分，是对的，但老师也是对的。”妈妈疑惑地问我，这不是认同吗？
我说：这是劝说，不是认同。所有含有“但是”的话，人们的注意力都会在“但是”后面，所以，你这句话传达的重点在于“你应该理解老师，她也是对的”。
她想了一下，说：嗯，听起来你是对的，实际上我也真是想强调这一点。
我说：所以，你渴望且寻觅认同的儿子，这次又失败了。
她有点心疼地说：是。可是该怎么说呢？
我说：怎么说很容易，仅仅是改变一个顺序就可以了，“固然，老师肯定正义是对的，你强调即便出于正义也讲究方式，也不能过分，也是对的。”
她“哦”了一声，似乎很受启发。
我接着说：说本身很容易，我们的表达能力完全足够，问题在于，你想这么说么？你不担心这样说会助长了孩子吗？你不担心这样说会让孩子更加不接受老师吗？
她说：我担心。
我说：所以，不是你懂孩子需要什么，而是你担心，所以不是你不懂怎么说，是你不想。
她说：对。
我问：那结果呢？现在的情况是什么？
她说：结果我说完以后，他更生气了，他扭头就进了他自己的房间，“砰”的一声关上门，晚饭也没吃。我当时又委屈又担心，真不知道孩子发展下去会怎样。
我说：你相信吗？其实还有另外的可能。
她眼睛一亮，说：那太好了！什么可能？
我说：我的了解是，一个人对自己接纳、认同度越高，就越能够认同和接纳别人，但是小孩子要想认同自己依赖于父母对他的认同，如果你能够给予这些认同，情况就会改变，孩子将不再这么偏执、认死理，不再这么不合群。
……
结果怎样呢？结果是孩子慢慢变得平和些了，更为通融了一些。在这么短的时间内能够如此，我已很满意。事态的发展取决于妈妈自身的改变，取决于她认同能力的提升进程，如果一个妈妈有认同孩子的能力，她一定不缺乏认同的机会，关键在于她认同的能力如何。当然，若要真正认同孩子，父母必须先能够认同自己。